Вчера вечером мы собрались не совсем типичной компанией в новом для меня месте.
С нами была одна девочка, я знаю её уже несколько месяцев, иногда с ней общаюсь, но вот прям так близко — в первый раз.
Я не знала, что она к нам присоединится, но, конечно, я не против новых людей.
Была.
Так вот, как такового общения не происходило, потому что эта девочка весь вечер говорила только о себе.
Почему бы не послушать слегка пьяного человека, которого прорвало, особенно если сам не очень любишь говорить? — по тупости подумала я. 
Но, видимо, просто немного это поразило, а ещё — меня на неё не хватило, вот так. 
Она рассказывала буквально всё, делала это очень эмоционально, практически не замолкая и не давая вставить слова.
Когда ведёшь диалог, обычно интересуешься у противоположной стороны, задаёшь вопросы, предполагаешь какую-то реакцию. 
А здесь — не.
Вообще ни разу.
Человек очень уверенно, бескомпромиссно вовлекал небольшую компанию в свою жизнь, не предполагая, что может иметь место другая. 
Самое тяжкое было для меня то, что диалога у неё правда ни с кем не получалось, потому что на любые возражения о чём-либо дама реагировала довольно агрессивно, не позволяя чужим мнениям вписываться в её, единственно верную, картину мира.
Приехав после работы встретиться с друзьями, будучи и так загруженной и уставшей, я не такого ожидала, если честно.
Мне хотелось поговорить на отвлечённые темы, как мы это обычно делаем, когда все очень загружены после рабочей недели, но перевести тему не получалось: человек неизменно всё транслировал на себя и только на себя.
Через пару часов, когда кальян умер, я поняла, что больше уже не могу: дама не затыкалась, вот даже не планировала, продолжая фонтанировать своей философией и распространять её на нас так, будто бы не существует иных истин.

Но тут неожиданно оказалось, что за соседним столиком сидит и очень увлечённо наблюдает за нами… психолог. 
Пока знакомая изливала свои истины, эта психолог заинтересованно слушала, видимо, найдя себе очередного пациента.
Тут я заинтересовалась, потому что психолог (в прошлом — психиатр) присоединилась к нам и попыталась разъяснить некоторые вещи, и я уж было понадеялась, что она прервёт этот словестный водопад.
Но фонтанирующая своей жизнью дама даже врачу не дала в спокойном режиме говорить, постоянно перебивая и вставляя ссылки на себя. 
Короче, понадеявшись, что этим вечером встречусь с друзьями и просто отдохну от суеты, я была просто жёстко обломана невероятным тяжёлым натиском очень громкого человека.
Не дождавшись ничего хорошего, я просто свалила; честное слово — мне впервые было настолько дискомфортно в компании знакомых мне людей, часть из которых знаю очень давно.

Можно подумать, что я здесь кого-то осуждаю, но на самом деле нет (только если совсем чуть-чуть, потому что в мою картину мира тоже не вписывается ТАКОЕ количество одного человека))).
Скорее, я осуждаю себя за свой характер (но тоже не очень сильно, потому что не то чтобы кому-то ебу мозги).
Я поняла, насколько же я всё-таки закрытая, как тяжело даются мне контакты с людьми и что я вообще никому не доверяю, потому что нет людей, которым я могу вот так же вываливать в полном объёме всё то личное, что есть внутри.
Мне ОЧЕНЬ тяжело с людьми, которых вот так — МНОГО, которые такие увесистые и не признающие чужие истины, которые вот так без каких либо вариантов убеждены, что правильно живут только они и знают только они.
Лично для меня важно, чтобы вокруг было много людей с разными взглядами, жизнью, и да, мы будем много спорить, но у нас будет такая вещь, как ДИАЛОГ, обмен мнениями, и мы не будем друг друга за них бадать, а просто примем и разойдёмся, живя свою жизнь и не погружая других с ног до головы в неё, но при этом, возможно, что-то вынеся из нашего общения.
Но расходиться с кем-то, чувствуя себя как выжатый лимон — для меня это редкость, а вчера я ушла именно в таком состоянии, последний раз такое было только прошлым летом, и с человеком, который настолько морально вымотал меня всего часа за 3-4, мы больше не общаемся.
Сегодня с утра до сих пор отойти не могу от вчерашнего вечера, настолько мне грузанули мозг, а я настолько это восприняла зачем-то… ну, потому что не могу иначе: если со мной чем-то делятся, я всё равно на это как-то эмоционально реагирую.

Но всё равно всё к лучшему, потому что я по крайней мере поняла, каких людей рядом иметь не захочу ни за что: вот таких, которых так много и которые так погружают тебя в свою собственную жизнь, пока им это удобно.
И да, эта дама скоро уедет, то есть, по сути, она выстраивает эти взаимосвязи не очень-то надолго, погружает людей в них по самую макушку и валит в другой город.
Интересно))