Ну
Пару месяцев назад до меня дошла одна вещь. Понять ее в более раннем возрасте вряд ли смогла бы, но сейчас — как на ладони.
Все вот эти материнские «когда уже замуж выйдешь» и «внуков надо» — не просто пустой треп.
Для моей матери это на самом деле самый страшный кошмар.
И сколько бы она ни гнала нас за всякие мужи и не убеждала, что необходимо рожать, по факту она боится этого больше всего на свете. Боится, что потеряет контроль, что семья развалится на отдельные составляющие, что она больше не будет во главе всего этого дерьма, что не сможет управлять всем этой своей ебанутой больной хваткой…
Именно поэтому все ее кандидаты и жОнихи, которых она так рекламировала, всегда по факту оказывались конченным говном; именно поэтому я не могу строить адекватные отношения; именно поэтому у меня к понятию «семья» больше отвращения, чем притяжения.
Знаете, вот с детства семья — это что-то теплое, хорошее. Какая-то защита. Ну, по общепринятым понятиям.
Для меня — нет. Да, меня никогда не бросали, когда происходили какие-то проблемы. Но надо ли говорить, что создавались они как раз по большей части той самой семьей?
И одно что талдычит: «семья — это главное». Так ты если встаешь во главе, сделай эту семью АДЕКВАТНОЙ, а не разваливай ее изнутри! Зачем эта видимость?? Для окружающих?? Мне лично поебать на них. Я не хочу ни для кого видимость создавать. Я хочу ЖИТЬ. Для себя и во имя счастья. А не так, чтобы все думали, как же у нас все охуенно, когда по факту внутри гниль и черви жрут.
Я никогда не знаю, что будет завтра: полный штиль и приятный бриз или ебаная гроза и молнии, которые ебнут прямиком в темечко.
И я прекрасно понимаю, что выход один: да уебывать.
Жизнь — это поток. Стоять на одном месте она не должна.
Мне скоро 29. Под тридцатник, понимаете? И я до сих пор будто бы ребенок, которому жопу подтирают, а потом упрекают, что он такой весь несамостоятельный. Ну так я не хочу, чтобы мне что-то подтирали! Я хочу, чтобы меня нахуй не трогали.
Так хули я забыла здесь, в этой точке?
Не, я не люблю свою семью. Разве что мелкую, но и она сейчас уже постепенно становится второй матерью. Иначе быть не могло. Хотя я вроде не выросла такой. К счастью. Но не зарекаюсь, время покажет.
И мы все чего-то ждём. Реально, мне скоро тридцать, а мы чето всей семьей ждём. И у матери всегда одно: «вот когда произойдет то…», «вот когда произойдет это…»… и ни хуя не происходит. Мы стабильно все в говне. Но ей радостно, что она этим руководит.
И как бы это ни звучало, я ее не осуждаю. Как однажды сказала старшая сестра: «Она не умеет по-другому, ее не научили». И я бы вздохнула, плечами пожала и улыбнулась, потому что понимаю: да, так и есть, возможно, она сама многого не осознаёт и не понимает. Но это все влияет на мою собственную жизнь, а так я уже не хочу. Быть повязанной, сидеть сложа ручки и ждать, что вот-вот ебанет счастье…
Ага.
Мы столько всего проебали по тупости, что просто рука-лицо. И продолжаем проебывать, и продолжаем ждать, и постоянно у нас «где-то там» будет лучше, чем сейчас, ну а сейчас «надо потерпеть» — и так до бесконечности. Я правда не знаю, сколько лет мы терпим. Терпели, когда отец ушел; терпели, когда ее нынешний муж проебал все. И сейчас терпим, потому что один хуй — тяжело. И когда кажется, что ты вот-вот выберешься из этой ямы, в нее подливается очередная порция дерьма.
Мне постоянно подсовывают старшую сестру. Я хочу сбежать, а мне ее суют чуть ли не в карман. Жить мы непременно должны вместе; если я куда-то еду — не дай бог без нее; любое мое времяпрепровождение незаконно при отсутствии в нем старшей сестры…
Это уже НЕНОРМАЛЬНО. Это шизофрения ебаная. Это не семья, а какая-то неадекватность от макушки до пят.
Мамина подруга однажды сказала, что я вообще выбиваюсь из этой семьи: другая. А еще, что я самый любимый ребенок. Думаю, что правда и то и другое. Но от этого не легче: я любимый ребенок и самое горькое при том разочарование.
Расстраивает ли меня это?
Нет. Я не чувствую ничего по данному поводу. Потому что покрываюсь коркой. Той самой, которой покрывается рано или поздно любой гиперчувствительный эмпат, чтобы не сойти с ума или не выпилиться из жизни.
И мне очень надоело балансировать, до тошнотиков. Я сказала себе этой весной: на хуй терпеть больше ничего не буду. И начало получатся. Но пока я здесь, честно: я не чувствую к самой себе уважения.
А как начальник моя мать, оказывается, полный провал. Просто полнейший.
Мало того, что коллектив дно, так и она убеждена, что все заебись. Но это ладно. Сама метода управления просто поразительна.
Не разбираться ни в чем, но руководить. Поначалу я удивлялась: а почему девчонки не подходят к ней с вопросами? Ну типа как бы начальник, должна знать… а они сидят тише воды ниже травы, все пытаются самостоятельно решить, по-тихому. А потом я поняла: она тупо начинает ПСИХОВАТЬ. А психует потому, что не понимает. Или потому, что ей лень разбираться. В итоге она просто орет. Половина вопросов не решается, а если что решается — то по воле божьей. Никто ни хуя не знает, никто не в курсе куда обратиться. Мне вообще ебать нравится: чем выше начальство, тем больше «а почему мне вообще задают эти вопросы? А почему я должна с этим разбираться?».
Я в ахуе от всего, просто от всего, и лучше-то не станет. Мне очень тяжело работать в таком формате после того как я поработала в аптеке, где заведующая не просто была двадцатирукой — она досконально разбиралась во всем: в программе, в бухгалтерии, в фармацевтике, в документации, делала и свою работу, и работу фармацевтов и вообще. Моя же мать отказалась даже разбираться в основной программе, в которой мы работаем.
Куда съебываем, ребят?
Подальше от всего этого пиздеца а главное от матушки и сестрицы, иначе ты окончательно себя потеряешь вот серьезно. Мне тебя обнять хочется, погладить по голове и просто пожалеть...
Спасибо тебе ❤️❤️❤️ словами обнимаешь)
ой, и правда куда-нибудь подальше. где тебе не будут навязывать в принципе взрослого человека, который сам должен быть самостоятельным. И где ты сама будешь решать что и как и жить своей жизнью.
Я тоже думаю, что не вариант так жить дальше.
Я, кстати, понять не могу, что происходит, ни зайти к тебе не могу в дневник, ни в один пост попасть не могу. Просто не грузится страница
очень странно
Прочитал, и аж слеза навернулась...
Читаю и за своих дочек радуюсь. Они у меня на свободе росли, с установкой — кончили школу, милости просим во взрослую житуху. Чем они сразу и воспользовались.
Если будешь убегать из своего ада — беги в мою сторону. У меня двушка на ЧМЗ пустует. Если комуналку в состоянии оплатить — живи. На полгода-год будет где спрятаться.
Ничего себе! Спасибо огромное, я буду иметь в виду, это ценное предложение!
Да, да! Ты обязательно Деню в записную книжечку запиши! Во всех отношениях ценный экземпляр!)
Вот так находишь помощь там, где и не думал))
Как раз по нынешним временам в интернете часто и находишь)). Не в предметном поиске, а вот так, в диалоге)). Проверено жизненным опытом)
Ну да, в общем и целом сейчас это вполне ожидаемо)
в 29 лет жизнь не заканчивается, если что, а только начинается)
но от семьи, особенно такой, стоит сепарироваться, съехать как минимум от сестры, как максимум — выстроить личные границы с матерью, начать жить своей жизнью. Если работаешь с ней, то общаться на работе исключительно по рабочим вопросам и всё.
Честно говоря, я уже и за работу эту не держусь, нет так нет, придется уволиться — уволюсь. Жизнь такова)
Куда бы не свалила, себя возьмёшь ссобой) все модели уже закрепились, всё что надо ты уже взяла в этой семье.
Я очень люблю свою семью, но самым верным решением касаемо семьи, было свалить за тысячу км
В какой-то степени согласна, в какой-то — нет. Иногда мне кажется, что мы все похожи, но иногда я понимаю, что ни фига подобного: семья одна, но выбор, мышление и та самая модель поведения разные абсолютно. Иногда мы наоборот идем от противного и действуем абсолютно противоположно тому, чему нас учили и что прививали с самого раннего детства)
Я почему-то чувствую, что для меня это тоже будет верным решением. Да и для многих оно оказалось верным)
Говоря взяла всё, я не имел ввиду скопировала. Среда влияет и на становление личности и на дальнейшее её развитие. Вот смотри, мне уже слава блогу 43, сыну 15, а я всё не скидываю футболку при матери. На юге! В +35! Понимаю что мне плавать по большому, ничего не провернёшь обратно, но там новая уже пять лет для мамы тату))) даже пишу это и ржу.
Не обязательно ты похожа на семью. Опять же, меряя на Сёбу, я вообще подкидыш. Вот реально я вообще другой. Но смотрю и блять молоток как батя держу один сука в один, или в стрессе я точно батя-молча, жёстко, без апелляций, только результат! Потом разбоооры, прошу прощения… а что-то скрутило так, что держу в голове-я вот так как он никогда! И смотрю, а брат такой же. И где-то в самом дальнем уголке Себаса сидит такое же, просто заваленное собственным хламом.
Оййй у меня знакомой за сорокет, три года назад сделала тату — до сих пор прячет от маменьки, с ужасом думает о том, если та вдруг увидит))) тут мне кажется многие так. я не прятала, но и не говорила, хотя знала, что будет осуждать. До сих пор осуждает, называет «наколками», но по мне лучше так, чем прятаться. Это, кстати, одно из наших с ней отличий: ей самое главное — создать для окружающих образ, мне самое главное — что поебать вообще на то, кто что подумает.
но я тотально поняла, о чем ты. Не могу сказать, что такие вещи в целом на нас влияют. Это больше похоже на какие-то повадки, семейную стереотипию))) тоже замечаю, что часто отвечаю словами матери, использую какие-то ее привычные жесты, движения. Но вот в стрессовых ситуациях — что меня лично радует и является главным показателем)) — мы вообще разные. У нее сразу паника, истерика, ужас. А я отключаюсь как будто от эмоций, мобилизуюсь и направляю всю энергию на разрешение ситуации.
Но ты прав. В целом мы — наши родители. Просто под другим соусом. А соус очень сильно вкус меняет)
Да соус вообще вредное блин)
тут же главное что? Найти своё, себя, своих и успокоиться. Вроде Звягинцев сказал, а как позитивно))) короче своё жить надо! И за тыщу км от родителей это прям сильно лучше получается. И это не они такие, жизнь такая ахахах
Ну почему же вредное) из каких-нибудь спелых томатиков и чили в меру — очень даже полезное. Или когда мерзотный вкус скрыть надо — тоже хорошо)
да конечно, я прекрасно понимаю, что они со своей колокольни хотят как лучше. Но проблема в том, что не слышат и слышать не хотят очень многое. Поэтому да — уж лучше свои шишаки набивать где-то за тридевять земель
Признаться, мне иногда грустно от того, что глядя на семью я вижу как они гармоничны и как выпираю я)) совсем не хочу так же, но грустненько. Их вон сколько
Прекрасно тебя понимаю. Мы даже когда собираемся вместе, я чувствую дискомфортище на всех уровнях. Даже больше как будто какой-то спектакль смотришь, нежели являешься его частью.
Не прикольные чувство ну
Балабанов сказал).
Точно!))) спасибо! Так чуть мягче получается
Вот уже тут многие сказали и поддержу: надо уезжать. Или хотя бы жить отдельно, дистанцироваться максимально. Сначала дистанцироваться, а потом уже самой выбирать когда, как и с кем общаться. В этом случае особенно хорошо любить семью издалека.
Вот-вот, чем мы дальше, тем больше люблю, вот правда. Потому что это ежедневное душилово — что-то невозможное.