Мне очень не хватает уверенности в себе. Сильно! Я не верю в то, что могу хоть что-то.

Учусь и настраиваю себя… Держать спину прямо. Плечи расправить, грудь вперёд. Поднять голову. И на всё смотреть вот так.

По сути… бояться нечего. Нет никакой лжи и хитрости, обмана нет. Нет смысла что-то придумывать и выкручиваться.

Очень нравится принимать всё так, как оно есть. Это интересно. Это как бы ты вроде и согласился с условиями игры, но как бы не планируешь сдаваться, если она пойдёт по пизде. А иногда всё активно по ней идёт. 
Я отказалась от идеи контролировать абсолютно всё и пытаться это прогнуть под себя. Но и сама не прогибаюсь. Такой баланс. Как бы и вроде ебись оно всё конём, но как бы и не сильно ебись. Не знаю, как объяснить. Просто вот… обращать внимание на то, что важно в данный момент, и не дать демотивировать тому, что не важно. 

Буду испытывать новое. Нырять с головой в то, что мне интересно на данный момент. Я знаю и чувствую все свои проблемы. И с самоконтролем, и с балансом, и с принятием самой себя, и с застенчивостью. И с этим поедающим чувством, что ты чего-то не достоин, чего-то не можешь, что ты не хорош для того и для этого...  

А сегодня у меня день рукожопа. 
Всё началось с попытки пожарить блинчики, из которых вышла масса жареного теста. Даже макароны сварить не получилось без того, чтобы не ухайдокать всю плиту. 

И, кстати, осознала, что я превращаюсь в какого-то зожника без всякой на то мысли или желания. Ну а чо, во-первых, я практически каждое утро встаю в 6.30, либо на работу, либо на тренировку, причём тренируюсь чуть ли не каждый день, за исключением моментов дикой усталости после тринадцатичасовой смены (иногда треню и после неё, если день не слишком хасловый). Во-вторых, не пью совсем, прямо абсолютно, но это ладно — даже курение калича постепенно сошло на нет, и не хочется, что самое странное. Мне бы ещё питание наладить… но к этому я не стремлюсь, ибо «кто о чём, а я о пожрать» (с) )))))