Как же тоскливо, что не выразить словами. Надоело это всё порядком. 
Хочу чего-то другого. Чего-то хорошего, продуктивного, а не эти пустые бесполезные эмоции, которые не приводят ровным счётом ни к чему!

Я в очередной раз дичайше злюсь на себя. Опять подключается зажатость, скрытность и печаль. Ну как искоренить все свои тупые загоны и прекратить им подчиняться? Я психую на себя от своего же бессилия, от того, что контролировать себя не могу, от своей собственной тупости — и чем больше злюсь, тем хуже становится. И так по замкнутому кругу... 

Вновь неспокойно мне на сердце. Каждый раз одно и то же, и с одним — предсказуемым — концом. Я виновата во всём сама. Никто никого ни к чему не принуждает. Ведь это может закончиться в один момент, и тут всё зависит от меня.

Но я не хочу. Я хочу успокоиться. Вводить осознанно себя в некомфортные ситуации — хорошо. Ещё бы в башке мозги были, а не половина сухой извилины.

Я понимаю, что такая, какая есть — ну не могу же я изменить свой излишне застенчивый характер! Не могу изменить того, что краснею, как помидор, что мямлить начинаю, что я мягкая и спокойная по натуре — ну не могу… Ведь я и так иду против себя, когда выхожу в люди, если честно. Когда с кем-то общаюсь, завожу знакомства — это для меня уже жутчайший стресс, хоть и не видно по мне этого. Я талантливо скрываю все свои раны, но знаю, что есть те, кто по глазам видит всё. А они у меня, к сожалению, большие и печальные, как у собаки. Иной раз бросив мимоходом взгляд на себя в зеркале, я вижу столько грусти в собственных глазах, что пугаюсь и, честно, не понимаю, откуда она там взялась.
И, наверное, лучше выглядеть тупо, но таким, какой ты есть, чем выглядеть тупо, но потому, что ты рьяно пытаешься быть тем, кем не являешься.
Один хуй — позорюсь.
Я не жертва, я не хочу жалости. Я просто на самом деле очень сильно застенчивая и не привыкшая к чужому вниманию, и пора бы это признать, и не строить уже из себя невероятно открытого человека.
Не такая я. 

Моя коллега, Таня, она здоровская. Мне нравится то, как она ведёт себя по жизни. Да, в чём-то она стерва, ищет свою выгоду, но! Во-первых, она всегда выручит — и по-дружески, а во-вторых, постоянно учит меня отстаивать своё. «Делай так, как тебе удобно» — говорит. Я бы хотела уметь вот так же, как она. Но не могу. Все мои порывы добиться своего заканчиваются весьма тупо и позорно. 

Я немножко сбилась. Не знаю, где нахожусь. Пока что трудно ориентироваться. Опять наступает период, когда нужно побыть в себе, успокоиться, найти ту самую гармонию, которая обычно сопровождает меня в пути.  
Я знаю, что станет всё хорошо. Нужно только немного понять себя и принять.
Мне нужно в зал, танцевать. Одной. Очень. Я соскучилась по пространству. По возможности побыть наедине с собой и музыкой.
Выбить всякую дурь из головы, никуда не спешить, принимать всё таким, какое оно есть.

В последнее время всё чаще вспоминаю свою покойную бабушку, причём только ту, что умерла первой. Слёзы льются из глаз бесконтрольно. Всё-таки наша эмоциональная связь была невероятно сильной. 
Может, мне действительно нужно немного отдышаться..