Я поняла, что одна из моих главнейших целей в жизни — познать полнейший, безграничный, всеобъемлющий, всепоглощающий, колоссальный, единственно возможный похуизм.

Но я имею в виду не тот похуизм, когда человеку тотально плевать на свою жизнь в силу каких-нибудь там расстройств, депрессий и всякого такого прочего, с чем требуется серьёзная психотерапевтическая работа. 

Я имею в виду тот похуизм, когда ты попал в деморализирующую ситуацию, испытал некоторое волнение, смог быстренько её осмотреть со всех сторон, проанализировал и тут же понял, что тебе, в общем-то, глубоко насрать, и переживать по этому поводу ты не будешь ни единой нервной клеткой. 

А почему? А потому что есть два варианта развития событий:

а)ты можешь повлиять на ситуацию и изменить её в лучшую сторону. Тогда чё переживать?;

б)ты не можешь повлиять на ситуацию и изменить её в лучшую сторону. Тогда чё переживать?.

Есть третий вариант, конечно. Когда исход события неизвестен, и ты переживаешь, что он будет для тебя печален и грустен. Но тогда получается, что ты заранее собираешься переживать из-за того, что ещё не произошло, якобы готовясь к хуёвым последствиям. Зачем? 

Жизнь такова, что она непроста. И в её течение постоянно происходит какое-то давление. 

И нет ничего хуже, когда это давление не только извне, но и изнутри. 

Я чё-то всю жизнь борюсь. В основном с собой. С тревожностью, с — как выяснилось паническими — атаками, со своей говёной самооценкой. С недолюбленностью и недосмотренностью родителей, со своим трясущимся интровертом, со страхом душевной близости и отношений. Борюсь за свою самостоятельность и независимость, за то, чтобы никто не понял, что я чувствую и что мне тоже может быть тяжело.
А мне постоянно, блять, тяжело, если честно. Но я понимаю, что эта тяжесть прежде всего идёт как раз изнутри. 

А нахуя я борюсь? Не хочу я бороться больше. Жить хочу. Хорошо и спокойно. Чё-то вертеться, крутиться, обустраиваться. И чувствовать счастье хочу. А чё это значит? Что буду. И всё. Тут просто, как 2х2, и усложнять смысла не имеет.