За эту неделю учёба и нервное напряжение так меня вымотали, что сегодня, сдав зачёт, я просто не могу собрать себя, чтобы сделать банальную уборку. Вокруг такой срач, за который мне стыдно, но который я несколько дней не замечала, потому что была занята и учила, учила, учила, бесконечно учила. Да и болезнь подкосила. Кашель мой напоминает чем-то собачий лай, ну да ладно.

Чем дальше я нахожусь от каких-либо людей, тем тщательнее и глубже начинаю анализировать свои с ними взаимоотношения. И порой мне так трудно в них разобраться, что я бросаю это дело, чувствуя полнейшую неудовлетворённость.
Временами сердце щемит непреодолимая тоска. Будто я по кусочкам каждую минуту утрачиваю что-то очень важное… а жизнь бежит, бежит вперёд, и её не интересует, готова ли я терять, готова ли отпускать. Я уже говорила, что меня раздражает даже само слово «Судьба», я стараюсь его никогда не употреблять. Но… такое ощущение порой, что жизнь плетёт какую-то свою историю независимо от меня. Как будто я всего лишь элемент, который вроде бы нужен, но не имеет права решать. А если и решает, не спросив у жизни, то она ставит хороший подзатыльник и возвращает всё на места.

В 7 классе я влюбилась в первый раз. Поначалу это походило на неприязнь. Я по-детски злилась, сопротивлялась. А чем старше становилась, тем как-то глубже всё проростало, приобретая чёткие контуры. Нет причин, есть только следствия. Все эти годы любить того, кто так близко, но в то же время ужасно далеко от тебя… знакомо?
Если честно, я ни на кого не злюсь. Никогда. Никого из тех, с кем я теперь по каким-то причинам не общаюсь, не считаю плохим или виноватым. Я искренне желаю им счастья. Но как можно дальше от меня.