Раньше я была ярковыраженным интровертом. 
Я не особо знакомилась с кем-то, а если и знакомилась, то это меня напрягало очень даже сильно, поэтому я всячески избегала сборищ, незнакомых компаний и всего такого.
Я могла весь день просидеть с книгой в обнимку, и, наверное, даже неделю (а, да, такое тоже бывало, летом). Не, я и сейчас могу — было бы время, но тогда это было банальное затворничество и нежелание выходить в люди, а теперь это будет просто отдых от всех и вся. 
Меня не напрягает, когда кто-то подходит на улице познакомиться, когда для моих друзей и знакомых это что-то прям сверхестественное. Наоборот, по приколу. А раньше, ещё года три-четыре, я пыталась поскорее свинтить, если кто-то проявлял какой-то левый интерес.

Не знаю, в какой момент всё так резко изменилось, но я стала крайней похуисткой. Причём это иначе не назовёшь. Именно поэтому я легко схожусь сейчас с кем угодно. Потому что мне плевать, какое впечатление я произведу. Это действительно так, на автомате. Куда угодно я врываюсь с посылом из разряда «а вот и я йоптэ, чё, не ждали?, встречайте!», не словами, конечно, но посыл и энергетика именно такая. 
Что для этого понадобилось? Крайняя заёбанность. В принципе, это весь рецепт. 

Понятно, что ты не можешь себя поменять целиком и полностью, да это и не нужно. Нужно, чтобы ты сам себя не подводил. Чтобы ощущение самого себя никуда не девалось от тебя. 
Я до сих пор не могу как-то структурировать и до конца понять, чего я добилась к 22 годам. Да, навыки есть, но я ума не приложу, на кой чёрт они нужны. Наверное, лишь мне, но я рада, что всё так, как есть. Это прекрасно. И я продолжаю. 

До безумия люблю жизнь. Потому что я грёбаный деятель. За последние два года не было ни дня, чтобы я чем-то не занималась. Серьёзно. Это пугает даже меня. Ни дня, чтобы я просидела дома от начала до конца. Ни дня отдыха, по сути. 

У меня внутри солнечная батарея. Когда солнце светит, я вне себя от счастья. А если солнца нет, то приходится самому светить, так что вот.