Во мне всегда живет страх сделать кому-то больно и нанести вред. Характер у меня сложный, но безвредный: причинить боль, кого-то бросить первой ни с того ни с сего я не смогу, пока меня не доведут до крайности. И я забываю порой, что далеко не все люди такие же.

Ты всегда автоматически переносишь свой характер на других людей. То есть, если ты считаешь, что все вокруг эгоистичные твари, то, скорее всего, в первую очередь эгоистичная тварь — это ты. И обратная ситуация, когда первоначально для тебя все — милые добрые пусечки, значит, пусечка — ты. Адекватное восприятие приходит только спустя некоторое время после общения с человеком. Когда ты узнаешь о его жизни, мотивах, видишь поступки. И, как бы ты ни старался не судить по себе в первое время, оно получается с трудом.

То, что первоначально, да и потом, я вижу в людях только хорошее и всячески пытаюсь их оправдать, играет со мной злую шутку. Впоследствии я купаюсь в дерьме. И, даже купаясь в нем, пытаюсь найти мотивы — а почему со мной хуево поступили? И уже на себя все это переношу: значит, заслужила, значит, виновата во всем сама...

но ни хера оно не так. Если кто-то хочет/может/любит поступать хуево, говорить то, что он говорит, плевать а душу, то он будет это делать, и не имеет значения, насколько хороший перед ним находится человек. 

Я бы хотела, как в 18, уметь бросаться в омут с головой и не переживать, что кто-то сделает больно, но такой роскоши в 24 позволить себе уже не могу — сердечко-то слабеет, нервная система истощается и не может отдохнуть, поэтому всякие переживания чреваты дуркой ну или как минимум сильными препаратами. Поэтому я часто закрываюсь и не хочу общаться с некоторыми людьми. После того как мне сказали что-то плохое, расстроили, кинули, я должна восстановиться и успокоиться, а сделать это можно только вдали от раздражающего тебя сейчас человека.

Однажды подруга, которая теперь давно уже не подруга, сказала, что я очень легко выкидываю людей из своей жизни. Она не видела, точнее, не хотела видеть давно продолжающуюся проблему в наших взаимоотношениях, в которых я — терпила, регулярно выслушивающая ее нытьё и живущая в ее невзгодах, а над моими внутренними переживаниями она в открытую смеётся и переводит их в шутку. Не будь я тогда ранимым подростком, я бы сразу прекратила эту хуйню. И вот, когда я всё-таки не выдержала и разорвала этот невероятно невыгодный для себя союз, меня провозгласили невероятно эгоистичным человеком. Я восприняла это легко и даже с капелькой удовольствия. Сейчас у неё не то что нет друзей (у меня их тоже как бы нет), но даже знакомых, с кем можно было бы спонтанно выйти из дома. Она считает, что правильно общается с людьми. Поэтому они с ней общаются очень мало. О нашей с ней «дружбе» она ностальгирует очень часто и много. Я ностальгирую по моменту, когда резко закончила эту тягостную поеботу.

Одну мою знакомую кинула ее подруга, при этом заявив, что та ее никогда не понимала. Ситуация была такая же, как у меня: эта подруга постоянно жаловалась на свою жизнь моей знакомой, выгружала на неё вагон своих проблем, ревелась, грузила, а по итогу сказала, что та никогда ее не слушала и не поддерживала. Конечно, знакомая загналась, и вот прошло уже почти 4 года, а она до сих пор продолжает анализировать эту ситуацию, ковыряется в себе и ищет, где же поступила не так, не осознавая, что на пути попался говеный человек, которому вообще насрать, кто перед ним — лишь бы подсесть на уши и вылить в них своё дерьмо.

Поэтому, будь ты тысячу раз хорошим и прекрасным, если у человека есть говеное намерение кинуть тебя, он кинет.