За последние несколько дней я приняла для себя достаточно много решений относительно своей жизни, а в частности — в отношении своих ближайших родственников.

Все это вытекло из множества осознаний, которые сидели где-то на подкорке, но понять получилось только тогда, когда я подошла к своим 30 годам.

И эти мои решения сделали меня в ту же секунду бесконечно одинокой.

Мне очень сильно больно, но куда больнее жить в иллюзиях, которые периодически разбиваются о реальность. О реальность, в которой я и так и так одна. Но в одном случае тащу на себе чье-то тяжкое бремя, а в другом — просто предоставлена сама себе. И в обоих случаях одно и то же совпадает. Без помощи. Без поддержки. И без любви.

Больно осознавать, что ты никому не интересна, потому что так было с детства. Больно, что ты не можешь поверить, что чего-то стоишь, потому что тебя не видели даже твои родители. И больно, что ты тащишь этот груз через всю жизнь. И так хочется освободиться… но уже не выйдет. 

Покалечить ребенка можно по-разному. Иногда он сможет спасти себя. А иногда — безвозвратно. Я больше не хочу ничего с этим делать. Мои родители сделали уже все за меня. Смысла рыпаться больше нет, что выросло — то выросло. И как-то надо с этим научиться жить.

Я никого не смогу перевоспитать, убедить, я не смогу показать своим родителям, что я чувствую и как мне плохо. А не смогу по одной простой причине: им все равно. Отцу в принципе все равно. А мать, на любую мою жалобу, тянет одеяло в свою сторону, убеждая, что ей еще тяжелее. И ни единого шанса что-то объяснить, достучаться. Она и так все знает. Она знает о всей боли, которая причинила и продолжает причинять. Она знает. Помнит каждое сказанное слово и мерзкое действие. Но так приятно делать вид, что ничего не было, правда? Это же так удобно.

Только вот почему родители убеждены, что им можно всё? Что можно издеваться над своими детьми как заблагорассудится?

Я не верю в то, что родителей надо понимать и прощать. Дети не должны брать на себя эту роль. Дети не должны брать на себя эту ответственность. И если родители не хотят, значит — пусть. Это ужасно трудно и больно, потому что ребенок несмотря ни на что будет тянуться к родителю. Но понимать, что родителю на тебя все равно, как бы ты ни старался… это, наверное, как оказаться совсем одному посреди пустыни. Но иногда нужно. Встать посреди этой пустыни и глянуть прям в ее суть.

В своей семье я давно уже отщепенец. У мамы с сестрой коллаборация, в которой мне места нет. Сестре может быть тяжело, она может не справляться. Ее выслушают, поддержат, посочувствуют. Я слабой быть не могу, меня даже не будут слушать, сразу заткнут рот. Мне не помогут, не выслушают, не поддержат ни одно начинание: так было всегда. Если сестру по жизни направляли, то мной не интересовались начиная с 5го класса. Куда я пойду учиться? Похер, решай сама че хочешь. Чем я занимаюсь? Похер. Пошла на какой-то кружок? Похер. Я даже когда на вышку поступала, мать не знала, только во время экзаменов узнала. Ей настолько похер на меня, что недавно выяснилось, что она не в курсе, что я не сдавала ЕГЭ, чтобы поступить в институт, а сдавала вступительные экзамены. И ее даже не смущало всё это время, что я только как бы 9 классов закончила. Зато она досконально знает, как в университет поступала Анна пересильд. Правильно расставленные приоритеты? При этом мне же и будет втираться, что семья — это очень важно, что я должна участвовать в ее жизни. Конечно важно. Когда дело касается ее. Когда дело касается меня, важности как таковой нет.

Мать до сих пор убеждена, что я закончила курсы массажиста, хотя такого никогда не было, а массажу отчасти учили меня на учебе — я все это неоднократно повторяла, но ей эта информация не нужна. 

Старшую сестру всегда поздравляют с Днём учителя. Про мой профессиональный праздник не вспоминает никто.

Жалобы сестры на работу — это катастрофическая трагедия, требующая немедленной поддержки. Мои жалобы — это «цени че имеешь и терпи». 

И что поразительно, раньше мне это казалось абсолютно нормальным. Ну, нормальным, что мной так не интересуется моя же мать, что ей все равно. Разве что на людях она напыщенно гордиться: доча вон, и фармацевт, и высшее образование получила, и танцевала вот, и на гитарке с пианинкой тренькает. А как происходил этот процесс, где я всему этому училась, с кем… она ничего не знает. Лишь красивенький фасад, которым можно кичиться перед другими. 

Только последний год я начала задумываться, что это неправильно. От меня требуют быть вовлеченной в их дела, в дела старшей и младшей сестры, в дела самой матери… а в мои дела хоть кто-то вовлечен? Хоть раз кто-то поинтересовался МНОЙ? 

Да всем тотально похуй. Что мать, что сестры искренне убеждены, что мои планы не имеют никакой важности и ценности, если что-то надо им. 

Поэтому я давно уже приняла решение, что ни о каких своих занятиях, мечтах, о моем круге общения и прочем мать знать не будет. Не имеет смысла рассказывать что-либо: оно ее все равно не интересует. Я часто замечала это, но, видимо, не могла осознать: все равно хочется верить, что твоему родителю не наплевать.

Увы. Надо это просто принять.

Моим родителям на меня просто плевать.

Но матушка не хочет, чтобы мне было так же плевать на нее. Поэтому психологически она пытается сделать всё, чтобы я ощущала себя обязанной. Обязанной помочь в любую минуту. Навязывает мне эту необходимость. И ее любимая фраза — «маме надо помогать», от которой меня тошнит, потому что люди, говорящие о себе в третьем лице, напоминают мне душевнобольных. 

Я для нее просто функция: сделай, приедь, помоги, объясни. Отвези меня в больницу, пройди тестирование за сестру, купи мне сигарет. Сходи в ветеринарку с нашей собакой. Отвези сестру на тренировку. Съезди с нами на турнир в качестве девочки на побегушках. Мы же семья. Надо же помогать. Я же тебя ПРОШУ. И что, что у тебя дела? Их можно подвинуть, а вот НАШИ интересы двигать нельзя.

Я для нее не человек. Мои планы, мечты, цели не значат для нее ничего. Она хочет, чтобы я просто была удобной, всегда примчалась, всегда помогла. 

Но когда речь заходит о том, что надо мне… ну там уж ты как-нибудь сама, ок? 

Именно поэтому я всегда тянусь к людям, которым не нужна: в этом ощущении для меня привычно и безопасно, потому что именно там я нахожусь с самого детства. Когда кто-то проявляет ко мне повышенный интерес, когда кому-то хочется знать, как я на самом деле, когда кому-то не все равно на то, что мне нравится, я теряюсь и не верю, что человек на самом деле хочет знать что-то обо мне. На такие проявления теплоты я реагирую слишком неоднозначно, они меня трогают до слез, но при этом остается где-то чувство, что это не по настоящему, что такого быть не может в принципе. И от этого ощущения мне слишком неловко: я просто не верю, что кому-то могу быть действительно интересна, потому что никто не дал мне в детстве понять, что могу.

И даже когда ты осознаешь все эти вещи, бороться с ними — нереально. Ты будешь возвращаться на эти порочные круги раз за разом. Прорабатывай, обрабатывай, борись с этим — один хуй это все будет просто спектакль под названием «посмотрите, я тоже нормальная». 

Что я еще поняла и увидела, так это то, что это не только в моих матери и отце. Это самая настоящая проблема всех моих родственников. Все они — что по отцовской линии, что по линии матери — убеждены, что их должны любить, им должны звонить, материально помогать — и вообще. Но никто из них не научился выстраивать взаимоотношения. Крепкие, добрые взаимоотношения, построенные на уважении и поддержке. Даже когда я была ребенком, абсолютно все те из них, кого я помню, предъявляли свои требования. И к друг другу, и даже ко мне.

Сейчас они искренне не понимают, почему с ними не хочется общаться. Для них я, например, просто самолюбивая эгоистка, ибо не звоню, не пишу и с др не поздравляю. Никто из родственников мне не интересен, потому что им не интересна я. И никогда не была. Но почему-то в их понимании такое отношение — неправильное. Они же — это ОНИ. А я… всего лишь я.

Но лучше быть самолюбивой эгоисткой, чем лицемерить. Никогда не пойму, почему людям так хочется строить видимость взаимоотношений, чем сами взаимоотношения. Никогда не пойму, в чем кайф — вымучивать из себя необходимость писать, звонить и общаться с теми, с кем нет этой связи. Никогда не пойму, нахуя нужны все эти формальности, если в них ни грамма искренности, а только лишь ненависть и копящееся недовольство. Никогда не пойму это насажденное «мы же семья», «это же родственники все-таки» и прочую хуету, когда оно все работает в одну сторону, а к тебе чуть что поворачиваются жопой.