В 25 лет неожиданно захотелось быть женственной и нежной. Отступиться от себя, привычки делать все самой, и хоть немного ослабить контроль, плывя по течению и позволяя другим разгребать хотя бы некоторые мелочи. 

Я всегда так мечтала стать кем-то. Чтобы было понятно, что я умею, как меня можно характеризовать и определить. Чтобы вызывать конкретную ассоциацию у людей. Но у меня никогда не получалось заниматься чём-то определенным, слишком много вещей увлекало и интересовало. Сейчас я не то чтобы умела что-то делать хорошо. И так обидно. И так хотелось бы иначе. Но иначе — нет. Поздно, наверное, брать в свои руки и это.

Всегда категорично определяла для себя цели, наслушавшись, что только так ты добьёшься успеха, но сейчас я поняла, что успех — это когда жизнь доставляет тебе удовольствие. Когда ты не ненавидишь свою работу, а думаешь о ней в позитивном ключе, несмотря на ее минусы. Когда можешь уехать на выходные в другой город просто погулять. Когда звонишь маме без страха быть опять униженным, потому что уже выработал механизмы по самозащите, и никакие манипуляции на тебе не работают. Когда счастлив до сумасшествия, видя своих друзей. Когда ты чувствуешь, что становишься сильнее и красивее с каждой неделей. Когда тебе тяжело, но ты не думаешь, что так будет всегда, а понимаешь, что это временные трудности. Когда, блин, ты просто поедешь летом на море. И когда ты понимаешь, что все перечисленное доставляет тебе радость потому, что счастье — внутри тебя. Это все банально, будто цитаты из пабликов вк за 2013 год, но я действительно вижу: ты сам наполняешь смыслом и счастьем  свою жизнь. То, что в голове, неизбежно проецируется на то, что снаружи. Красивое красиво только лишь потому, что ты его таковым видишь. Доброе является добрым потому, что добро есть в тебе, и ты способен заметить его в других. Ты чувствуешь поддержку от других тогда, когда способен оказывать ее сам. 
И это тяжелая работа — уметь видеть хорошее, потому что для начала надо открыть хорошее в себе. Звучит так странно, мы же типа все хорошие… а на самом деле не все умеют бросать на себя критичный взгляд и находить те или иные черты.

Очень странно, но с возрастом я становлюсь гораздо проще. Я была серьёзным подростком, готовым без конца беседовать на разные философские темы, искать смысл жизни, быть очень целеустремленной и знала, что хочу чего-то добиться. Сейчас, чем дальше, тем мне максимальнее плевать на все. Про цели, серьезность, контроль я вообще молчу. Хватка пропадает, желание так рьяно бороться за какие-то улучшения тоже. Если в 15 я имела непоколебимое мнение по каждому вопросу и кучу принципов в придачу, сейчас прогнуться и поменять их для меня не имеет особой сложности и наоборот означает хоть какое-то саморазвитие и способность признать свою неправоту. Зато с каждым месяцем мне становится комфортнее с собой. Я пережила детство издевательств, и чтобы позволить себе сейчас шутить над собой и своими серьёзными косяками без слез и внутренних переворотов, сломала немало внутренних барьеров. 

Я не хочу особо решать. Хочу доверять. И полагаться на других. Казалось бы — ъуъ какая умная, все так хотят, а вот нет, для меня — это самое сложное, это меня в прямом смысле ломает — просить о помощи как пройти минимум один круг ада, а если кто-то что-то делает за меня, я чувствую такую ужасную неловкость, будто всю жизнь буду должна отрабатывать этот моральный долг. И над этим я тоже сейчас работаю. Развиваю гибкость характера, чтобы вот так не ломать себя из-за каждой мелочи.