Не хочу. Нет. Не хочу об этом обо всём думать. Я вообще настраивала себя на другое. Нужно в другом направлении идти… это всё скользкая дорожка. Это всё вообще не то!!! Мне страшно. Не хочу ничего чувствовать. Не хочу. Совсем. Забыть. Забыться. 
Я так сопьюсь. 
Я так скурюсь, разболеюсь, абсолютно расклеюсь; я так стану никем. Это всё обернётся боком. Это всё совсем не верно. 

Мурашки от тебя. Кошмарные. Я не знала, что так всё выйдет.
Во мне ничего особенного. Говорить буду себе это каждый день. Ни на что не надеяться, ни о чём не думать и ничего не ждать. Чуда нет. Даже если чудо и есть, оно не для меня. Вот и всё. (я знаю, что это неправда, но убеждать буду себя в обратном, иначе нельзя)

Поражаюсь, на сколько же в последнее время материальны мои мысли… это что-то странное.
И сейчас… больно в области живота, его будто бы спазмами сводит, а всё потому, что меня штырит по полной.
Со мной сегодня действительно что-то не так… чуть ли не упасть в обморок на трене, трястись с головы до ног, а потом страдать ужасной одышкой, а в театре мучиться болью в районе сердца колющего характера… с каких пор я стала такой слабенькой???

Хочется, чтобы вот так бесконечно держали, как держали сегодня. Вот так же вот постоянно крепко обнимали, вот так вот говорили «бедная моя Полина», но таких хотельщиков ещё море, а я в очереди где-то последняя. 
Во мне нет ничего. Я живу своей жизнью. Моя жизнь интересна только мне. 

Хочу обратно в панцирь свой, в котором жила ещё год назад, но у меня не получается. Я осознала это сегодня со страхом, потому что… я стала безбоязненно общаться со всеми подряд. Я стала слишком открытой, не рассказывая при этом о себе ничего, но… чёрт, теперь закрыться, остаться в себе у меня не получается. А я хочу. Хочу туда обратно. Сильно хочу, до слёз.
Сама виновата… создала себе такие условия. 
Чёрт.
Надо выпить. Расслабиться. И исчезнуть со всех горизонтов. Желания имеют свойство сбываться… жаль только, что не самые страстные.