Если свои суточные биоритмы я примерно научилась понимать, то вот месячные пока что нет. Кажется, должна быть какая-то закономерность в периодах упадка и подъёма.
Вот сейчас, например, энергия кипит. Я хочу вставать рано утром, хочу много тренить (хотя этого всегда хочу), хочу работать — и беру подработки, не хочу бывать дома (хотя я там и так почти не бываю), хочу чему-то учиться и что-то усваивать.
Не знаю, сколько это продлится, потому что не скажу, что ёмкость моей батарейки настолько уж большая. 
Хотя одно точно неизменно — шило в моей жопке.

Сейчас пишет одна из тех подруг, с которой у нас уже второй месяц разлад. Само собой, отвечать я не собираюсь. И дело не в высокомерии. Я давно уже дала понять, что нам всё-таки не по пути. Может, об этом пожалею, но сейчас… обид я не храню, честно. На душе у меня сейчас нет никаких грузов и расстройств. Там ясно как никогда. И видно вдаль и вширь. Всё, чем я жила и что было так неправильно. 
Честно, да давно уже всё пошло по пизде! То ли со мной, то ли с ними, то ли в наших взаимоотношениях. 

Почему-то я искренне желаю всем счастья. Даже тем, кто поступал со мной погано. Да, им я тоже желаю счастья, но как можно дальше от меня. Некоторые вот аж в Краснодар умотали — и это отлично, жаль, что не на Камчатку. А некоторые живут в нескольких остановках от меня. Да и неважно всё это.

Наверное, всё-таки на подсознательном уровне мне лучше одной. Главное — видеть в этом предел. Есть всё-таки какая-то стрёмная ирония: быть максимально общительным и открытым человеком, но при этом до самых глубин души стремиться к одиночеству. Говорить всем «да когда ж вы от меня отстанете» и постоянно чуть ли не с визгом нырять в людские толпы.

Я воспитана так, чтобы максимально отдаваться. Как делала моя мама. Но моя мама максимально отдалась обеспечению будущего своим детям, а я отдаюсь людям. Сильно переживаю всегда. И как на иголках, если делаю что-то не так по отношению к кому-нибудь.

Но мне очень хочется сейчас эгоизма. Самолюбия. Максимальных. 

И если раньше я, по глупости и наивности, даже на уровне своей работы, отдавалась людям, то сейчас я отдамся зарабатыванию денег. Да, наверное, это неправильно, всех денег там не заработаешь, а вот нервный срыв — запросто, счастье-то не в деньгах, оно в облаках и зелёной траве, и это всё чудесно, но. 
Мне нужно денег. Для исполнения кучи задуманного. Вот.