Страдания — это удел умных людей, которые хоть что-то в этой жизни понимают, а я тупая, я хочу быть счастливой.

Я помню, как в 15 лет пиздострадания заставляли меня не пиздострадать в подушку, а что-то делать. Я начинала либо рисовать — а когда пиздострадаешь, это получается очень хорошо; либо играла на гитаре и пела — причём тогда у меня получалось хорошо, не то что сейчас, когда голос и слух как будто пропали; либо садилась за пианино и лабала, пока не кончались силы — а на это могло уйти иногда 5 часов; позже — вытанцовывала всё вперемешку с запойным чтением.

А сейчас времени страдать просто нет. А хочется. Вот так вот взять — и неделю просто пострадать. Пострадать хернёй. Не делать ни-че-го, вынуть шило из шопы, лечь на диван и пялить в потолок под музыку. 

Кто-то пишет, кто-то чего-то хочет, кто-то иногда звонит, кто-то прям требует внимания. Кто-то понял, что я не очень хочу общаться и оставил в покое, кто-то не может оставить в покое, даже поняв, что я не хочу общаться. Но всем неизменно что-то надо. При том, что сейчас у меня друзей как таковых нет. То есть нет тех, кого я могу таковыми считать. Есть люди. Я знаю их. Общаюсь с ними. Провожу время. Но ни к кому сейчас не чувствую привязанности. Абсолютно.

Чем дальше живёшь, тем интереснее. Многое понимаешь. Мозги встают на место и наконец-то берут верх над эмоциями. Раньше я как-то переживала за компанию, а сейчас просто всё равно. Я поняла, что меня просто выбросило на берег. Ощущение вездесущей лишности. И если раньше я бы переживала, то сейчас я рада. Не хочу ни к кому. Устала распылять энергию. 
Я не против, что близкие мне люди выбирают кого-то другого. Но против, когда они с другими делятся тем, чем я по глупости поделилась. Это уже показатель. Того, что не стоит опять сближаться.

Пугает собственное спокойствие. 
Нет у меня никакой уверенности ни в чём, но есть какие-никакие стремления. 
А поэтому... 
Конечно, я могу каждый день вставать с кислой миной. Могу ненавидеть свою жизнь, приходить на работу — и ненавидеть её, ненавидеть эту ежедневную рутину и людей, потому что они высасывают всю энергию.
Но на самом деле...
Каждый день я встаю и иду на работу, которая помогает мне идти к моим целям. Пусть и через тернистый путь. И каждый день превращается в забавную игру, всегда разную, но блин весёлую. Треню, становлюсь сильнее. Учусь. И ищу возможности путешествовать.

Я ещё очень много хочу узнать.
Главное помнить: не "почему я не могу это сделать", а "как я могу это сделать".