Я прекрасно тебя понимаю. И сама знаю, как это больно, когда тому, кто тебе так нужен, на тебя плевать. 
Но дело в том, что жизнь не заканчивается, и, как бы погано ни было, идти дальше и перебарывать себя — это необходимо. 

Я помню свою весну две тыщи семнадцатого года. Начиная с марта я жила в таком состоянии, что никому не пожелаю. Со мной поступили очень нехорошо, я бы даже сказала — по-скотски, и это не субъективно, а очень даже объективно, с какой стороны ни посмотри. Март был месяцем ожидания, апрель — пережития и успокоительных (благо до сильных не дошла, ограничилась безрецептуркой, но чего мне это стоило!!). 
Но я могу отдать себе должное в двух вещах:
1)Я НИКОГДА ни на ком не отрывалась. То есть как бы о моей проблеме знали двое — сестра и одна из подруг, они меня поддерживали и выслушивали, но я свою душевную боль на других не переносила. Если было особенно плохо — сидела в одиночестве, ревела, страдала, но… всё равно в итоге я шла к людям и говорила с ними исключительно на отвлечённые темы. Всячески пыталась переключиться.
2)Я НИКОГДА не стояла на месте, и даже наоборот — начала усиленно над собой работать. Семь часов проводила на практике в аптеке, потом сразу бежала в центр, оттуда — на северо-запад, с него часов в 9 вечера домой. Рисовала, тренировалась, мы ставили номер, слушала аудиокнигу, читала, училась в усиленном режиме. В течение дня я старалась не оставаться наедине с собой, но к десяти приезжала домой — и тут уже все страдания возвращались ко мне. 

Что в итоге? Я рада, что эта ситуация произошла. Тогда мне было плохо, мне было просто погано. А сейчас… я не сломалась, не подохла, не вскрыла вены — в некоторых местах я бронестойкая, мне гораздо лучше, легче, проще. И отличить человека от ублюдка теперь не проблема.

Веду сейчас к тому, что самое главное — это жить. Есть один центр Вселенной в твоей собственной жизни — ты, и всё вертится вокруг этого, а не наоборот. 
Я сама временами размазнёй становлюсь, но. Позволить ситуациям брать контроль надо мной — нет. 
И так не хочется однажды обернуться назад, взглянуть на то, что было, и осознать, что ты потратил свою жизнь на страдания по кому-то, кто того не стоил… А шанса переиграть — его нет.
Страдания… они были, есть и будут, от них не уйти, порой вообще не скрыться; если ты их чувствуешь, то, к сожалению, чувствуешь, и простите извините, тут не всегда возможно справиться. Но важно не уходить в них с головой, пусть они идут где-нибудь рядом с тобой, пусть подстёгивают быть лучше, пусть станут почвой для чего-то более светлого, лучшего...