Мне бы хотелось, чтобы дни закончились, но они начинаются заново. И так каждое утро: новый день, а мне не хватило ночи, чтоб отдохнуть. Течение времени днём и течение времени ночью имеет разную скорость. 
Я очень устала. Надеявшись на свой отпуск, чтобы хотя бы поспать,  я не учла, что а)долги по учёбе сожрут половину этого времени и абсолютно все мои нервы б)у меня куча друзей, с которыми хотелось бы видеться чаще, и обычно — с ночи до утра.

Глаза уже не видят, а ноги не ходят. Скидываю все на похуй. Мне — похуй. Я просто всегда на работе. Которую уже не выдерживаю. Но и на это мне похуй. Выдержать ещё два дня и тупо отключить телефон. Завтра поеду в бар. Хотелось бы нажраться, но сил на это нет.

Не об этом в своей жизни я мечтала. Всегда была убеждена, что кто страдает, тот лох, а теперь этот лох — я. Но я хотя бы не верю в то, что это наш удел. Я верю в то, что жизнь нам для счастья дана, ну или хотя бы для чего-то большего, нежели бесконечное вьебывание за копейки и мысли о том, что это абсолютно адекватно. 

Мама всегда убеждает, что это все так и должно быть, а у меня просто завышенные требования. На любое «мам, мне тяжело, я не хочу работать в аптеке» слышу только «а мне не тяжело?? И че ты опять начинаешь?? Где по-твоему лучше?? Везде так!». Никогда никакой поддержки ни в чем. Но я к этому привыкла и уже никого не слушаю. Все смирились, всем норм, потому что идти другой дорогой уже страшно.  
Если честно, как минимум 50% моих негативных и суицидальных мыслей исчезли бы, если бы я просто как следует выспалась. Но от недосыпа в моей голове всегда сплошная чернота.