∞

В очередной раз я с тоской смотрю на то, как меня не выбирают. Это уже что-то кармическое, но в последнее время я совсем не стремлюсь куда-то приткнуться и стать кому-то нужной; для меня лично это уже огромное достижение.

Я не нашла в себе ценность, не люблю себя, не ставлю в центр Вселенной, как тому учат, но тем не менее как-то засунула немного в жопу надежду на то, что что-то в этом отношении изменится.

Любовь — это не мое. В смысле взаимная. Я уже поняла. Я либо слишком адекватная, либо слишком ебанутая для отношений. И в том и в другом случае ничего хорошего не получается, а потому… не хочу стараться.

Я очень счастлива, что смогла полюбить. Хотя бы один раз в жизни. Я это никак не выбирала. И знаю, что это останется навсегда, несмотря ни на что. Но оно никому не нужно. Честно говоря, я смирилась, и все, о чем могу тут думать — только о том, чтобы у него все было хорошо. Чтобы он был самым счастливым, самым любимым и ценным. И я знаю о его планах — и мне так приятно, что он поделился со мной частичкой своей жизни. Пусть у него все-все-все получится. Я всегда буду крутить в голове такую мысль.

А что касается меня — я всё. Я останавливаюсь. Никаких больше поисков. Никаких надежд. Никакой борьбы, особенно — с собой.

«А как же любовь?» — спрашиваю.

«Любовь!?? Ты веришь в любовь?» — спрашивает собеседник коллегу мою, которая рядом сидит.

«Нет» — тут же отвечает коллега, с интересом слушавшая наш диалог.

«Да ну вас, циники гребаные» — говорю. Мне тут нечего больше сказать.

Я буду верить в любовь всегда. 

Потому что я знаю, как умею любить я — а это так-то нихуя себе! И знаю, что я такая не одна. 

И пусть где-то кому-то повезет встретить такого же человека, который умеет! 

Мне радостно знать, что где-то кто-то кого-нибудь очень сильно любит и ждёт. 

Я не вижу поводов оскотиниваться только потому, что мне лично не повезло. Меня кидали, обманывали, предавали, использовали — и да, всему виной наивность и вера в то, что некоторые люди гораздо лучше, чем есть на самом деле.

Но я не хочу черстветь и цинично заявлять, что любви нет, лишь потому, что натыкаюсь на людей, которым она не нужна. Точнее, может быть, и хотела бы очерстветь. Но блин не получается у меня! Ну такая вот я. Хуевая, да, наивная размазня, мечтатель ебаный, но не могу ничего поделать с собой! Ну верю в любовь — и все тут.

Она есть! И настоящая любовь — вечная.

А если не вечная — то это не любовь.

Но любить мало кто умеет. Очень. Вот так, чтобы прям беззаветно, по-настоящему. И мы, умея, как правило все равно натыкаемся на тех, кто не умеет. Это не наша вина.

И надо признать, что повезет единицам. Совсем маленькому проценту. Остальные научатся жить лишь с холодным рассудком и расчетом на взаимовыгоду. Может, это тоже не так уж плохо. Точнее, это гораздо лучше.

Но я так не смогу. Знаю себя. Нет во мне расчетливости и цинизма, ну нет. И каждый раз, когда я себя в них толкаю, получается хуйня (да и когда не толкаю — тоже получается хуйня. Проблема во мне всё-таки, да).

В общем, выводы из всего этого вполне себе обычные.

Любовь — есть. И кому-то повезет настолько, что он найдет взаимную.

Я закончила свои поиски. Мне, к сожалению, не повезло: моя любовь взаимности не нашла. Сердце свое я отдала с мыслью «будь что будет», но ничего не было. А сердце назад возвращаться не хочет. Решило остаться там. И никакой рассудок, никакая логика, никакой ум — в общем, никто — не смогли уговорить его вернуться. Мы все вместе пытались его вернуть, правда. И одновременно, и по очереди, и аргументы приводили, но сердцу, оказывается, реально не прикажешь.

Надеюсь, что ко мне таких чувств никто не испытывает. Я все равно уже не смогу ответить взаимностью. А это немного всё-таки больно — когда не можешь стать частью жизни человека, который тебе так дорог. Не хочу стать причиной чьей-то боли и разбитых надежд.

Я тебя очень сильно люблю. Мне сложно не думать о том, как ты там, что у тебя происходит.

Но тебе это не нужно. Поэтому я тебя отпускаю. Без боли, страданий и сожалений. Мне жаль, что я не могу дать тебе то, что тебе необходимо, что я не из твоей вселенной, что я как будто с другой планеты и мы даже порой говорим будто на разных языках. Мне еще расти и расти, и если бы это так пафосно не звучало, я бы смело могла сказать, что попросту тебя не достойна. Бессмысленно об этом всем переживать: я ничего не могу тут изменить никоим образом. Если тебя не любят — значит, не любят. Вот и всё.

Надо продолжать жить, жить открыто и с душой, с надеждами, жить старательно. Благодаря всему этому я наконец-то знаю, чего действительно хочу. Это ценный подарок, который ты не специально, но все-таки оставил мне.

А у тебя пусть обязательно получится задуманное, пусть все выйдет самым лучшим образом и жизнь подарит тебе много-много счастья и любящих людей рядом. Всегда буду об этом думать и на это надеяться. ❤️

Эта та самая приветственная запись, которая зачастую встречается в блогах.

За последние несколько дней я приняла для себя достаточно много решений относительно своей жизни, а в частности — в отношении своих ближайших родственников.

Все это вытекло из множества осознаний, которые сидели где-то на подкорке, но понять получилось только тогда, когда я подошла к своим 30 годам.

И эти мои решения сделали меня в ту же секунду бесконечно одинокой.

Мне очень сильно больно, но куда больнее жить в иллюзиях, которые периодически разбиваются о реальность. О реальность, в которой я и так и так одна. Но в одном случае тащу на себе чье-то тяжкое бремя, а в другом — просто предоставлена сама себе. И в обоих случаях одно и то же совпадает. Без помощи. Без поддержки. И без любви.

Больно осознавать, что ты никому не интересна, потому что так было с детства. Больно, что ты не можешь поверить, что чего-то стоишь, потому что тебя не видели даже твои родители. И больно, что ты тащишь этот груз через всю жизнь. И так хочется освободиться… но уже не выйдет. 

Покалечить ребенка можно по-разному. Иногда он сможет спасти себя. А иногда — безвозвратно. Я больше не хочу ничего с этим делать. Мои родители сделали уже все за меня. Смысла рыпаться больше нет, что выросло — то выросло. И как-то надо с этим научиться жить.

Я никого не смогу перевоспитать, убедить, я не смогу показать своим родителям, что я чувствую и как мне плохо. А не смогу по одной простой причине: им все равно. Отцу в принципе все равно. А мать, на любую мою жалобу, тянет одеяло в свою сторону, убеждая, что ей еще тяжелее. И ни единого шанса что-то объяснить, достучаться. Она и так все знает. Она знает о всей боли, которая причинила и продолжает причинять. Она знает. Помнит каждое сказанное слово и мерзкое действие. Но так приятно делать вид, что ничего не было, правда? Это же так удобно.

Только вот почему родители убеждены, что им можно всё? Что можно издеваться над своими детьми как заблагорассудится?

Я не верю в то, что родителей надо понимать и прощать. Дети не должны брать на себя эту роль. Дети не должны брать на себя эту ответственность. И если родители не хотят, значит — пусть. Это ужасно трудно и больно, потому что ребенок несмотря ни на что будет тянуться к родителю. Но понимать, что родителю на тебя все равно, как бы ты ни старался… это, наверное, как оказаться совсем одному посреди пустыни. Но иногда нужно. Встать посреди этой пустыни и глянуть прям в ее суть.

В своей семье я давно уже отщепенец. У мамы с сестрой коллаборация, в которой мне места нет. Сестре может быть тяжело, она может не справляться. Ее выслушают, поддержат, посочувствуют. Я слабой быть не могу, меня даже не будут слушать, сразу заткнут рот. Мне не помогут, не выслушают, не поддержат ни одно начинание: так было всегда. Если сестру по жизни направляли, то мной не интересовались начиная с 5го класса. Куда я пойду учиться? Похер, решай сама че хочешь. Чем я занимаюсь? Похер. Пошла на какой-то кружок? Похер. Я даже когда на вышку поступала, мать не знала, только во время экзаменов узнала. Ей настолько похер на меня, что недавно выяснилось, что она не в курсе, что я не сдавала ЕГЭ, чтобы поступить в институт, а сдавала вступительные экзамены. И ее даже не смущало всё это время, что я только как бы 9 классов закончила. Зато она досконально знает, как в университет поступала Анна пересильд. Правильно расставленные приоритеты? При этом мне же и будет втираться, что семья — это очень важно, что я должна участвовать в ее жизни. Конечно важно. Когда дело касается ее. Когда дело касается меня, важности как таковой нет.

Мать до сих пор убеждена, что я закончила курсы массажиста, хотя такого никогда не было, а массажу отчасти учили меня на учебе — я все это неоднократно повторяла, но ей эта информация не нужна. 

Старшую сестру всегда поздравляют с Днём учителя. Про мой профессиональный праздник не вспоминает никто.

Жалобы сестры на работу — это катастрофическая трагедия, требующая немедленной поддержки. Мои жалобы — это «цени че имеешь и терпи». 

И что поразительно, раньше мне это казалось абсолютно нормальным. Ну, нормальным, что мной так не интересуется моя же мать, что ей все равно. Разве что на людях она напыщенно гордиться: доча вон, и фармацевт, и высшее образование получила, и танцевала вот, и на гитарке с пианинкой тренькает. А как происходил этот процесс, где я всему этому училась, с кем… она ничего не знает. Лишь красивенький фасад, которым можно кичиться перед другими. 

Только последний год я начала задумываться, что это неправильно. От меня требуют быть вовлеченной в их дела, в дела старшей и младшей сестры, в дела самой матери… а в мои дела хоть кто-то вовлечен? Хоть раз кто-то поинтересовался МНОЙ? 

Да всем тотально похуй. Что мать, что сестры искренне убеждены, что мои планы не имеют никакой важности и ценности, если что-то надо им. 

Поэтому я давно уже приняла решение, что ни о каких своих занятиях, мечтах, о моем круге общения и прочем мать знать не будет. Не имеет смысла рассказывать что-либо: оно ее все равно не интересует. Я часто замечала это, но, видимо, не могла осознать: все равно хочется верить, что твоему родителю не наплевать.

Увы. Надо это просто принять.

Моим родителям на меня просто плевать.

Но матушка не хочет, чтобы мне было так же плевать на нее. Поэтому психологически она пытается сделать всё, чтобы я ощущала себя обязанной. Обязанной помочь в любую минуту. Навязывает мне эту необходимость. И ее любимая фраза — «маме надо помогать», от которой меня тошнит, потому что люди, говорящие о себе в третьем лице, напоминают мне душевнобольных. 

Я для нее просто функция: сделай, приедь, помоги, объясни. Отвези меня в больницу, пройди тестирование за сестру, купи мне сигарет. Сходи в ветеринарку с нашей собакой. Отвези сестру на тренировку. Съезди с нами на турнир в качестве девочки на побегушках. Мы же семья. Надо же помогать. Я же тебя ПРОШУ. И что, что у тебя дела? Их можно подвинуть, а вот НАШИ интересы двигать нельзя.

Я для нее не человек. Мои планы, мечты, цели не значат для нее ничего. Она хочет, чтобы я просто была удобной, всегда примчалась, всегда помогла. 

Но когда речь заходит о том, что надо мне… ну там уж ты как-нибудь сама, ок? 

Именно поэтому я всегда тянусь к людям, которым не нужна: в этом ощущении для меня привычно и безопасно, потому что именно там я нахожусь с самого детства. Когда кто-то проявляет ко мне повышенный интерес, когда кому-то хочется знать, как я на самом деле, когда кому-то не все равно на то, что мне нравится, я теряюсь и не верю, что человек на самом деле хочет знать что-то обо мне. На такие проявления теплоты я реагирую слишком неоднозначно, они меня трогают до слез, но при этом остается где-то чувство, что это не по настоящему, что такого быть не может в принципе. И от этого ощущения мне слишком неловко: я просто не верю, что кому-то могу быть действительно интересна, потому что никто не дал мне в детстве понять, что могу.

И даже когда ты осознаешь все эти вещи, бороться с ними — нереально. Ты будешь возвращаться на эти порочные круги раз за разом. Прорабатывай, обрабатывай, борись с этим — один хуй это все будет просто спектакль под названием «посмотрите, я тоже нормальная». 

Что я еще поняла и увидела, так это то, что это не только в моих матери и отце. Это самая настоящая проблема всех моих родственников. Все они — что по отцовской линии, что по линии матери — убеждены, что их должны любить, им должны звонить, материально помогать — и вообще. Но никто из них не научился выстраивать взаимоотношения. Крепкие, добрые взаимоотношения, построенные на уважении и поддержке. Даже когда я была ребенком, абсолютно все те из них, кого я помню, предъявляли свои требования. И к друг другу, и даже ко мне.

Сейчас они искренне не понимают, почему с ними не хочется общаться. Для них я, например, просто самолюбивая эгоистка, ибо не звоню, не пишу и с др не поздравляю. Никто из родственников мне не интересен, потому что им не интересна я. И никогда не была. Но почему-то в их понимании такое отношение — неправильное. Они же — это ОНИ. А я… всего лишь я.

Но лучше быть самолюбивой эгоисткой, чем лицемерить. Никогда не пойму, почему людям так хочется строить видимость взаимоотношений, чем сами взаимоотношения. Никогда не пойму, в чем кайф — вымучивать из себя необходимость писать, звонить и общаться с теми, с кем нет этой связи. Никогда не пойму, нахуя нужны все эти формальности, если в них ни грамма искренности, а только лишь ненависть и копящееся недовольство. Никогда не пойму это насажденное «мы же семья», «это же родственники все-таки» и прочую хуету, когда оно все работает в одну сторону, а к тебе чуть что поворачиваются жопой. 

…для меня довольно болезненна. Сейчас не так сильно, а вот в детстве и в подростковом возрасте — кошмар.

С детства мне не привили здоровые пищевые привычки. Привили только нездоровые. Например, вместо чистой воды я пила газировку и чай с сахаром. Дошик с майонезом, чипсы, батон с колбасой были на постоянной основе. Контролировать пожираемое я не могла. Мама всегда поощряла едой, и мирилась так же — через еду. Она до сих пор после какой-нибудь ссоры приглашает на примирение на пожрать или приносит на работу какую-нибудь вкусняшку вместо того чтобы сказать «извини, была не права». Отказ может восприняться ею как нежелание идти на мировую. С малых лет я сталкивалась с обвинениями «у тебя же рот вообще не закрывается, отойди от холодильника», а потом, после моих слез, мне обязательно давали любимую нямку и жалели. 

Исправить свои пищевые привычки и избавиться от переедания далось мне с огромным трудом. Но я сделала это. Сейчас я девочка не маленькая по габаритам, но огромную часть этой немаленькости составляет мышца. У меня крепкое и здоровое женское тело, которым я горжусь, особенно если вспомнить, что однажды я была на грани анорексии и чуть ли не падала в голодные обмороки, и это после другой крайности — ожирения.

Да, сейчас плохим аппетитом я не страдаю, но это ожидаемо, если учесть 4 силовые тренировки в неделю, много ходьбы и присутствующее в моей жизни кардио, что обусловливает довольно-таки неплохой расход калорий и, соответственно, нормальное их потребление. Но в разумных всё-таки пределах. Если я буду есть как эти маленькие 40-килограммовые девочки — на 1500 ккал в день, я умру минут через 5.

И что делает моя мать? Она всячески шеймит меня за хороший аппетит, причем любит это делать перед другими людьми и коллегами. И звучит это так: «ну пожрать-то ты лююююбишь» и «когда это ты-то от еды отказывалась?». Звучит довольно токсично и неприятно, да? Сегодня это произошло опять, когда она на работу принесла пирожные, а я разливала всем чай. 

Мне пофиг на сами слова: это все неправда, а потому меня не задевает. От еды я отказываюсь спокойно, если не хочу есть: она прекрасно это знает, ибо от ее стряпни я тоже спокойно могу отказаться, если не хочу, как бы она не суетилась и не уговаривала.

Меня бесит сама попытка задеть меня, особенно в присутствии других людей, с учетом того, что она прекрасно знает о том, что было в детстве, и что эта тема всегда была мне неприятна. Все это лишний раз приводит меня к понимаю: кто бы что ни говорил, родители прекрасно знают, когда делают своим детям больно. И она делает это все целенаправленно. Потому что, очевидно, она просто нахуй меня ненавидит. 

Однажды она завела эту же тему при мужчине, который мне небезразличен, причем она знает, как я к нему отношусь. Но с удовольствием в красках начала описывать, «как же Полинка поесть-то любит». Сделано это было, кстати, потому что я в их компании отказалась от еды, так как не была голодна, но чтобы вдруг мужчина не подумал, что я ем как нормальный человек — по желанию — она начала петь эту песню, то на самом-то деле жру я как коняра. 

Благо мужчина адекватный, ответил «Ну и что? Я тоже люблю поесть». И теперь он с радостью меня кормит. Но на какое-то время это меня все триггернуло: я очень стеснялась при нем есть. Сейчас мы спокойно можем с кайфом смачно заточить какие-нибудь жирные ребрышки в соусе, но это только благодаря ему. Если бы не его тактичность и понимание, я бы так и боялась взять в рот кусок в его присутствии. Спасибо мамуле. 

Объяснять словами через рот оказалось бесполезно. Она продолжает это делать, возмущаясь «а чо я такова сказала???!?!?», делая вид, что не понимает. Все это сопровождается коронными психами: по ее мнению я должна это терпеть и улыбаться. 

Значится, я объявляю голодовку. Не, не фактическую — я же не дура, сама себя кормить буду с аппетитом и радостью. Объявляю голодовку при ней. Больше никак семейных ужинов. Брать еду у нее не буду. И в обратную сторону это тоже работает: я в последнее время тоже с радостью приношу ей плоды своих кулинарных трудов, но эта лавочка тоже закрывается.

А ибо нехуй. Война так война.

А сама она, кстати, тоже пожрать любит не хило если что. Очевидно, что для нее это тоже какая-то больнючая тема, но в себе она как всегда проблемы не видит.

Что получает моя старшая сестра: доставку денег мамой на квартиру; постоянную финансовую поддержку; сочувствие («ой как ей не везет с работой», «ой ну она же старается, вот это у нее непруха по жизни», «ну она же хочет, она же что-то делает, она не виновата, что не получается!»); постоянную помощь, готовность в любой момент сорваться ради сестры, купить ей все, что угодно, приехать в любой момент. 

Что получаю я: жирное нихуя; «сделай», «съезди со мной к врачу», «отведи нашу собаку к ветеринару»; «ой че ты жалуешься постоянно»; «как же с тобой трудно»; «опять у тебя недовольное ебало»; «приедь»; «помоги»; «ну ты же сильный человек, ты справишься».

Обидно ли мне?

Да уже знаете. Как-то нет.

Я просто думаю: а зачем мне такая семья? Зачем мне семья, в которой идет такая вот однобокая поддержка? Зачем мне семья, которая решила свалить на меня свои головняки, но как только что-то надо мне, я решаю это сама? Зачем мне семья, в которой двум дочерям — старшей и младшей — досталось все, и внимание, и деньги, и поддержка со всех щелей, а мне только бесконечные унижения и требования? 

Я устала донельзя.

Пиком стал момент, когда я весь день на стрессе из-за ИХ собаки, у которой обнаружили опухоль, с которой я ходила к ветеринару, потому что они не хотят и не могут, а после всего этого я вижу, как маменька САМА привозит деньги старшей сестреночке на съем квартиры. И тут не про деньги, а про то, что мне через весь город потом пилить домой на трамвае — это никого не волнует. Это никому не интересно. Я весь день решала чужие проблемы — и мне никто не помог. Помогли старшей сестре. 

А я иду нахуй. 

Напишу большой пост по этому поводу. Я не вижу смысла во всей этой хуеборе происходящей. Надо набираться опыта и потихоньку смотреть в сторону другого города, лишь бы подальше от этих всех. Мозгоебля эта нескончаемая среди этих людей, которые решили, что их жизнь должна быть охуенно приоритетной, а моя на хуй пойти? 

Да щас же. 

Вот сидишь ты на работе, да. Нет у тебя настроения, день не задался: с самого утра маман вынесла мозг, на работе полный аврал, тебе нужно сводить родительскую собаку на узи — а ты не успеваешь этого сделать. Из-за новых законов об электронных транспортных накладных у тебя вся рабочая жопа в огне. На улице дождь, ты без машины, потому что экономишь бензин. Ты хочешь взять выходной в понедельник, но этот план обламывается, ибо работы дохера. И все через жопу какую-то. Нервы на пределе, ты готова сорваться, и хотя вроде ничего такого уж критичного, но когда на тебя все падает одно за другим, все так сильно начинает бесить…

И тут пишет Он. Из города другого из своего. А когда Он пишет, тебе в принципе становится как-то лучше. И вы что-то там болтаете себе. И вот Он говорит: пива хочу. Блин, говорю, я так тебя понимаю, я всегда пива хочу.

А Он такой: безалкогольного.

А я такая: фу.

А Он такой: а ты пробовала вообще? И скидывает фотку любимого своего безалкогольного.

А ты такая: нет.

А Он такой: в кб что ли сходить купить.

А я такая: сходи.

А Он такой: лень.

А я такая: слууушай, а доставка интересно привезет безалкогольное пиво?

А Он такой: ну наверное. Говори адрес. 

А ты такая: а я вообще-то тебе заказать хотела!

И пропал.

И тут часа через полтора заходит в офис курьер. С четырьмя банками Его любимого безалкогольного пива. А еще с пончиками и пачкой чипсов.

Я не знаю, как описать, что это для меня значит. Я не знаю, как еще сказать Ему, что я очень сильно Его люблю. Очень. Сильно. И суть тут не в пиве, конечно, и не в пончиках, и даже не в пресловутом «внимании». А в том, что это сделал именно Он. Для меня это самое ценное. 

А потом весь вечер со мной разговаривал. И спросил, что всё-таки у меня случилось и почему мне грустно. И мне так спокойно стало. Как будто бы меня кто-то крепко-крепко обнял. Вот так вот, из другого города.

Это вроде так просто: пару кнопок нажать и оплатить, а у меня слезы и эмоции на целый вечер (если не неделю). Такое человеческое и теплое, когда не рядом, но все равно рядом. 

А пиво очень вкусное. Не думала, что б/а таким может быть.

Лучший. Просто лучший

Маленький плюс жизни на 9 этаже — какие-то необычайно красивые рассветы.

6 утра, я дала старшему пиздячек за то, что с первыми лучами солнца начал орать.

А на фото — девочка. А девочка у меня — нежная лапочка. Тихонькая, спокойная, ну золотко просто, вот сидит себе, позирует для фото. Язык показывает.

С бензином у нас в городе катастрофа.

Там, где он появляется, пробки образуются такие, что можно простоять несколько часов — и так и не дождаться.

«Власти» заявляют, что ситуация с бензом заебись, все есть да и рекой льется, это вы, народ, дебилы, надо же по городу поездить, по всем заправкам, а вы на нескольких столпились, а еще ажиотаж создали, да и вообще — бенза так много, шо его аж в другие города по области отправляют, потому что у нас девать уже некуда.

От всего этого берет такая кошмарная злость…

Он, может, и правда есть, бензин этот, потому что некоторые знакомые столкнулись с одной и той же ситуацией: отстояли в очереди, не дождались, заправку перед ними закрыли, заявив, что бенза нет — будет только через несколько часов. А через несколько часов без всяких бензовозов бензин вдруг появлялся и заправка открывалась.

Значит, зачем-то все это нарочно придерживается. Зачем только? Чтобы людская злость копилась? Или наш народ реально стерпит уже все? 

Я в цирке стояния на заправке овердохуя времени не участвую. Наверное, мне повезло, потому что я в принципе могу обходиться без машины, хоть и тяжело, потому что и семья на другом конце города, и тренажерка, да и работа в часе ходьбы. В мобильности и скорости передвижения я теряю сильно, от чего куда больше выматываюсь и устаю. И вот этот час (два в день получается) ходьбы стал добивать особенно сильно. Я надеялась привыкнуть, но пока не получилось. Даже не похудела. Только пятку стерла и на пальце мозоль(

Единственным доступным способом передвижения стал трамвай, но аварии на путях случаются так часто, что ты никогда не знаешь, уедешь ли на другой конец города или нет.

21 мать его век. Россия. Человеков просто смешали с говном и не ставят ни во что, откровенно издеваясь и унижая. Осталось разве что в прямом смысле в лица харкать в прямых эфирах, потому что в переносном смысле заплевали уже с ног до головы.

А машина стоит во дворе. Грустная. Одинокая. В те редкие моменты, когда я сажусь в нее, она как будто даже не понимает, что вообще происходит и почему на ней так мало ездят.

Это все уже не смешно. Это уже страшно, и конца и края этому кошмару нет. Я не знаю, что делать. Но так хочется уже реально что-то сделать…

Весь дом в яблоках и грушах.

Наступила осень.

Я обожаю это время года. Зима и лето как-то не то. Почему-то именно межсезонье действительно атмосферное и какое-то ароматное, в отличие от конкретных времен года.

Осень всегда казалась мне отправной точкой. Возможно, потому что за долгие годы учебы сформировалась привычка к готовности вложить новые силы во всякие образовательные процессы. А сейчас привычка осталась, но по сути ничего не меняется. Есть только это ощущение новизны.

Каждый год находятся люди с дачами, которые с радостью жертвуют свои нескончаемые урожаи, дабы у меня всегда была любимая шарлотка. А еще вкусные помидорки на салатик и, конечно, кабачки. Я ни от чего не отказываюсь, тащите все мне 😂

Разблокировала старые воспоминания, когда заиграли треки подростковости. И вот уже весь плейлист в музыке, которую я слушала лет в 14-18. Я не сопротивляюсь. Это кайф. И ведь она даже не воспринимается мной как-то иначе. Приятно знать, что есть хоть что-то, что не изменится спустя столько лет — музыка.

В общем, удивительное время года. Люблю его сильно.

Я исполнила свою давнюю мечту: купила аэрогриль.

Брали, конечно, сомнения, что это все просто разрекламированная хрень, но тут пошла за стиральной машинкой и всё-таки засмотрелась на витринку с аэрогрилями. Обычный электрогриль у меня уже есть. Пользовалась я им одно время очень активно, а потом как-то поднадоел. Нужна была новая игрушка. 

Вывод такой: аэрогриль — одно из лучших приобретений за последнее время. Это куда менее энергозатратно, нежели греть духовку, более экономично и просто. Корочка в аэрогриле получается просто отпад. Попробовали с мелкой сделать картошку на программе «картофель фри» — божечки, там получается просто идеальная картошечка, сверху корочка, а внутри мягкота. Курочка тоже получилась неплохо, тоже с корочкой. Огромный плюс — все это можно приготовить без масла и фритюра, не потеряв при этом во вкусе. Вот и пп получается))

Попробовали сделать омлет, нужна, конечно, форма для запекания, но получился в итоге прям как в школьной столовке. 

Еще в подарок шла книга рецептов, и судя по всему, в этой хреновине можно приготовить буквально все че душе угодно. Причем рецепты все простецкие и без заморочек, буквально нарезал, замесил и закинул в аэрогриль.

А так как я в принципе люблю готовить примерно так же, как вкусно жрать (хотя вкусно жрать люблю чуть больше), но желательно при этом сильно не запариваться, возникла идея постепенно приготовить буквально все, че имеется в этой книге.

Короче, удачно вложенные 7к получились. Ну и развлечения под тридцатку лет уже соответствующие 😂