Сегодня днём, проснувшись около 11 из-за того, что моя мама долбилась активненько к нам в дверь, я поняла, что на самом деле нет никакого другого определения счастья, кроме как: — это когда близкие люди рядом.

Я помышляю о переезде, но, будучи глубоко в душе слишком привязанной к семье (я могу этого не проявлять, быть холодной, психовать и всё такое, но на самом-то деле нет для меня ничего важнее), я знаю, что всячески буду тянуть их за собой, пока не перетяну и не заставлю следовать за собой.

Мне больше не хочется притворяться или делать вид, что кого-то я считаю важным элементом в своей жизни. Каждому хочется надеяться, что он играет важную роль, каждому надо чувствовать свою значимость, в том числе — мне, но теперь я понимаю, что это не так. Я не особо кому-то сдалась. 

Позавчера одна ситуация сделала мне очень больно. Ну, не ситуация, а человек её создавший, но не хочу никого винить, потому что сделано и сделано. И если когда-то хотелось светить аки яркое весеннее солнце, то сейчас… просто хочу на время закрыться в себе. Не замкнуться, нет, но… не хочется больше вести диалоги, что-то рассказывать, стремиться к кому-то душой. Пока ожог от обманутых надежд не пройдёт, я, пожалуй, поживу в себе и хорошенько так разберусь. Пусть думают что хотят. Я тихо пойду к цели. 
Я ничего не знаю, ничего не понимаю, очень растерялась, и от этого хочется плакать. 

У меня месяц, чтобы принять решение. Я так не хочу терять, так не хочу в который раз оставлять неопределённость, рвать, молча уходить, не выяснив для себя ничего и оставив в воздухе висеть кучи вопросов. Но и мучить себя такими вот перепадами не могу больше. Всего месяц, чтобы хорошенько всё обдумать. А ведь он промчится, пролетит, просто испарится...
Знаю, что через полгода всё это будет казаться далёким, нереальным. Ну, мол, было и было, что теперь? Ну а пока… не по себе от происходящего.

Сегодня первый день лета. Сижу в своей комнате, мёрзну и думаю: чё блин не так с этим неадекватным городом и погодой?? Дайте жары!!