Я никогда не связывала себя с кем-либо. Никогда не открывала душу. Не доверялась кому-то полностью. Даже с теми, кто, казалось бы, должен быть самым родным и близким, я всегда была холодна. 
И, тем не менее, даже те, на кого мне плевать, изливают мне душу, жалуются на свои проблемы и перекладывают ответственность на меня. Я постоянно чувствую себя виноватой не за свои ошибки. И вот сейчас — только чувство непонятного долга гложет меня, меня одну, и почему-то я отдуваюсь за всех. Мало того, что мне надо позаботиться о том, кто этого не может сделать сам, так я ещё должна заботиться о тех, кто не просто уже вышел из пелёнок, но уже как бы получил высшее образование и работает. «А вы не охерели?» — спрашиваю я, и ответа не получаю. Почему кто-то может поставить себя так, чтобы никто даже не подумал бы о том, чтобы перекинуть часть забот на них, а кто-то, как я, жуёт сопли и соглашается всем помочь??

Сейчас я понимаю, что все эти страдания по людям, все эти бессонные ночи от несчастнызх любовей, все эти кошмарные ужасы взаимоотношений — всё это навязано. Большинство проблем люди создают себе сами, но одним им скучно, поэтому их создают и тебе. Честно? Будь моя воля, я бы жила спокойно и по-буддистски, ни с кем не ссорилась, просто неслась бы в потоке жизни — и была бы безмерно счастлива.
Я во власти такой ситуации, в которой главную роль сыграла человеческая тупость, которую человек признавать не хочет; ему проще перекинуть вину на других. В том числе — на меня. Я знаю, что это потому, что я позволяю это делать. Я виновата уже лишь потому, что оказываю хоть какую-то помощь. Тот, кто старается даже не касаться ситуации, даже не пытается помочь (хотя по совести сделать это было бы очень неплохо), всегда чистенький и хороший. Самое страшное — это паутина семьи, где ты обязан всем, даже если эта семья — ни черта и не семья, а всего лишь какая-то кучка людей, постоянно срущихся и выясняющих отношения. И вот от меня требуют помощи, хотя я и так её оказываю, и требуют с наездом, ибо своей жизни у меня, видимо, быть и не может.

Детства не вернуть, и моё детство было кошмарным. Я помню абсолютно всё, но только на какой-то срок все воспоминания выпали, потому что некоторые моменты я не могла понять; спустя годы я вспоминаю и осознаю, что всё это ужасно повлияло на меня. Ничего уже не вернуть. Что-то такое маленькое, за что я цеплялась, что было так важно для меня ещё пару месяцев назад, какая-то несчастная надежда и маленький огонёк… что-то такое сегодня во мне погасло. Я сегодня пустила в сердце посредственность. Мне ни хорошо, ни плохо… никак, абсолютно. Я стала просто машиной. Надо сделать? Окей. Надо помочь? Да конечно. Вы все устали, вам плохо, вы несчастны и хотите сдохнуть? Вот она я, давайте, вылейте этот поток на меня, ведь я виновата в том, что вы тупые неудачники, совершающие идиотские поступки!

Даже сейчас, строча этот, казалось бы, эмоциональный пост, я не чувствую ничего, кроме всепоглощающей усталости, от которой никуда не сбежать. Впереди — чернота. И это не значит, что всё будет плохо, нет. Просто чернота. Всё будет так, как всегда бывает у нас, здесь. Мы не умеем жить нормально. Мы не умеем жить по-людски. Чтобы всем было хорошо? Пф, если вы не страдаете, то мы не одной крови.

Если у вас фигня какая-то в жизни, не парьтесь — обвините меня. Похоже, мне уже всё равно, я привыкла к этому за последние полтора года. Это абсолютно не значит, что мне себя жаль — мне всё равно. Быть крайним — а какая разница? Обвинят ли тебя, заставят ли мучиться угрызениями совести, будут ли каждый день растирать в порошок, пристрелят ли со злости… какая, действительно, разница? Боль и желания утратили своё значение.