Набираю в гугле: «постоянная усталость лень апатия». Результаты поиска не удовлетворяют.

У меня действительно нет сил.

При встрече со мной люди чаще всего задают два вопроса: «Ты что такая грустная?» и «Ты спала сегодня вообще?». Я не грустная. Да, я спала сегодня. И вчера. И я сплю вполне нормально. Если не считать того, что часа полтора уснуть не могу от всяких мыслей-букашек... 
Нескончаемая вялость. И так — полгода. Я постоянно что-то делаю, отвлекаю себя… то музыка, то рисование, то спорт, то книги, всё это каждый день чередую. Дала установку: каждый день узнавать что-то новое.
Но я так не могу. Я чувствую: не в состоянии.

И всё это сидит в голове. Меня разъедает любовь и тоска. Меня разъедают мысли, от которых (если днём ещё сможешь) ночью не скроешься никуда. Пробовала засыпать под музыку — и даже это не помогает.

Постоянно хочу есть, но либо не ем вообще (потому что блок какой-то), либо ем как слон (потому что организм требует). И в основном сладкое. я скоро начну жрать сахар ложками Опять вернулись старые проблемы, от которых, казалось бы, избавилась. Например, ногу постоянно судорогой сводит, так, что стоять невозможно. И я набираю вес… при том, что каждый день бегаю на тренировки, занимаюсь по вечерам дома и после шести не ем абсолютно, да и фаст фудом не питалась не питаюсь. Может, такая реакция на стрессы?

Я загибаюсь. Просто потому, что даже сейчас мои глаза слипаются, внутри какая-то неясная тяжесть и чувство, что я ничего не могу. И сейчас я заставлю себя встать и пойти на тренировку. Потому что если дам себе слабину, то можно будет ставить крест и писать эпитафии.

Я не могу мириться с мыслью, что всё во мне так бесполезно, что я ничего не могу дать миру… но всё, что я пытаюсь сделать, выходит на грани. И я как-то балансирую на краю… и мне дико страшно. 
Я не хочу думать о том, что будет дальше. Мне бы застрять в этом миге, в этой зиме… я не жду весну, как все её ждут. Для меня она станет величайшей болью, потому что я так чувствую и знаю.  

Хах, да мне даже музыка не помогает. Если раньше я была способна вычленить из неё что-то, что питало бы меня и давало силы, то теперь — всё… нет такого. 

Чёрт, нет, я не сдаюсь, само собой не сдаюсь. Но я просто не могу найти выход и спастись… уже полгода, шесть грёбаных месяцев… и я даже не заметила. Если бы я знала, к чему могут привести чувства… то я одним лишь щелком тогда смогла бы изменить будущее.

«Это подорвало здоровье поэта...» «Это плохо сказалось на самочувствии писателя...» "… стали причиной тяжёлой болезни N. Он скончался..."