Что ты скажешь?, честное слово, ты ничего не скажешь...

Позволить концу быть концом.
Я сама этого хотела. Я устала мучиться. Сейчас ещё немного пережить — и пройдёт. 
Я за него переживаю. Но что могу сделать? Ничего не рассказывает. Молчит. На вопросы — грубость. Да и вообще на всё — грубость. И какого чёрта я опять привязалась к такому вот человеку?..
И самое поганое… что вот это всё безразличие, оно напускное. Потому что не отпускает меня. Потому что, сколько бы я ни пыталась оборвать все связи, он как-то это гасит. Говорю напрямую: всё. Хватит. Мы больше не знакомы. Но… всё спускается на тормоза. И я понимаю, что твёрдость характера — это не моё. 
Но поступать так, как со мной поступали другие, я не буду. Не буду больше молчать, как делали со мной, потому что нет ничего, ничего, ничего хуже ожидания, незаконченности, обрыва без точки, неясности, неразрешённости, этого состояния открытости… в котором вновь оказалась я
Ни прижать меня к себе, ни отпустить окончательно. Опять вернуться, заставить переживать за себя, исчезнуть. И так по кругу. Чё ж за люди пошли… А потом: «Что такого?». Да ничего, сволота ты просто, вот и всё. 
А почему я должна переживать? Нипочему. Причин на то никаких. И всё.

Показалось тут, что я слишком свободна, а потому буквально сегодня ещё на одну тренировку записалась. Буду себя просто ухайдокивать. Буду работать. Ипашить. Впахивать. Прос-то до-бить себя. Довести до полнейшей разрухи!, чтобы опять взлететь. Состояние разбитости, особенно физической, эта постоянная, хроническая усталость… привычка бежать — ну великолепно же. Когда ты уже не понимаешь, что ты есть и зачем жив ещё.
Ещё год назад я боялась всё это потерять. Мы не нуждались, но были на грани этого по определённым причинам, а потому возможность заниматься была под вопросом. Я всегда как-то исхищралась, но ходила на тренировки, но каких же нервов это стоило… и постоянный страх потерять то, что составило смысл твоей жизни — блин, вообще не огонь. Теперь я сама могу всё это обеспечить.
Одно только могу сказать: это то, что меня никогда не оставит. То, к чему я всей душой и всем желанием.

Мне не очень. Я не жалуюсь. Знаю, что это пройдёт. Заполнится чем-нибудь. Но пока вот так вот, значит, так тому и быть.Желание праздника отсутствует. Есть только желание уткнуться в подушку, что я и сделаю. Какой чёрт дёрнул вообще завести тусэ на праздник? А ещё день рождения скоро.

Чудо, я не то чтобы на тебя полагаюсь, но приди пожалуйста. Хоть ножку в проходе покажи свою… и я всё пойму.