Сегодня утром осознала, что у меня сейчас одна сплошная чёрная полоса — и так буквально во всем. Не видела до последнего, но когда навалилось все, трудно стало не замечать. 

Первое — долги по учёбе и угроза отчисления. Если я не доучусь, будет пиздец. 3 проебанных года + перспектива остаться навсегда в аптеке… это доводит до паники.

Второе — постоянное отсутствие денег в количестве, чтобы жить на них хотя бы до следующей зп без переживаний. К следующему лету мне нужно дофига бабла. Я работаю и хожу на подработки, благодаря чему не отдыхаю, но моя нищенская профессия не предполагает перспективного зарабатывания денег.

Третье — как всегда работа, проблемы здесь не заканчиваются никогда, а я такой невротик, что не переношу, если что-то идёт не так. Прикиньте, что каждый ваш день начинается с мыслей о том, что нужно разгребать весь пиздец, который творится на работе. У меня так постоянно. Я понимаю, что это всего лишь работа и надо уметь абстрагироваться, но когда вся эта хня не кончается и ты каждый день топаешь на работу с мыслью, что здесь какая-то дичь...

Четвертое — я не могу взять себя в руки и навести порядок везде, где нужно его навести. 

Пятое — в последнее время у меня ужасающие проблемы с концентрацией внимания. Меня это пугает, такой рассеянной я не была никогда. Отчего и почему — мне не понятно, но страшно. Из-за этого недавно я чуть ли не попала в аварию. Благо реакция спасла, и я успела свернуть на обочину.

Шестое — про личную жизнь, но здесь в общем-то всегда ядерный пиздец. Я стараюсь не думать хотя бы об этом, но на фоне эмоционального упадка обостряются все расстройства и печали.

Седьмое — в довершение ко всем мусорным моментам жизни, которые и так ведут меня к нервному истощению, от которого спасают только витамины группы В, я в очередной раз подвернула на тренировке ногу. К чему меня это привело, говорить не буду. Не скажу, что растяжение критичное, но боль есть, эластичный бинт таскать приходится.

Я не жду, что станет лучше, потому что ощущение собственной ничтожности не пропадает совсем. Я здесь расписала все для себя, надеясь, что оно поможет привести в порядок мысли, но хуй его знает, сильно сомневаюсь, что что-то изменится от этого.  

Говорят, от таких вещей отпуск не помогает. Нужна перезагрузка, уехать, но я не могу пока себе этого позволить.

Короче, я уже не могу даже грустить, у меня вообще нет эмоций. Все такое пресное, бессмысленное, черно-белое, и события, и люди. Хожу улыбаюсь, все видят на лице сплошной позитив. Выслушиваю, помогаю, поддерживаю, но себе помочь не могу, не знаю как, на это сил нет.