Это всё дичайше странно. 

Иногда в первые несколько часов (возможно — дней) собственной истерики ты теряешь голову. В принципе… не ругаю себя за это, ибо — «женский организм», а ругать себя за то, что ты тёлка, когда ты такой родилась… ну, не очень. Ругать начинаешь себя тогда, когда последствия твоих гиперэмоциональных поступков дают о себе знать. Само собой, ты учишься на собственных ошибках, и в будущем уже пытаешься себя контролировать, но это выходит не всегда. Что делать в такие моменты? Я не знаю до сих пор. Выплёскивать, успокаиваться, общаться с кем-то, делиться. Потом — отвлекаться. Но всё приводит к одному — к постепенному перегоранию. 

Я понимаю, что ты имеешь в виду. Прекрасно! Но ощущать себя так, как будто тебя только что в дерьме сполоснули, постоянно… Из-за того, что ты не понимаешь некоторых вещей… извини! Я тупая вот. И у меня ничего не получается.

Я не буду стараться. Это оказалось сильнее меня, так смысл насиловать себя? Который раз я хочу уйти, но что-то останавливает. А сейчас не останавливает ничего, в принципе-то. Я — хуёвая ученица, признаю. Это мой косяк. Но мне нужен человек, который будет верить в то, что я что-то смогу.
Я не найду в себе сил уйти. Слишком много перемен единовременно. У меня не получается так, мне страшно и я теряюсь. Я не хочу, чтобы всё ушло из моей жизни так мгновенно и быстро. Но, видимо, если менять, то менять всё.

Очень хочется спокойствия и чтобы тебя не трогали. Увы, эта роскошь не для меня.

Сегодня последний раз встречаюсь с Соней, а в воскресенье еду на вокзал провожать Людку. Нет, я рада за них! Но это не отменяет того, что я буду дико скучать.