У меня, как вы могли заметить, есть одна привычка: до последнего всё размусоливать, триста раз говорить об одном и том же, постоянно находить какие-то новые предлоги — и так по кругу, пока я не брошу то или иное дело, занятие или идею. 
Про работу свою я думаю неустанно, денно и нощно, потому что, к сожалению, от неё зависит в моей жизни слишком многое. Конечно, зп для человека, которому только 21 и который вышел из шараги, у меня очень неплохая, но нервотрёпка ей прямо пропорциональна. 
Когда я училась, я была убеждена в том, что фармацевтика — моё направление. Вообще, мне всегда говорили, что я могу быть кем угодно, и это правда: мне одинаково неплохо давалось абсолютно всё, я не склонялась к гуманитарным или техническим наукам, и то и то я, в принципе, осваивала одинаково хорошо, а потому двери были открыты везде, стоило бы только захотеть.
Про профессию фармацевта мне заливали класса с восьмого. А что? Это же не вагоны разгружать, да. «В белом халатике, в тепле, в уюте, в чистоте, заработок нормальный, что тебе ещё нужно?». Чего я сама хотела, я была не в курсе. В девятом классе я до последнего была убеждена, что останусь в школе и пойду до 11, там уже определюсь и сдам ЕГЭ. Но знаете, так бывает, и что-то в башке у подростка стукнуло, так что в мае, за несколько недель до ГИА я просто решила, что в школе не останусь. Неа. Ни за что. 

Когда я училась, я была рада, что выбрала эту профессию. Я не раз говорила, что нас воспитывали в старом таком духе: фармацевт должен уметь всё, фармацевт должен всё знать, фармацевт призван помогать, спасать, выручать, советовать, объяснять. И почему-то никто не сказал, что сейчас фармацевт=торгаш, который всё должен стремиться оборачивать в выгоду, даже если от этого зависит здоровье человека. Самое стрёмное, что в данной ситуации мне стыдно за себя и за то, что я делаю. Я ошиблась. Я выбрала в корне не ту профессию. По утрам я просыпаюсь с ужасом от того, что сейчас пойду на работу, и эти 13 часов я буду вымучивать из себя желание стоять на ногах, желание предлагать кому-то всякую чушь, желание улыбаться там, где хочется плакать. И стоят ли этих нервов деньги? 
У меня пошёл жуткий нейродермит. Руки покрылись уродливыми трещинами, они постоянно чешутся, так что даже ночью я просыпаюсь от дикого зуда, а на работе вообще неустанно раздираю их в кровь. 
Меня можно судить сколь угодно. Мол, некоторые вообще сутками проводят на морозе, некоторые работают 24/7 за копейки и так далее. Но мне насрать. Я не хочу делать вид, что меня устраивает то, чем я занимаюсь, потому что это ни хера не так. Потому что тот, на кого я училась и кем хотела быть и тот, кем я в итоге стала — это люди из параллельных вселенных.

Пока что я привязана к этой профессии, но, как известно, если что-то не устраивает — меняй, а не жалуйся бесплодно и бесконечно, а потому я буду получать вышку, которая никак не связана с этой дерьмовой фармацевтикой. Потому что всю жизнь работать вот так… неа. 
Ну и, конечно же, ни в коем случае не бросать то, чем я люблю заниматься больше всего. Я не хочу считать, что работа — это смысл жизни. Нет, работа — это всего лишь способ заработать денег для того, чем ты действительно хочешь заниматься. И не более.

Я не могу не париться, но и париться устала. Вообще от всего слишком устала, а ведь прошёл только год. 
Всё как всегда не вовремя. 
Но… как уж есть.