Меня раньше часто триггерило, когда кто-то, как это модно говорить, обесценивал мои проблемы. В плане «ой да че ты жалуешься! Вот мне бы так! А вот у меня!..» — и понеслась пизда по кочкам, стой и слушай, какая же у тебя жизнь незначительная, да и забот быть не должно, да и вообще — ведь есть же кто-то, кому щас хуже, и он может быть даже перед тобой, а кто-то ваще там умер или умирает.

Или все эти псевдопозитивщики, у которых всегда вперед всего голодающие люди в Африке, бесконечно ущемленные народы и жизнь в трущобах Индии, так что уж молчи и радуйся своей сытости, а все остальное — это так, хуйня.

Сейчас меня это не триггерит. Я просто это никак не воспринимаю.

Никогда не буду сравнивать проблемы глобального характера — войны, болезни, голод, нищета — со своими.

Глобальные проблемы будут всегда. Как бы человечество ни стремилось от них избавиться — непременно найдется еще какая-нибудь хуета. Всегда будут смертельные болезни, с которыми тяжело справиться; всегда будет голод, разруха; войны, как мы видим, тоже не спешат заканчиваться, и где-то кто-то обязательно доказывает свою правоту, хуяря ракетами по тем, кто мирно посапывал в кроватке, чтобы завтра встать на работу и набатрачить себе копейку на это славное существование. И как бы вы ни жаловались на несправедливость — она будет.

А моя жизнь — она одна. Я пришла и ушла. И мои проблемы — они мои.

Осознание того, что где-то кто-то умирает или болеет, уж извините, ни хера меня не успокаивает. Наоборот. Вгоняет в ужас, еще больший, чем был до. И каждый раз, переживая какие-то внутренние вещи, думать о том, что кому-то хуже, я не просто не могу: я абсолютно не желаю. Это как сказать, что я выиграла в какую-то лотерею: фух, как мне сейчас хорошо на фоне умирающих людей! Нет. Не хорошо. Я нас не сравниваю. У них другое. У меня свое. Это две разные свои. Они не сравнимы. Как холодец с Фудзиямой и жопа с пальцем. При желании вы сходства, конечно, найдете, но насколько адекватно их вообще искать?

Я всегда говорила и буду говорить: наличие у кого-то другого проблем никак не делает меня счастливее, и если я даже попытаюсь как-то нас сопоставить, для меня это будет выглядеть как какая-то попытка самоутвердиться.

Так исторически сложилось, что мы привыкли на самом деле обесценивать (хоть я и не люблю это слово) моральное состояние. И свое, и чужое. Мол, че расклеился? В холодильнике есть еда, ты жив, две руки две ноги, родные и близкие здоровы, работа, крыша над головой. Ну и как в таких условиях можно быть несчастным, когда вокруг сотни тысяч людей не имеют даже этого?

А можно. Можно жопу на островах греть и эту жизнь ненавидеть. Просто чуть меньше, чем в сраном Задрипинске.

Сейчас я понимаю, насколько страшна депрессия. Когда твой мозг не справляется с банальными химическими процессами — и поэтому ты просто физически не ощущаешь радость. И ты хочешь. И все вокруг говорят, что ты ДОЛЖЕН радоваться. А ты просто не можешь. А когда это смешивается с гиперчувствительностью, получается охуенный коктейльчик, на вкус примерно как селедку с молоком бахнуть. Но другой сделать не получится. Не потому что не хочешь: ингредиентов нет. И если кто-то даже насильно тебе их всучит, ты все равно вкуса не почувствуешь: рецепторы не работают.

Вот так выглядит… депрессия. И это болезнь.

На эту тему можно спорить долго, но я не хочу. То, что я страдаю от своих проблем, не значит, что я не в курсе, что физически кому-то гораздо хуже. Из-за жесткой эмпатичности мне тяжело всегда. И всегда — поверьте — ВСЕГДА очень плохо. Ужасающе. И от своих проблем, и от чужих.

Кидайте в меня камни, осуждайте, но я до сих пор не знаю, как с этим справляться и что делать. Простите. И у меня нет желания кого-то напрягать, заставлять переживать за себя, чтобы кто-то спасал меня из моего уныния… я просто хочу знать, как самостоятельно с этим справиться, потому что осознаю, что вытащить себя могу только я сама, но ответа каким образом пока нет.

Я ценю свою молодость. И свое здоровье. Но не буду его выставлять как какое-то преимущество. Потому что это не оно. Это один из вариантов развития событий, и мне вполне мог достаться другой, а может — еще достанется, и тут далеко не все зависит от меня. Данность, не данность — я не ебу, просто вот так получилось. Опять же — судьба, если хотите. И вовсе оно не означает, что я не ценю то, что имею. Ценю. Дорожу этим. И пользуюсь как могу. Да, мне повезло во многом. Я бы даже сказала, не сглазить бы, что жизнь ебейше меня любит (или просто любит меня ебать), и она действительно вкинула мне много плюшек, хоть и забрала немало. Но оно не отменит психологических проблем, из-за которых в каком-то смысле тоже приходится бороться. Каждый день. Это другая борьба, она не особо видна окружающим, конечно, не так как бороться с, например, болезнью, которая отражается и на внешнем виде, но эта та же болезнь, которая сидит глубоко внутри, и вряд ли визуально ее можно будет хоть как-то различить. И если бы я по-настоящему выпускала на волю свою шизу, а не сдерживала и не работала над собой, просрались бы все вокруг.

Да, некоторые из нас в принципе — унылое говно. Некоторые просто привыкли ныть на все подряд. Некоторые привыкли присаживаться другим на уши и бесконечно жаловаться на всякую поеботу. Я сама знаю таких, знаю людей, которые вообще ничего не меняют в жизни и не делают никаких шагов, но бесконечно нудят и ревут; знаю тех, кто появляется только тогда, когда хочет выговориться и пожаловаться, а в остальное время и не вспоминает о твоем существовании; знаю тех, кто реально просто зажрался и бесится с жиру. Они не в депрессии, не в расстройствах — это такой образ жизни. Потому что в чем-то он удобен.

Но гораздо больше тех, кто просто тихонько гаснет, потому что кто-то однажды сказал ему, что он ОБЯЗАН быть счастлив только потому, что он не голодает и у него нет смертельной болезни. И человек не просто борется с собой, с окружающим миром, ему за это еще и вменяют вину и чувство стыда. 

Больше ли сейчас депрессий, чем раньше? Нет. «Ваше поколение слабое и нежное». Неа, такое же. Абсолютно. Просто это научились диагностировать, начали об этом говорить, и теперь прежде чем просунуть голову в петлю, дядь Вася имеет возможность попробовать хотя бы терапию и антидепрессанты.

Что я поняла для себя: самое страшное — это тихая депрессия. Без истерик. Когда ты можешь искренне улыбаться, веселиться и выглядеть максимально жизнерадостным, когда людям ты особо не жалуешься, но внутри — просто черная дыра. И ты не думаешь о смерти как о чем-то крайнем, страшном. Скорее, как о неизбежном. О чем-то, что всегда под рукой. Нет никаких «решиться», есть только «вопрос времени». Для тебя это не подростковое «вот умру и все пожалеют!!!». 

Пс: да, я, кстати, категорически против того, чтобы искать во всем позитив. Этого никогда не поймёт человек, у которого все в порядке с работой нейромедиаторов и мозг настроен на правильную волну.

То есть вот когда тебе опять же ПРИХОДИТСЯ вымучивать из себя мысли о хорошем — это НЕНОРМАЛЬНО. Так не должно быть. Светлые стороны должны быть заметны невооруженным глазом. И если ты идешь вдоль забора с душистыми красивыми цветами и они тебя не радуют, как радуют без каких-либо вымучиваний другого человека, это абсолютно не означает, что ты должен заставить себя этими цветами унюхаться. И можно сколь угодно создавать себе картинку и делать вид, что ты счастлив: однажды ты просто покончишь с собой, если вовремя не обратишься к специалисту, слушая вот этих всех, у кого всегда трава зеленая, деревья высокие, водичка в озере теплая, а твои проблемы — не проблемы. Как и всякие аффирмации, которые одно время совали в каждую дырку. И только сейчас приходят к выводу, что они не просто не работают, а даже опасны: если для человека, у которого с башкой все ок, они действительно имеют подбадривающий эффект, то для тех, у кого есть ряд психологических проблем, они будут звучать как какая-то издевка.

Ппс: пост не призывает, если что, ныть или слушать бесконечно чье-то нытье. Если вам постоянно садятся на уши и ревутся, а когда все ок — пропадают, вероятнее всего человек просто нытик.

Пост призывает прекратить равнять с землей чужие проблемы, переживания, сравнивать их с глобальными проблемами и проблемами других людей, а также перестать забивать на свое собственное состояние и вымучивать из себя псевдопозитив, если вам того не хочется, только потому, что вам сказали, что так надо. Психологические проблемы зачастую перерастают в заболевания, депрессии, расстройства, и пусть многие (особенно старшее поколение) не хотят признавать их наличие и списывают это все на лень и безделие, нам самим не стоит обращать на них внимание, а заняться собой и своим внутренним состоянием.

И это важно. Важно — не делать вид, что хорошо.