Здравствуй.

Эта та самая приветственная запись, которая зачастую встречается в блогах.

Читать дальше
Комментариев: 106

Без заголовка

Некоторым своим поступкам ты не можешь найти оправдание. Ты просто чувствуешь, что должен сделать именно так и именно сейчас.
И именно сейчас я именно хочу уйти.

Это не лирика и не грусть.
Я повязла в своём болоте. И блог — одна из его составляющих.
Я очень, очень сильно привыкла к нему. Более того, этот сайт стал неотъемлимой частью моей жизни. Поделиться тем, что на душе, с людьми, которые всегда тебя поймут — разве это не счастье? 
Я хочу от него отказаться. Тем более что мысли об этом посещают уже давно. Куча красивых картинок, подобранных под посты, кучи мыслей, которые так хочется изложить… первое время будет непривычно. 4,5 года, шутка ли?) Ну, или найду другое место. Или завяжу раз и навсегда.
Просто чувствую, что нужно это сделать. И сделать не на какое-то время, а навсегда. И не возвращаться заново ни в каких обличиях. И ни под какими предлогами. 
Всё когда-то заканчивается. Кончился мой блог на Беоне, когда я поссорилась с друзьями, с которыми там мы делились мыслями. Так кончается мой блог здесь. Мне стало неуютно в этом месте. Я говорила про то, что надо ставить точки, так? И не мучить себя? Постараюсь держать слово. 

Когда писала этот пост, мой ноутбук впервые в жизни без всякой причины вырубился. Если бы я верила в знаки, я непременно подумала бы, что это один из них)

Я написала это не для того, чтобы меня кто-то уговаривал остаться, нет. Я написала для того, чтобы сдержать своё слово и не вернуться, потому что молча уйти я бы не смогла, а вот после публикации точно не смогу остаться.

Всем спасибо! Всех люблю. 

P.S.Я есть вк. Кого это интересует, с радостью поделюсь ссылкой на себя в личке. Или вы делитесь, чтобы добавила. Хоть иногда справляться, как у кого дела. Кто хочет, конечно.

Комментариев: 0

х__х

1.Определить путь дальнейшего развития. Основа есть, основа неплохая, но дело на ней застопорилось и дальше не идёт. Нужно искать новые способы продвижения, лишь бы не было застоя. 
Итак, больше новизны. Постоянный поиск. Постоянное разнообразие. Только так можно заставить себя что-то делать и не превращать любое дело в скучную рутину.

2.Распределить время так, чтобы его хватило на всё, в т.ч. на адекватный отдых. Я знаю, что это возможно, проблема только во мне и в моей лени. Сократить время, уходящее на всякую белиберду типа интернета и проч. Это самое трудное, ибо затягивает.

3.Подготовиться к экзаменам. Сложна, оч сложна. Тем не менее. Если не начать сейчас, то можно топить себя сразу.

4.Новый год на носу. Надо украсить квартиру. Замутить подарки. А бюджет-то ограничен, даже очень… проблема, которую срочно надо решить.

Буквально через неделю-полторы появится время. Это хорошо.

Я надеюсь, что чёткая постановка целей мне поможет, ибо больше вариантов не остаётся.
Нет желания что-либо делать на нг. Но я приложу все усилия, чтобы этот праздник прошёл как нельзя лучше. Происходящие вокруг события не идут тому на пользу, но я надеюсь, что всё образуется. 

 

Закончила читать «Силу привычки» Чарлза Дахигга (спасибо сестре). Книга шикарна. О том, что, думая, будто сами управляем нашей жизнью, мы на самом деле подчиняемся нашим привычкам делать всё именно так, а не иначе. После неё хочется меняться. Книга поможет разобраться в механизме образования петли привычки, приведёт очень много примеров, а потом подскажет, с помощью каких методов можно изменить привычные действия. По крайней мере, можно посмотреть со стороны, где в твоей жизни возник ступор и почему.

Комментариев: 3

ребята, давайте жить дружно

Я, конечно, тоже не прочь иногда поспорить и попытаться даже отстоять свою точку зрения, а то чо как лох-то, типа ж личность, типа ж надо иногда чо-нить сказать.
Но вот иногда смотришь на мп и вот так и хочется посадить всех перед телевизором и включить кота Леопольда, потомушто мне кажется мы стали забывать, все дела.
Почему бы всем не остаться при своём мнении и в обнимочку со своей истиной, упиваться ею и поглаживать по ночам, как самое ценное и важное, что есть? Нет, ну одно дело, когда ты там в блоге спокойно высказал свою точечку зрения, обосновал там, всё с высоты своего полёта и жизненных ценностей. Другое дело, когда все массово истерично начинают мотаться по всему ресурсу и заглядывать в каждую дырочку, куда надо поорать и где надо оставить тыщу комментов, почему же противник не прав. 
Просто в такие вот моменты действительно хочется отсюда съыпаться. А то, что Лину задели напоминанием про щенков — это низко, знаете. Вот не надо мне только срач разводить. Бабки этих щенят и котят вёдрами топят не один раз за год. Ситуации всякие в жизни бывают. Человеку и так тяжело, он поделился тут своей проблемой, не думаю, что это вообще стоило использовать 

Нет, ну а так-то жизнь прекрасна. Мне вот диплом надо писать, я вот дизайн сменила, мальчик сейчас описывает моё состояние, очень хочется в космос и посидеть там. Потому что так резко пробило на одинокое одиночество, чтобы вот никого рядом не было и никто ни о чём не просил.  
Завтра понедельник, день тяжёлый, а у меня выходной, ае аяу.
С тех пор, как пошла на хип-хоп, кстати, ходить на трени стало таким вроде как очень весёлым, но морально трудным делом, потому что очень весёлый, но морально тяжёлый — это мой тренер. 

 

Комментариев: 27

"-_-

За-е-ба-ли.

Не хотите жить как нормальные люди — пожалуйста, дело ваше. Но не надо приплетать меня!

Иногда пугает, с какой скоростью я могу расстаться с прошлым. Может, я буду долго страдать и знаю об этом, но я всё равно поставлю жирную точку и оборву связи с тем, что доставляет мне одни проблемы и что явно беспросветно и зашло в тупик.

И мне непонятно, когда люди предпочитают мучиться.
Чаще всего это касается отношений и прочей шняги. Да, конечно, лучше терпеть, когда тебя унижают, каждый день ходить с недовольным япалом потому, что твоя вторая половинка — отъявленное говно, оскорбляющее тебя и сосущее все соки, жаловаться друзьям на это с завидной регулярностью, чувствовать себя, как бесполезная тряпка, выяснять с любовью всей жизни отношения снова и снова и так до бесконечности...
Но ни в коем случае не разорвать этот порочный круг, нет, господи, что за глупости.

«Тебе легко говорить».
Нет.
Только об этом никто не знает, потому что я не говорю.
Потому что там, где нет смысла сражаться, смысла сражаться — нет. Всё просто.

Ладно, дело каждого. Только не надо вплетать меня. Я не хочу становиться частью чей-то жизни и быть привязанной только потому, что кто-то не может сделать решительный шаг вперёд и послать в то самое место тех, кто причиняет такое огромное количество проблем.
Это длится уже 3 года. 3 года унижений, ссор, редких проблесков, после которых всё повторяется заново.
Я устала. Это не моя проблема, если человек не желает что-либо менять, но предпочитает страдать и заставлять страдать других. Я лично так больше не могу и не хочу. 

Можешь говорить, что я бессовестная и не понимаю тебя, но ты просто ничего не хочешь менять в своей жизни, тебе нравится то, в какое болото тебя засосало, я не нахожу других объяснений тому, что ты не собираешься двигаться дальше.

Комментариев: 22

-|о_о|-

Конечно же, всё зависит от меня, но это не отменит того, что вокруг грёбаный хаос, а я не вывожу. Вроде я всегда маюсь фигнёй, потому как в итоге ничего не происходит, но я вечно чем-то занята. Чем? Ради чего? Хз.

Перестала составлять списки. Без них труднее, но с ними только хуже. С одной стороны вижу, что мне нужно сделать, пытаюсь вспомнить всё сразу и как-то это упорядочить. С другой стороны — просто вгоняю себя в рамки и ставлю сроки, в которые чаще всего не успеваю.

 

Я ведь купила билет на «Энерджи». Ну, уже давно довольно-таки, но только сейчас до меня постепенно доходит, что я это сделала...
«Энерджи» — это такой хип-хоп фестиваль международного уровня, который проводится в моём городе каждый год.
Отборы на сетку баттлов проходят по разным городам России. Те, кто прошёл, приезжают баттлить сюда, к нам.
Первый день фестиваля — мастер-классы. Обычно они растягивались на несколько дней, а в этом году будут всего один день, но зато с 11 до 21. Шесть мастер-классов по 1,5 часа, шесть направлений… Предыдущие годы мастер-классы вели иностранные, уже довольно знаменитые, танцоры. В этом году будут только наши, московские, но двое из них меня уже радуют, потому как я их поклонник))

И, что самое классное, всё это каждый год организует именно наша школа танцев.

А следующие три дня — это непосредственно сам фестиваль, баттлы и выступления, на которые стоит сходить хотя бы ради эмоций. И чтобы попялиться на тех, кто нормально танцует. 

Смотрела списки оплативших… уже 101 человек, а ведь до феста ещё целая неделя. Не знаю, как было в прошлые годы, но в этом оплату уже закрыли, ибо зал всех желающих не вместит. 

Это последний год, когда я могу попасть на «Энерджи», ведь мечту о нём я лелеяла 2 года, но, в силу обстоятельств, именно в конце 2016 я на него пойду. Один и, видимо, единственный раз. А может, повезёт ещё?..

Комментариев: 0

@_@

Я ни на минуту не могу перестать думать. Это сводит с ума — не прекращающийся поток мыслей, какие-то отрывки… что-то пульсирует внутри. То же чувство, как когда пытаешься что-то вспомнить, выловить что-то из памяти, но всё тщетно, и ты страдаешь, потому что кажется, что ты близок, но в итоге-то — пустота… и вот это ощущение преследует меня уже месяц. Как всегда долго не могу заснуть.

Рассеянность. Я очень пытаюсь с ней бороться, но хоть убей — не могу. Раньше я могла где-то что-то забыть, оставить, просто упустить. Теперь же я не могу сосредоточиться очень часто, и это пугает. 
К примеру, веду я с кем-нибудь диалог, и вот собеседник вставляет очередную реплику. Я тупо смотрю на него, потому что просто не могу понять, что он только что сказал. Вроде как слышала слова, но они не складываются воедино, смысл сказанного до меня не доходит. Переспрашиваю. Человек повторяет. Я силюсь не упустить ни слова и осознать фразу. Выходит раз через раз. Некоторые обижаются и думают, что я к ним невнимательна. Но объяснить то, что происходит в моей голове, я не в силах. 
Такая хрень теперь со мной регулярно. Без понятия, почему. То же самое случается, если кто-то задаёт мне какой-нибудь вопрос. В большинстве случаев (процентов 70 точно) я буду тормозить ещё полминуты, прежде чем смогу его понять и ответить. 

Вспоминается одна из историй в книге Оливера Сакса «Человек, который принял жену за шляпу». Про профессора, который не мог сложить единую картинку в своей голове. Узнавал родных только по отличительным чертам, целое лицо ему ничего не говорило. Так вот он выхватывал и воспринимал только эти отличительные черты. Конечно, я ещё не дошла до такого, но замечаю, что всё чаще выхватываю какие-то отдельные слова, фразы, объекты, но зачастую не могу воспринять всё вместе.

Ещё у моих друзей есть гениальная привычка: сразу по несколько человек одновременно обращаться к кому-либо одному. Когда так обращаются ко мне, я чуть ли с ума не схожу. Я в принципе плохо переключаюсь с одного на другое.

Кстати, с первым днём зимы! Настало прекрасное время. Пора готовиться к праздникам) 

Комментариев: 16

~^__^~

Дни пролетают.
Так быстро, что я даже не успеваю сосредоточиться. Не успеваю жить.
Зато успеваю строчить сюда, это, конечно, неизменно.
Но не отменяет того, что очень нужен отдых и спокойствие.

Изо дня в день делать одно и то же в надежде, что однажды станет лучше...
И становится! На это уходит очень много времени, возможно, не один год (и даже не два), но однажды результат появится. Обязательно появится. Только если в тебе есть целеустремлённость, желание и упорство...

Я выпрямила спину. Привычка ходить буквой «зю» — больше не моё. В след за этим начал подтягиваться ненавистный живот (после похудения он обвис жутчайшим образом. Это было ещё 3 года назад, и только сейчас потихоньку виден результат ежедневных тренировок и ухода). На это уйдёт ещё море времени — чтобы исправить всё до конца. Но оно того стоит. Я знаю. По крайней мере, теперь всегда хожу с высоко поднятой головой и не сутулюсь. 

Я вылечила волосы. Даже не верится, что то, что сейчас на моей голове, — это на парик или не нарощенные пряди. Это мои, мои чудесные волосы, которые наконец-то перестали выпадать и начали расти гораздо быстрее, чем раньше. Конечно, это не какое-то поразительное внезапное исцеление. Это так же результат длительной борьбы за собственное здоровье.

Да и вообще, я рада. Я наконец-то вижу результат того, за что постоянно сражаюсь. И это так подстёгивает идти дальше!

Вчера меня назвали некрасивой. Ну, причём не недоброжелатель какой-нибудь, а довольно-таки близкий человек. Я пишу это не для того, чтобы пожаловаться, совсем. Даже наоборот.
Пишу, чтобы сказать, что меня поразило то, что это меня не задело. Потому что раньше я впала бы в депрессию на пару месяцев, постоянно себя гнобила и ненавидела… а в этот раз просто приняла всё как факт. Ещё и улыбнулась. Пусть будет так, как есть. 

 

Комментариев: 33

Ежи Косински "Раскрашенная птица"

Я не помню, где наткнулась на рецензию этой книги. Помню только, что отзыв был положительный и очень сильно меня заинтересовал. Итак, эпиграф гласит:

Самое страшное в этой книге то, что на все кошмары войны читатель смотрит глазами шестилетнего ребенка. Наверное, неспроста «Раскрашенная птица» была названа «самым жестоким произведением нашего времени».

Знаете, что такое «ложь»? Вот вы её сейчас только что прочли. Не верьте тому, что написано про эту книгу.

«Ужасы войны». Даже смешно.

Книга начинается с того, что мальчика шести лет на время войны отправляют к бабке в деревню дабы обезопасить его, ибо же внешность мальчика — помесь еврея с цыганёнком. Причём в книге он и его мать — единственные темноглазые и темноволосые люди, и это, спешу заметить, на десяток деревень, по которым потом помотает героя (ну, я не учитываю набег калмыков, который очень красочно и пиздецки описан в данном «шедевре» литературы). Все остальные люди сплошь светловолосы и светлоглазы (что?).
Так вот, бабка эта помирает посреди комнаты, и вот наш малыш отправляется скитаться, только предварительно он сжёг ненароком дом.
То, что происходит дальше, это не «ужасы войны», это ужасы в голове автора, его больная фантазия и просто какой-то кошмар. В книге есть всё, от простой порнухи до инцеста, зоофилии и сования банок в вагину деревенской шлюхе. Да, это называется «книга о войне глазами шестилетнего мальчика». 
Только вот в ней нет не то что хороших, а хотя бы АДЕКВАТНЫХ героев. Все садисты, избивают малыша нещадно и с особой жестокостью, травят на него собак, запихивают под лёд, трахают всё, что движется, и убивают других людей так, как будто это — ходячее сборище шлака. Причём солдаты и намёк на войну появляются только в конце книги. Преимущественно убивают, насилуют и выковыривают друг другу глаза обычные деревенские жители. Вот так-то.  

Когда я читала этот адский звездец (временами он увлекает), я задалась вопросом: что не так с автором? И решила прочесть его биографию. Трудно было выудить что-то мало-мальски объёмное о его жизни, но из того, что нашла, можно было собрать по кусочкам инфу, что, якобы, книга «полуавтобиографична». Потом, когда кто-то сказал, что автор писдит как дышит и всю войну он с родителями спокойно отсиживался в деревушке, видимо, ранимая душа поэта не выдержала. В итоге Косински покончил с собой.

В общем, я, конечно, советую к прочтению, если вам очень хочется схавать грязи из выгребной ямы в польском деревенском толчке 1940-1944 года. 
Я нахавалась, сочувствую себе(

 

Сегодня сдала зачёт, теперь у меня есть эта прелесть

(Радуюсь тому, что сдела экзамен на начинашку. Что со мной вообще) 

Комментариев: 15

=.=

Проблема в том, что, когда кругом тебя аврал, ты перестаёшь успевать сделать абсолютно ВСЁ. Тебя будут подгонять, перед тобой будут ставить всё новые задачи, ты будешь в состоянии постоянного стресса и напряжения, ты привыкнешь к такому режиму. Будешь плохо спать, будешь постоянно думать о том, что ещё не доделал. Выходных — нет. Выходные тратятся на то, чтобы успеть доделать то, что не доделал на неделе. В комнате — бардак. Времени на генеральную уборку нет. Времени отоспаться — нет. Есть только. Бесконечный. Список. Всяких. «НАДО».

Двойная проблема в том, что, когда всё это наконец заканчивается, ты не можешь в это поверить. Ты отвык от нормального режима. Ты отвык, что тебе не нужно никуда спешить, идти к кому-то, куда-то бежать, что-то читать/учить/писать, с кем-то встречаться и что-то решать. И продолжаешь жить в напряжении, думая: что же я всё-таки не успел сделать? Ну есть же всё-таки что-то! не может быть, чтобы бесконечный список дел кончился...

И продолжаешь себя жрать и выискивать проблемы.

Привет, это вся моя жизнь)

Солнца нет, поэтому нет энергии и желания что-то делать. За выходные устала только больше.

Комментариев: 35
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ...