Без заголовка
Люди добрые. Если кто знает, как действовать, и понимает — дайте совет. Я выслушаю любой. Потому что так дальше продолжаться не может.
Начну с того, что моя мама — человек очень тяжелый. У нее хоть и отходчивый, но взрывной характер — любое слово вызывает целую бурю эмоций, что делает практически невозможным адекватный и размеренный диалог. Причем такая реакция, конечно же, прежде всего на правду. Ту, которую она прекрасно осознаёт, но признавать не хочет.
Ситуация такова, что мы никак не можем сепарировать старшую сестру. И это начало приобретать уже гигантские масштабы и мешать жить МНЕ.
Мама не понимает, что своим поведением ломает жизнь абсолютно всем, прежде всего — сестре, которая не может от нее отделиться и начать в этой жизни хоть как-то вертеться.
При всем при этом мать не забирает ее у себе под крыло, а пихает мне в полнейшем убеждении, что это я должна беспокоиться, выкармливать и жопку подтирать взрослой девочке. Любое мое сопротивление вызывает возмущения и «это же твоя сестра, почему ты так с ней????».
Из последнего.
У сестры обнаружили аллергию. Причем пищевую. Очень много продуктов исключили из рациона: пшеничку, молоко (а продукты с этим составом составляли практически все ее питание, ибо она любитель булок и макарон), говядину, свинину. Все не так страшно, ибо это не навсегда, и через год можно будет возвращать потихоньку все это.
И звонит мне мать и начинается: «А что она там ест?? Ей же бедной ничего нельзя!». Я отвечаю, что без понятия. Ну бля, ну взрослый человек, я вообще не планирую следить за ее рационом, честно. Тут же начинается истерика, что я так наплевательски отношусь к питанию бедного человечка.
Были на дне рождения младшей сестры. Позвали мою подругу. Когда она услышала, как мама разговаривает со старшей сестрой, она не выдержала и заржала в голос. Я-то перестала это замечать, а подруга с таким впервые столкнулась — и очень громко засмеялась. Потому что мама сюсюкала сестру как ляльку. И когда до меня дошло, что она разговаривает с ней так всегда, мне стало вообще не по себе.
Когда месяца три назад я сказала, что буду следующим летом железно съезжать от сестры, мать выразила недовольство, но поняла, что это неизбежно.
Через пару дней после этого состоялся очень забавный разговор.
Говорит она мне, значится, что у одного нашего клиента есть друг. Не женат и женат не был никогда, детей нет, хотя ему уже в районе 40. Обеспеченный, свой бизнес, две квартиры, сам вроде как не пьющий и по рассказам адекватный. Так вот мать мне заявляет: поговори с сестрой, надо срочно их свести.
Я смеюсь: как ты себе это представляешь?
И даже договорить не успела, как маму понесло. ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО Я НЕ ВЕЧНАЯ???? КОГДА МЕНЯ НЕ СТАНЕТ, ЧТО С НЕЙ БУДЕТ?? ОНА ЖЕ СОВСЕМ ОДНА ОСТАНЕТСЯ!!! — и прочие фразы-клише.
То есть понимаем, да: только я завела разговор о том, что съезжаю, как мать начала думать, что дите срочно надо куда-то пристраивать. Я неизбежно делаю из этого вывод, что в мыслях у матери я до конца живу старой девой с такой же старой девой просто потому, что это моя сестра, которая так и не смогла научиться жить.
К сожалению, со своими условиями замужества сестра никому не будет нужна примерно никогда. Только если какому-нибудь мужику ну прям крышак снесет от любви к ней, ибо бывает всякое. В остальном, никакой адекватный человек на подобный брак не согласится. Ребенка она родит, но воспитывать не будет; готовить, стирать, убирать — сразу нет, как на корню рубит; денег заработать — это тоже не про нее. Так что обеспечение семьи, как и все бытовые вопросы, лягут на мужика. Тут реально надо просто с ума сойти от любви, чтобы на такое согласиться.
Периодически заговариваем о переезде.
У мамы есть знакомые в Тюмени, которые могут помочь с работой. А я реально задумывалась о том, чтобы туда уехать.
А мать говорит: «Я вас туда отправлю». То есть нас вместе с сестрой. Опять. С сестрой.
Я уже не знаю, как объяснить, что она мне нафиг не нужна. Не нужна — в плане под боком, чтобы контролировать ее и переживать, что она там покушала сегодня. Я не собираюсь ее пасти, следить, кормить, обхаживать, жить с ней.
То, что сестра инфантильна и не может о себе позаботиться — это вина самой матери и сестры, которой такая позиция весьма удобна.
Вот и вопрос. Я уже не знаю, как сказать, как показать, что матери нужно отпустить сестру и меня тоже. Какими словами, речами, каааак?? Ну это же не нормально! Любые попытки сказать что-то в эту сторону вызывают у матери вспышку ярости — и разговор заканчивается, даже не успев начаться. И вспышку эту не потушить.
Я вижу только один выход: реально взять и уехать. Даже если не в Тюмень (хотя туда тянет, в принципе), то в какой-нибудь другой город, лишь бы они от меня отстали.
Трудно советовать. Я от родителей в 17 лет уехала, потом — только в гости. А вот сыновья от меня съезжать в свои 20 и 18 не собираются от слова совсем. Младший, правда, после техникума решил в армию для карьеры сходить, но потом, сказал, что снова — ко мне. Вроде бы и не инфантильные, учатся, подрабатывают. Помогают, когда прошу.
Раньше как будто стремились побыстрее стать самостоятельными, моя бабушка, как и почти все ее подруги, вообще уже в 14 жила и училась в другом городе. А сейчас дети не стремятся к самостоятельности. С одной стороны понятно — ценники на жизнь конские. С другой — не знаю, все равно хочется как-то самому
Жизнь показывает, что не всем, к сожалению. Моя бабушка тоже с 14 лет работала, учиться возможности не было.
Тут советовать что-то сложно. Я б просто собрала манатки и свалила дальше чем видела… ну так невозможно жить я в свои 18 жила одна в другом городе, брат худо бедно тоже. Но у нас и мамы не стало тут без вариантов. Я то давно жила отдельно. И мама наоборот всячески помогала стать самостоятельными. Это дичь какая-то.
Сдается мне, что это единственный вариант.
Мама реально дичь творит. Но я понимаю, почему. Она боится. У нее в детстве было так, что после развода родителей она вообще была никому не нужна. Реально не знала, куда себя деть. У отца была новая семья, мать увезла ее в другой город — и забила хер на нее. Мать порывалась уехать на родину, к отцу, но тот, хоть и любил ее, все равно как будто не очень-то хотел воспитывать. Может, поэтому ей сейчас страшно, что ее дети так же будут ныкаться.
Я в 20 лет уехала из дома и никого ни о чем не спрашивала. Надо валить не предупреждая. Сестра выживет. Если всю жизнь ее пасти, то так будет до старости.
Видимо, так и придется. Нет, предупрежу, но это будет по факту)
Отличное решение. Мы все за тебя переживаем)
Спасибо
Ну, я думаю, что ты и сама всё знаешь: тебе надо уезжать/съезжать и жить отдельно. Причём первое время не отвечать на звонки совсем никому. Но, например, ежедневно писать сообщения, что у тебя всё в порядке. И звонить только тогда, когда сама захочешь. Только так сможешь уйти от тотального контроля и отучишь манипулировать собой.
Сложно, это же в любом случае семья, родственники, мама… Но тут только резать.
И в Тюмень по маминой протекции я бы не поехала. Ну, если только тебе действительно нравится то, чем ты там будешь заниматься. Но даже в этом случае общение нужно выстроить так, чтобы понимали: ты о них помнишь, но у тебя своя жизнь...
Короче, я думаю, что тебе самой тоже нужно сепарироваться. Сестра и мама, слава Богу, здоровы, (аллергия не в счёт), могут позаботитья о себе сами. Ну, или пусть мама сама о сестре заботиться, если не может иначе.
Отношения, конечно, в первое время испортятся. Но если попробовать спокойно донести почему нужно так, а не иначе, и то, что ты всех любишь и понимаешь, но у тебя есть право на собственный выбор и свою жизнь, то со временем отношения наладятся. На расстоянии это действительно делать проще).
Очень убедительно и разумно все изложила.
Да просто других вариантов не вижу
Так, конечно, не получится — я с матерью работаю, так что если мне и увольняться и переезжать вообще в другой город — предупредить придется без вариантов))) но я успокоилась сейчас. Думаю, все не так страшно. Сестру старшую реально тупо жаль, но не потому, что она и правда бедолага, а потому, что ей жизнь ломают — а она и радостная.
Да отношения и так испорчены. Вообще постоянно ощущение, что мы натянуто общаемся — даже когда вроде все ок. А на расстоянии и правда проще любить и поддерживать хорошие отношения с по-настоящему дорогими людьми.
Ты права, без сомнений) съехать на другую квартиру — в любом случае съеду после нг. По поводу переезда в другой город — думаю. Наверное, это следующий шаг.
Нет, не, я не про отъезд без предупреждения и в неизвестнрсть! Это слишком радикально, хотя тоже возможно). Пусть знают где ты и что у тебя всё в порядке. Но на первое время надо ограничить общение и только самой выбирать когда позвонить или приехать.
Тут, конечно, надо как-то найти баланс, чтобы совсем не выпасть из жизни семьи и не потерять контакт.
Немного странно, когда этот баланс ищет только один человек из всей семьи))) но да ладно. Что есть, то есть, с тем и надо работать
Кто-то должен быть мудрее))
Полностью согласна с Рыбкой, хорошо сказала.
Тут советовать не просто, потому что у всех свой личный опыт. Я до своего замужества была что-то в качестве няньки своего брата, это с учётом того, что пацан под два метра ростом, но как же — я вроде должна и обязана. И только с изменением своей личной жизни что-то поменялось. К сожалению, стал выпивать, потом разводится со своей женой — а кому понравится пьяный рядом. С годами правда отдалились, так только иногда созваниваемся. И как хорошо, что мама не стала ставить мне в вину, что сынок отбился от рук. Теперь родителей нет, никто не упрекнёт.
В твоём случае только менять то, что у тебя сейчас, т.е постараться жить отдельно, без сестры. И маме так и сказать, даже приготовься к скандалу, но только так можно изменить ситуацию.
А на сколько сестра старше тебя? Может ты говорила, а я не помню))
Иногда мне кажется, что реально один из способов, чтобы от тебя отстали — это завести свою семью))) а вот то, что надо нянчить братьев — я вообще этого не понимаю. Пацаны вообще должны вперед трусов хотеть начать жить свою жизнь.
А меня постоянно упрекают в проблемах сестры. Не всегда прямо, но косвенно. А иногда и прямо — тоже.
Сестра старше на 5 лет)
Понято. Это к тому, что ты мудрее своей сестры. Но и ездить на тебе не позволяй. Каждый проживает свою жизнь.
Не позволю, спасибо! Пусть обижаются)
плюсую к комментариям выше) это даже не совет, а взгляд людей со стороны.
Я уже не знаю, как сказать, как показать, что матери нужно отпустить сестру и меня тоже. Какими словами, речами, каааак??
если кратко — никак ))
дело в том, что ты для себя уже давно приняла решение, единственно верное в данном положении. Остается лишь воплотить его из теории в жизнь. Если есть финансовая возможность — снимай квартиру, обустраивай на свой вкус и живи долго и счастливо)) а родные… они всегда будут недовольны, такова их психология, увы. Но кто знает, может, жизнь сестры тоже изменится? возможно, именно такая шок-терапия ей именно и нужна, волшебный пендель, — так сказать 😁
Я очень надеюсь, что и жизнь сестры реально изменится. Очень. Хоть и верится с трудом, но может это и подстегнет ее как-то изменить свое положение.
Родные всегда будут недовольны — это точно. Мне вот по идее вообще пофиг, кто там как живет — даже родные (если меня это не касается, конечно). Все живы, здоровы, никто не спился и не снаркоманился — ну и здорово. Кого-то поучать и упрекать вот вообще не хочется.
Возможностей хоть и меньше становится, но пока что вроде есть. Буду крутиться у любом случае)
Тюмень — отличный город!
Можно и поехать, но не жить с родственниками и прочими.
Что делать? Я возможно скажу не самые красивые вещи, но они будут эффективными для манипулятора, которой твоя мама и является.
Уехать. Написать огромное письмо/сообщение с подробностями о том, что ты чувствуешь, как уже устала и как бы хотела, чтобы к тебе относились.
Жить одной. Можешь какую подругу найти по сожительству, так легче жить, но условия трактуй свои сразу. Чтобы понимать что к чему и всякой херни терпеть не станешь.
Созвоны с родными.
Мама, естественно, не будет рада такому выкидону и как только начнёт своё — да как ты могла! Просто бросаешь трубку и не отвечаешь на последующие звонки, пока не «выдрессируешь» её, на те диалоги, которые будешь вести дольше, чем выслушивать очередные обвинения.
Это займёть время.
Через какой-то период она поймёт, что Полина самостоятельная девочка, которая уже не поддаётся на манипуляции, эмоции чрезмерные и т.д.
С мамой ничего не случится, с сестрой старшей тем более. Единственное, поговори с младшей, объясни свои действия. Чтобы она понимала что к чему. Для младших это важно, потому что ей начнут в уши лить, какая ты сякая и прочее.
Ну и всё)
Время расставит всё по своим местам.
Да, повторю свои слова — переезд в другой город может стать следующим шагом. В Тюмень надо всё-таки мне уже съездить, ни разу не была))
да ни с кем ничего не случится. Мать действительно манипулятор. Не удивлюсь, если скоро на своем здоровье манипулировать начнет, она уже любит периодически завести шарманку «ой как у меня сердце болит». Не знаю, кто из них что поймёт, сильно сомневаюсь, что когда-либо дойдет — им это не нужно, у них свои представления о жизни. Да и пусть не доходит, а моя жизнь слишком коротка, чтобы подстраивать ее под других)
главное, ты это осознаёшь, остальное только в добрый путь)
всё получится)
Спасибо!