Скоро мне 25. И я поняла, что в этой жизни я ничего не поняла. Кроме того, что, наверное, не стоит никуда гнаться и бежать за чем-то. Или кем-то.

В 10 лет ты думаешь, что, когда вырастешь, непременно станешь кем-то. Что значит это «кем-то», понимаешь смутно. Но это 100% кто-то великий, значимый, кого все уважают, кого все слушают, кто зарабатывает, помогает окружающим. Этот кто-то может абсолютно всё. Сегодня пропалывает морковку в огороде, а завтра уже летит на Луну. Купил маме особняк за городом, а себе рядом выстроил свой. Возможно, даже своими руками. Но это так, дача, а настоящий дом у него где-нибудь в Англии. 
К 15 ты понимаешь уже гораздо меньше. Про свои мечты ты как-то… забываешь. Постепенно они кажутся более глупыми, нереальными. И всё, о чём думаешь и к чему тебя готовят — это получить образование, потом — найти работу, где-то тут же выйти замуж, завести семью, короче, следовать стандартам. Как все.
В 20 ты пиздец потерянный. Потому что между тем, о чём ты мечтал, тем, что должен был по мнению общества, и тем, что на самом деле есть, — НИЧЕГО общего. То есть ты не оправдал никаких ожиданий — ни своих, ни родительских. В этот момент ты — самый несчастный человек. Просто потому, что не можешь выполнить абсолютно никаких требований, ни своих запросов, ни чужих ожиданий. У тебя нет ни ресурсов, ни возможностей. Одно жирное «надо». 

К 25 годам понимаешь: это всё — хуета. Синдром достигаторства как смысл жизни. «Я должен быть кем-то» превращается в «я не хочу никем быть». И ты понимаешь, что всё, чего тебе хотелось бы — просто жить. Ничего никому не доказывая. Не извиняясь за то, что не получилось. Что ты не замужем, что нет десятка детей. Что работаешь сутки напролёт, потому что хочешь зарабатывать честно, хорошо, жить по совести. Что любишь себя и ценишь, не бежишь за чем-то сломя голову. Что в выходные ты не готовишь ужин на пятерых человек, а идёшь в бар с друзьями. 
Что ошибаешься, боишься. 
Что становишься для себя главной опорой.

2021 меня растоптал раз 50. Каждый раз думаешь: да эта черная полоса закончится, всё будет хорошо! А оно не то что не заканчивается — начинается по новой, с утроенной силой. Не люблю категории, но не могу не сказать, что год — дерьмо. Для меня, по крайней мере, точно. И хуй с ними коронавирусами и ограничениями, в моей жизни творилась хуйня. Не знаю, изменит ли что-то приплюсованная к году единичка, но я надеюсь, что разберусь со всем дерьмом хотя бы за следующий год. Будет тяженько, но я готова.
Повторяя себе, что ты невероятно сильная и справишься со всем, начинаешь верить в это. Работает метод.