Если не доверяешь людям, сам стань тем, кому смогут доверять.

Если в других видишь злобу и агрессию, будь максимально добрым и спокойным.

Если ни в ком не находишь поддержки, поддерживай других сам.

Это всё очень тупые правила. Оправдывают ли они себя? Неа. Ни разу. Карма, ответная реакция мира, хорошее за хорошее… всё это чушь, такая бредовая чушь, что надееться на что-то из этого не имеет смысла. Но вносить в это свою лепту — тоже идиотизм. Поэтому... 

Чем всё глубже погружается на херово дно, тем сильнее моя ответная реакция абсолютно противоположного характера. Это своеобразная защита. Или же долбоебизм, не разбери. 

Жить очень непросто. Особенно когда встаёт вопрос доверия кому бы то ни было. Мама всегда учила полагаться только на себя, никому никогда не доверять, и, в принципе, я жила по принципу «я сама», но доверять — доверяла, не в плане возможности о чём-то попросить или на кого-то что-то перекинуть, а в плане морально. Многие люди становились неотъемлимой частью моего собственного Я, но, как оказалось, невзаимно. Многие приходили и уходили, всё равно успев задеть за живое. Я никогда никого не держала, но и легко оторвать от себя не могла. Но блин, был только один человек, который стал мне близок так, что, наверное, так глубоко в душу я никого бы не запустила. И не то чтобы это было только лишь моё решение. 
А теперь таких людей нет. И, честно, это был своеобразный шок, слишком большая неожиданность. 
Для меня всё не так легко. И не всё так понятно и просто. И на этот раз я не хочу себя обвинять. За что? В чём? В том, что от меня что-то скрывали? В том, что я как восторженная дурочка поклонялась человеку и его честности, искренности? В том, что она мне была ближе, чем сестра, и знала об этом, но молчала о важных вещах? Я могу обвинить себя только в чувстве обиды. Потому что оно — бессмысленное. А обвинять в том, что я не хочу разговаривать с человеком и близко его к себе не подпущу, себя не буду. 

Я не закроюсь. Продолжу общаться с людьми, но уже очень и очень осторожно, прислушиваясь. Я не хочу себя терять и страдать. Мы все не очень хорошие, чистые и морально приличные. Мы все говно, если уж начистоту. Тем не менее… как-то надо эту жизнь жить. 
С собой, своим мерзким характером и мерзкими характерами окружающих.
Всё-таки я хочу остаться такой, какая есть. Всё-таки… важнее быть лучше. Важнее себя сохранить, несмотря ни на что. 
Это всё очень важные уроки. 
Просто если за твоей спиной что-то проворачивают, если от тебя уходят, если кидают (пусть и тайно), это не всегда означает, что ты чего-то не дал. Иногда это означает, что ты наоборот дал слишком много. 

Я не вижу простых вещей очень часто. Увы, порой увлекаюсь так, что вообще вокруг ничего не замечаю. А ведь всё было как на ладони… И есть как на ладони.