Я решила почистить ноут и, как следствие, нашла много старых фоток и видео (даже те, которые, как мне казалось, потеряны безвозвратно). И со школьными друзьями, и с нынешними… и стало так тоскливо (ну, по закону жанра). Там и наши ночные прогулки по заброшкам, и ночные покатушки на скейтах, и кучи посиделок, и даже первый рэп, который мне посвятили)) 

Некоторые с лёгкостью от этого отказались. Просто ушли, нашли новых друзей и новые компании. Не знаю, так же им сейчас весело, как бывает весело нам, но факт в том, что когда-то благодаря некоторым людям я раскрылась и стала такой, какая есть сейчас. И это хорошо. Пусть и грустно временами, что мы потеряли друг друга. И та компания, в которой я нахожусь теперь, она навсегда. Мне не надо другой. Даже несмотря на то, что она потихоньку распадается и отдельные кусочки её расползаются по разным городам.

Признаю, что я гораздо слабее. Впрочем, это мягко сказано, ибо я — нытик помимо всего прочего. Это моя слабость, с которой я иду по жизни. Внешне я могу ничем не выдавать свои микроистерики, но внутри меня такой ураган, который унять довольно сложно. Фатальные ошибки и неправильные решения — всё это следствие внутренних переживаний, которые наружу обычно не изливаются. 
И вот сейчас, когда жизнь меняется в корне, я не могу взять себя в руки и решиться на ещё одну перемену. И вроде сидишь и думаешь: а что ещё терять? Друзья разъезжаются; работа новая, коллектив новый, к нему тоже теперь привыкать; денег нет, экономия жёсткая; то, что было таким стабильным и казалось частью тебя, уже завтра будет очень далеко. Так почему бы и хате вместе с баней не сгореть?
Но я не смогу позволить этому пожару разгореться. Я слишком боюсь. Мне нужна стабильность хотя бы в чём-то...

Хотя какая это стабильность?.. Рано или поздно даже тут всё пойдёт к чёрту, потому что оно уже уверенно движется в этом направлении...

Я жалею о том, что кричала и перебивала, больше этого делать не буду. Мне нужно спокойствие внутри. А больше ничего. Ошибалась тогда, и это урок теперь. Но не перестану завидовать тому, с какой же лёгкостью ты отпускаешь людей. Мучаешься внутри, но ничем не выдаёшь этого. Выгораешь, позволяешь событиям происходить, но ни в чём не принимаешь настоящего участия. Хочется тебя оживить, потому что ты не плохой человек, но... 

Я всё отпустила. Потому что  это не контролируется. Внутренняя борьба за то, чего ты так хочешь, лишь изъедает изнутри, нервирует и со временем надоедает. 
Есть моменты, когда проще смириться, уйти в себя и ни за чем не гнаться. 

Всё самое лучшее случится неожиданно. Или же как следствие упорного труда без притязаний, возможно.

Зима наступает, так что желаю всем и себе в том числе просто тёплых батарей дома)