мда..

У вас когда-нибудь было стойкое ощущение, что вы просрали всё? Ну, то есть, что ваша жизнь просто выходит у вас из-под контроля, хотя ещё пару минут назад всё было окей и просто здорово? А тут раз — и полетело к чёрту буквально за несколько секунд телефонного разговора. 
И вот вы вдруг постепенно приходите к осознанию того, что… попросту… разрушаете свою собственную жизнь. Хотя казалось бы… хотели как лучше. Хотели изменить всё. А вышло через жопу.
И вот теперь вы не знаете, как всё исправить. То есть вообще без понятия. И вам… страшно. 

Было такое?

Нет? Повезло, горжусь вами. Вы — сильные и независимые личности.

Да? Привет, у меня сейчас такая ситуация.

Завтра у меня последний рабочий день. Этому факту я была несказанно рада ещё до сегодняшнего вечера. Потому как… мне казалось, что я знала, куда пойду. Куда я вообще ухожу. Куда я хочу прийти. И вдруг оказалось, что нет. Вакансии заняты. И нет, это не последнее место, где можно было бы работать. Но! Это самое адекватное место. А в остальные я просто боюсь идти. Потому как я планировала обосноваться где-то на ближайшие 4 года, чтобы моя и без того пёстрая трудовая не опестрела ещё больше. А теперь я хз, что будет и куда податься. 
Вот вообще.

А потом сразу же присоединилось и остальное.

Я действительно осознала, что у меня ВСЁ выходит из-под контроля. Что я пустила свою жизнь в ебеня, красиво обернув фольгой с надписью «делаю что хочу и как чувствую». 

Я потеряла работу, которую ненавидела, но зато близкую. И с замечательным коллективом.

Я потеряла потенциально крепкие и хорошие отношения.

Я потеряла друга и хорошую возможность вырасти в важной для меня сфере вместе с ней.

Скоро я потеряю ещё одного друга.

И, возможно, ещё кое-кого я тоже потеряю. И если это произойдёт, то я брошу вообще всё. Всё, что умела, знала и чего хотела, и пойду нахуй.

Можете считать, что я просто ною. Я тоже могу так считать. Дело только в том, что это ничего не изменит. 

Я не знаю, что делать. У меня очень странное чувство. Знаете, такой… даже не страх, так его не назовёшь. Какой-то шок вперемешку с растерянностью. И я смотрю на то, что происходит, вылупив глаза и вообще не подготовившись к такому повороту.

И я не знаю, что будет дальше. Верить, что всё к лучшему, у меня сейчас не получится. Просто ощущение, что опять придётся всё начать сначала. Просто с чистого листа. 

Пожалуй, мне всё-таки страшно. Действительно страшно.

Обсудить у себя 6
Комментарии (11)

Все будет хорошо, у меня тоже пестрая трудовая, а сейчас и вовсе без нее)

Куда подевала?)

пылится, на себя работаю

Ааа. Неплохо)

Начинать с нуля — не страшно. У меня это стабильно.

Наверно. Мне пока что страшновато. Надо привыкать.

Надо однозначно). Скорее всего, ещё не раз придётся. На самом деле, фатального ничего нет. Никто не умер, не заболел ужасно, ничего непоправимого не произошло. Это просто неприятность, не мелкая, конечно, но и не тотальный медный таз. Всё может измениться резко в лучшую сторону — точно так же, как изменилось в плохую. А пока нужно — хоть это и странно прозвучит — максимально расслабиться: беспокойство всё равно ничем не поможет (только лишние нервные клетки помрут), а в спокойном состоянии легче придумать, что делать дальше.

Спасибо друг))

да конечно волноваться не надо. но оно само как-то переживается. 

Буду привыкать. Нужно учиться))

Привыкнешь, и всё непременно получится)

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: