Как же мне вчера было стыдно за свою мать. Ну, поначалу. Потом я от этого оградилась. Это не первая ситуация, и думаю, что не последняя. Хочется позориться — пусть, я тут ни при чем.

Сказать, что я с нее в шоках — это ничего не сказать. 

Она никогда не отличалась супер-мега-адекватностью, но в последнее время крышак свистит все сильнее и сильнее.

То, как она позволяет себе общаться с людьми — это нечто. Я не знаю, кем она себя возомнила, но такие потоки говна говорят только о том, что в ней исключительно говно и бурлит. Причем эти гадости льются как и в мою сторону, так и в сторону других людей.

Я как бы вроде и понимаю, что таким образом она общается только с самыми близкими людьми, которым доверяет, но лично меня это не успокаивает. Она тут долбила нашего знакомого, утверждая, что он тупой и жизнь у него бессмысленная и жалкая (я сейчас не приукрашиваю, сказаны были именно такие слова), потому что он развелся и больше не хочет жениться. А он человек хороший, знай себе ебашит, никому зла не причиняет, всем помогает, нам в том числе. Но мать со своим веским мнением решила просто взять и облить человека с ног до головы дерьмищем. Мне так стыдно сначала было, а потом думаю: да с хера ли? Это взрослый человек, если она несет такую дичь — это ее проблема. Не знаю, как окружающие это терпят. Я терпеть перестала.

Причем свою собственную жизнь и каждый поступок в ней она считает безупречно идеальными. 

Постоянно орет, затыкает всем рот, перекрикивает. Это настолько отвратительно, некрасиво и хабалисто… она такая громкая, просто верещит о себе, а мне так противно от этого всего…

А еще она все никак не может перешагнуть тему моего отца.

Я уже давно все это переварила и отпустила: ну нет в моей жизни этого человека и нет, не я первая и не я последняя, у кого так сложилось. Пусть живет и будет счастлив.

Но нет же. У матери прям бзик какой-то: «А вот ваш отец!.. а вот включите эту песню, Полинин отец ее так любил!.. а вот твоей отец мне как-то сказал!.. а вот твой отец то!.. а вот твоей отец се!..». И постоянно, постоянно блять вспоминает прошлое, в подробностях описывая, как они жили и как разводились. Зачем??? 27 лет прошло. Мы с ним сейчас вообще не общаемся, для меня это чужой человек. А у тебя уже другой муж и ребенок от него. Ты нахуя постоянно мне твойотецкаешь? Чтобы что? У меня даже коллега покрутила у виска, когда услышала речи матери о моем отце: мол, да зачем вообще о нем думать и вспоминать? Она тоже без бати росла, он хер забил на нее, но она тоже через это перешагнула. Жизнь-то продолжается. 

Но нет. Моя мать не может, ее прям аж распирает. Особенно когда в нее попадает капля алкоголя. 

Я не знаю. Все ее коллеги утверждают, что с возрастом она подобрела — раньше была вообще лютая. А мне кажется, что она всю жизнь лютая. Сейчас просто новая фаза, которая проявляется иначе. Она стала… говнистее. Если раньше просто верещала и была требовательной, то сейчас ей ничего не стоит облить человека дерьмом и уйти с видом а-ля «Ну и че? В чем я не права?». 

В чем-то она очень добрый человек. Лояльный. 

Но она вообще не умеет анализировать свое собственное поведение. Оно кажется ей ужасно справедливым и правильным, хотя в глубине души она понимает, что это не так. 

Хуячит, пиздит напропалую. Я вообще, если честно, все меньше и меньше желания имею хоть как-то с ней контактировать. Никаких тормозов, рычагов, только убеждение, что есть только одно правильное мнение — ее. Остальные (и я не только про себя) должны закрыть рот и молчать. 

Я не знаю, как окружающие терпят, но я такое терпеть не буду ни от кого, даже от мамки. У всего есть предел. Она прекрасно знает, что лично мне похуй, что она там сказанет. Я головой кивну на все, а потом один хер сделаю то, что хочу я — и буду права, потому что ее советы гавно. И тут давить авторитетом и тем, что «я жизнь прожила, я знаю, как лучше», не получится, потому что я видела и вижу до сих пор эту «жизнь» и ее последствия, и ниче хорошего там нет.  Сплошняком боль, обиды, проебанное время и деньги. Мне на это надо равняться?

Ей дико обидно, что я вот не подчиняюсь, сука такая, а че сделать? Ничего не сделать. И вот она кидает говна на вентилятор, и кидает, и кидает, и кидает. Как будто проверяет, когда закончится мое терпение и я пошлю ее далеко и надолго, чтобы потом заверещать: Я ТАК И ЗНАЛА ЧТО ТЫ ТВАРЬ!!!1!1! (Уже такое было говорено год назад в белой горячке. Я тогда переступила через себя и согласилась на перемирие, но это до сих пор не дает мне покоя).

Есть просто некоторый предел, за которым будет пустота. Я просто перестану с ней общаться раз и навсегда. Сейчас как-то еще есть попытки что-то сохранить — это ведь семья. К тому же в этой семье находится самый важный для меня человек — моя младшая сестра. Остальные вообще похуй мне, вот прям по боку, что мать, что старшая, что мамкин муж тем более. Но мать такой мерзкий человек, что попросту может запретить младшей со мной общаться в случае чего. Она уже неоднократно на это намекала.

Так и выходит, что в общем и целом у меня нет семьи никакой. Деструктивное поведение матери разрушает абсолютно все и делает невозможным какой-либо контакт с ней. Она из тех людей, которые к старости не просто не поймут че они творят. Там только хуже и хуже будет становиться. 

Флаг в руки, если хочется одинокую старость. В отношении детей к родителям всегда виноваты только родители. Если ваши дети не хотят с вами общаться — это исключительно ваша вина. Моя мать не может этого понять. Она не осознает, как распределяются роли, не осознает, как нужно общаться со своими ВЗРОСЛЫМИ детьми, не знает, что такое АДЕКВАТНАЯ и ЗДОРОВАЯ поддержка, и ТОТАЛЬНО не осознает, что моя личная жизнь — это МОЯ личная жизнь и она не имеет к ней блять никакого отношения, и ее попытки чуть ли не в трусы мне залезть вызывают только еще большее чувство отвращения к ней.

Я человек терпеливый, если мне есть ради чего терпеть. Но у меня всегда наступает какой-то предел — и тогда всё и все идут нахуй. Это происходит внезапно, как понос, но невозвратно. 

Завидую всем, для кого родители всегда были успокоением и пристанью, где можно чувствовать себя в безопасности.

Мои родители просто блять вызывают у меня только чувство тревоги, дискомфорт и желание сбежать от них куда подальше.

Я раньше не понимала своих чувств, а сейчас понимаю, почему в обществе матери я всегда ощущаю себя не в своей тарелке, хотя должна чувствовать покой и уют.