Ну что ж, подводя итоги 2022 могу сказать одно. Как и многих, этот год меня растоптал, дезориентировал, разочаровал во всех планах, а под конец ещё и унизил.
Моя и без того низкая самооценка сейчас сжимается в какое-то тёмное небытие. 

Я нахожусь в состоянии разбитости, в котором пробуду ещё несколько дней. Может, недель. Пока память чуть-чуть не сотрётся, а защитные механизмы не начнут работать так, чтобы всё прошло окончательно. А потом я заново начну собирать себя по кусочкам.

Я не первая и не последняя, кто морально побит, и мне выпала не самая худшая из зол, но сука, однажды я научусь разбираться в людях так, чтобы сразу уходить. Сразу!!! А не когда всё станет настолько плохо.

Время пройдёт, пелена спадёт. Всё станет видно чётко и ясно. Я пойму, какой дурой была. А может, наоборот: увижу, что была права на все 100 и поступала правильно.

Когда-то я дала себе несколько серьёзных обещаний: быть собой, слушать себя, доверять и себе, никогда себя не терять и — самое важное — всегда жить по сердцу, как бы больно это не было. И да, чаще всего это — больно. Отстутствие эгоизма — больно. Доброта — больно. Искренность — больно. Умение любить — больно втройне. Больно всё, когда умеешь чувствовать. Но ведь лучше так, чем совсем не испытывать никаких эмоций, верно?

-

Вчера позвонила санитарка с предыдущего места работы. Пожилая женщина. Давно с ней не общались.
Звонит, плачет. Рассказывает, что похоронила сына. Он уехал в Украину воевать. Сам решил. 
Я знала, что ещё пару месяцев назад кто-то сообщил ей, что его нет в живых, но тело пропало. Так она и жила в этом состоянии неопределенности. В итоге нашли не так давно, привезли на родину. 
Плачет. Пьёт. Я не могу представить, как ей тяжело. И при всём этом она ещё умудряется переживать за меня и ругает моё одиночество и отсутствие парня, а я так и не смогла рассказать ей, что меня отшили и я приняла решение всю свою жизнь прожить одиноким отшельником, потому что не хочу никого любить. Хочу жить по сердцу, а оно сейчас вообще не хочет ничего чувствовать, маленькое моё. Побитое, заёбанное и больное.
Она помнит всех моих родственников, о каждом расспросила. 
А у неё ребёнок погиб. В бессмысленной войне. 

Не хочу фраз из разряда «ну и кому из нас хуже», потому что, блядь, я смотрю и понимаю, что плохо всем. Только кто-то говорит об этом прямо, кто-то — опосредованно, кто-то молчит в тряпку и улыбается, но факт останется фактом: так или иначе всем хуёво, как это не маскируй.
Я сейчас говорю прямо. Плачу. Переживаю. Знаю, что однажды всё пройдёт, но пока — такая вот хуйня, собачка.