Нельзя себя жалеть, нет, ни в коем случае нельзя. Нужно ебашить до потери пульса. Не обращать внимание на свою боль. Страдания засовывать поглубже куда. Но жалеть себя нельзя, неа. Пусть это тебя изнутри разъест. Точно. Вот так правильно. Вот так можно. Но только не жалеть себя никогда. 
Я язвлю, если что. Это, блять, бред уже, до какой же степени мы все боимся слабыми показаться. Страшно, что кто-то решит, что ты размазня. Ну а может похер?.. 
Иногда саможаление пересекает все дозволенные границы, я сама такие случаи наблюдаю, но блин, это ещё одна крайность. 

По сути, меня сегодня заткнули. И я заткнусь. Пусть это всё звучит как жалость к себе, но по факту я осознаю, что ничего не значу. Как капризный ребёнок требую внимания себе, но с какой бы стати мне должны его вообще оказывать? Пошла-ка я нахуй. 
Быть тише воды ниже травы. Молчать. Отвечать только тогда, когда спрашивают. Всё. Я не хочу больше светиться, не хочу как-то выделяться, не надо мне этого всего. Не хочу, чтобы меня кто-то хорошей считал, плохой там, какой-то ещё. Наверное, пусть меня оставят в покое...

Я дошла до точки предела. Та точка, в которой чувства ломаются. Та, в которой я осознала свою зависимость от человека, параллельно понимая, что хер там плавал. Не могу плакать, но хочу. Это ощущение распирает. Ненавижу его. Проще было бы прореветься хорошо так. 

Чешусь так, что вообще не знаю, куда себя деть… пальцы раздираю в мясо. По телу опять гуляют всякие сыпи и прыщи. А я не могу перестать до крови себя чесать. Осознаю, когда уже поздно. Мне нужны успокоительные, но пока карманы пусты, а потому продолжаем садить нервную систему.

Когда-нибудь всё наладится. Думаю, это произойдёт тогда, когда я сделаю последний решительный шаг из тренировочного зала. Когда в последний раз скажу И. пока. Когда до меня дойдёт, что это всё, это конец. 
А пока. Месяц жить в кавардаке… ладно.