Я всегда хотела быть легким на подъем человеком. Таким, которому напишешь/скажешь: «а пошли?» — и он такой — пошёл. 

Но в детстве я была очень замкнутой, тихой. Друзей — только определённый круг, и то — не самый активный. Пошляться по району — вот, в общем-то, и всё развлечение. 

С возрастом люди остепеняются, как-то умнеют. Заводят семьи. Постепенно успокаиваются, становятся более домашними. По идее, с каждым годом ты как-то начинаешь быстрее уставать от активного образа жизни, а потому максимально пытаешься снизить нагрузку.

Почему-то у меня всё целиком наоборот. Детство я провела ужасающе замкнуто. Всегда сидела дома. В принципе не особо любила шевелиться. Никаких кружков, секций. 
В подростковом возрасте я хоть и была по-прежнему достаточно замкнутой, но перебарывала это. Начала заниматься чем-то, что требовало мобилизации всех ресурсов, а именно — активно общалась с людьми. Казалось бы: что такого? Все общаются. По необходимости как минимум. Но есть такие, как я. Сейчас по мне не скажешь, но общение, выстраивание каких-либо коммуникаций даётся мне с ОГРОМНЫМ трудом. Даже здесь, отвечать на комментарии, иногда для меня — целое волевое приключение. 
Я могу пережить три интенсивных тренировки подряд и даже не устать. Но пережить три часа общения с кем-то, особенно малознакомым — как марафон пробежать. И это при том, что я практически всегда нахожусь в окружении людей.
Постепенно я привыкла. Стала много общаться, ходить на танцы, играть на инструментах. Короче, сама себя социализировала, потому что никто особо в детстве мной не занимался, так, чтобы прям что-то объяснять.

Я понимаю, сколько психологических барьеров мне пришлось преодолеть, прежде чем я пришла к тому, что есть сейчас. Тот банальный «выход из зоны комфорта», который все так рекламируют, а для меня просто — перебарывание, был знаком мне ещё лет с 13-14. 

Во мне и сейчас кучи страхов. Не понравиться кому-то, разочаровать; сказать что-то не то, показаться глупой. Такие проблемы есть практически у всех, но у кого-то — у меня — они так гиперболизированы, что мешают не просто открыто общаться с людьми, а даже вести обыденные диалоги. Ощущение, что ты кому-то навязываешься, идёт со мной по жизни.

Можно быть одиночкой, даже имея огромное количество друзей, знакомых, в принципе — людей вокруг. Одиночка — это образ мышления, в котором ты всегда — один, и сам должен отвечать абсолютно за всё, в мыслях не имея возможности обратиться к кому-то за помощью, попросить совета и всё в таком духе. То есть ты как бы морально одинок без какого-либо перерыва. Даже если при этом вокруг множество людей, готовых прийти на помощь, в первую очередь ты готовишься к тому, что будешь ОДИН вывозить всё дерьмо. И не потому что окружающие плохие, не могут и так далее. А потому что ты — вот такой. 

То, что я есть сейчас — это просто какая-то измученная всем субстанция, которая попросту не может остановиться. Я — ебашу, во всех смыслах этого слова. Совмещаю работу, учёбу, тренировки и бесконечные тусичи везде, где только можно и с кем только можно, потому что на данный момент мне так хочется. Уместить абсолютно всё в один день для меня — как вызов. 

Я понимаю, что особо ничего не добилась — значимого. Чтобы кто-то со стороны посмотрел и сказал: вау, нифига! Скока всего могёт! И как могёт!
Но блин, я столького добилась для себя самой, если честно. Столько комплексов переборола, столько проблем скинула, такие грузы научилась брать на себя — и выдерживать их, даже не пискнув. Это круто. В масштабах одной моей незначительной жизни это — огромные, ежедневные подвиги.