В моих действиях нет логики. Между мыслями никакой связи. Всё, что делаю, делаю как-то истерично быстро и автоматически. Выгляжу часто как помешанная, потерянная и вообще не от мира сего. Так продолжается полгода.

Я не замечала этого. Совсем. Я не замечала, как люди, с удивлением глядя на меня и мои действия, спрашивают: «Ты что делаешь?» или «Что с тобой?» или «Всё нормально?» или «Ты что, болеешь что ли?». Я не замечала, что на меня смотрят как на ненормальную.

Но однажды, около двух недель назад, когда на улице светило солнце, а в душе опять была полнейшая неразбериха, я начала бегать по квартире и делать всё, что только можно сделать в квартире. Я хваталась за всевозможные вещи, я пыталась что-то убрать, что-то передвинуть, начала одеваться, одновременно с этим пихая в сумку вещи, при этом носилась из комнаты в комнату, как будто вокруг пламя. Я не давала себе отчёт в том, что я делаю. В голове у меня была… гудящая пустота. Я до сих пор помню это ощущение. Такое чувство, будто мозг окутывает такая серая-серая пелена, а потом она сжимает его, сжимает сжимает сжимает, а от него постепенно ничего не остаётся. Остановил меня только вопрос кого-то из домашних: «Ты чего?». Тут в голове будто повернулся какой-то винтик. Пелена начала спадать...

И всё бы ничего, с каждым время от времени бывает. Только у меня уже не «время от времени». Каждый день. Полгода. Как. Как я могла саму себя не видеть? Как я могла игнорировать замечания окружающих вроде «ты странная» каждый йованный день? Иногда мне казалось, что я сейчас грохнусь в обморок, но знала, что до этого не дойдёт.  

Две недели назад я обнаружила, что со мной давно что-то не так. И думала, что если начну это замечать, то оно пройдёт. Оказалось, что я замечаю это только тогда, когда уже наделала кучу странных и мне самой непонятных вещей, когда меня уже спросили, что за чертовщину я вытворяю и не нужен ли мне экзорцист.

Этот же кавардак всё чаще и чаще охватывает мои мысли. Я на время будто «выпадаю» из общего потока жизни и несусь в какую-то левую сторону, куда-то вдаль, я не знаю, куда. Я забываю, о чём думала, я не понимаю, о чём думала, когда возвращаюсь обратно. 

Мне нужен отдых. Я хочу остаться одна. В этом вся проблема. Да, я часто срываюсь на окружающих, да, психую, но это не со зла, они не понимают и обижаются. Я не хочу. Мне просто тяжко, я не могу понять, что со мной, я не могу помочь себе. А помочь другим тяжко, когда ты не знаешь, что за хрень происходит с самим тобой.
Мне нужна хотя бы неделька наедине с собой. Мне нужно подумать, разобраться, отдохнуть.
Но они не поймут. Они не поймут, какую ценность представляют те 40 минут в маршрутке, пока я еду домой. Одна. С собой и музыкой. Как я люблю эти 10 минут, что ко мне не заходят в комнату и я могу настрочить чего-нибудь.
Они не плохие. Им просто непросто принять. А мне невозможно им объяснить...