Это ещё не предел. Морально я ещё не сломалась. Но состояние на грани. Знаете вот это ощущение, что ещё одна мелочь — и всё, и ты сорвёшься. А потом какой-нибудь пустяк типа дырки в носке или там полетевших наушников — и прорывает, и вот уже слёзы, истерика и ненависть к жизни. Вот я сейчас хожу по этому краю. Пока держаться мне помогает только музыка и мысли о том, что у меня две ноги, две руки и голова (тьфу-тьфу-тьфу ёпта). А так… сейчас просто такой период. Когда навалилось всё. Когда всё пошло просто по жопе, и моральное, и материальное, и, блин, наверное даже в параллельной Вселенной всё охереть как не так.

Напитываюсь одиночеством и полнейшим пофигизмом к жизни. Мне плевать на то, что есть и будет — всё. Это защитная реакция, это полнейшая усталость. Не замечать плохое, не сдаваться. Дышать спокойно и размеренно.

«Не делайте добро, оно не вознаграждается» — сказали вчера так невзначай эту фразу. И дело не в том, что оно не вознаграждается, так оно ещё и наказывается зачастую. Причём, блять, как же это демотивирует, и каким же ты себя беззащитным ощущаешь в такие моменты — непередаваемый пиздец. Как будто хотел конфету шоколадом покрыть, а случайно неведомым образом покрыл её говном, а потом с конфеты оно ещё и стекло на тебя каким-то неожиданным таким потоком. И вроде конфетка маленькая, а ты в говне — весь.

Буквально неделю назад мне всё казалось таким хорошим. Я чувствовала собственную нужность и значимость. Мне хотелось помогать людям, и я это делала. Как думала — успешно. 
А сейчас. Я сижу. И вообще не знаю, куда деть своё никому не нужное тело.
Хотя нет. Знаю. Оно так и останется никому не нужным, но хотя бы будет что-то делать.
Интересно же всё-таки жить. Блть.