Я была на ней уже несколько раз, но до сих пор не могу понять своё отношение к данному виду деятельности.

Обычно в неё влюбляются с первого же занятия, а я не скажу, что это со мной случилось. 
Сейчас стараюсь попадать на занятия к другому тренеру, более сильному, погружённому в это дело, такому, который действительно работает на результат. Но она меня как-то пугает, я бы сказала.
Да и вообще — йоги меня пугают. Вот вроде знаете, говорят правильные вещи таким спокойным и уверенным тоном, но во всех чувствуется что-то странное, какое-то немного грубое, что ли. Слишком они идейные, уверенные в своей правоте.  

Само собой, нам дают минимум, который мы хотя бы сможем выполнить, даже если пришли в первый раз. Но йога — это не столько про тело, сколько про дух, про дыхание, про настрой и мысли. 

Задача — успокоить свой «суетливый ум», настроить вдох и выдох, укрепить тело, расслабить его и отпустить весь негатив, который копишь в себе. И вроде всё это понимаешь, а всё равно — что-то не то. И пока что я не осознала, что именно. Почему-то я чувствую себя гораздо лучше, расслабленнее и комфортнее после мощной такой силовухи, нежели после спокойной размеренной йоги.

Но один принцип йоги мне нравится очень сильно — это «здесь и сейчас». Если ты живёшь прошлым или будущим, у тебя нет энергии на настоящее. И нужно понять, что у тебя всё хорошо не тогда и не потом, а прямо сейчас. В этот момент. И именно этот момент требует твоей сосредоточенности. 
Строить планы — важно, но я заметила по себе, что иногда погружаюсь в них целиком и полностью, бегу за ними, сношу всё вокруг, а результата — ноль. Потому что думаю о том, что будет когда-то там неизвестно когда и забываю о том, что нужно делать что-то с «сейчас».

Может, это и будет нашей точкой соприкосновения с йогой? Я тоже не люблю суетливость и не переношу суетливую себя, у которой всё начинает тут же валиться из рук, но иногда приходится жить в таком режиме. А ещё я не люблю себя, которая страдает по прошлому и переживает за будущее. Но я заметила, что начала настраивать себя и тут же пресекать все попытки психовать, беспокоиться и сидеть на нервяке из-за всякой херни. То есть, как-никак, а концентрацию тоже надо тренировать. 
Ходить на йогу я буду, пока не пойму, как на самом деле к ней отношусь. Пока что хочется пытаться в это всё вникать, делать такую самонастройку, и, главное, работать со своим внутренним «Я». 

А ведь всё действительно хорошо. Я перестала переживать. Хочу — делаю, не хочу — не делаю. 
Сегодня мне хочется быть активной, работать, сносить двери с ноги, смеяться, шутить, быть открытой, со всеми разговаривать, писать и звонить каждому, решать важные вопросы, учиться чему-то, каждому помочь.
А завтра мне захочется сидеть дома, ничего не делать, ни с кем не разговаривать и никого не видеть, замкнуться в себе, ничего не думать и не решать, просто слушать музыку в полнейшем одиночестве. 
И знаете, многие, в тч и я, воспринимают это как такую мини-депрессию, грусть, тоску… и никому не приходит в голову, что на самом деле — это норма, так себя ощущать. Разбитость — это то, что тоже имеет право быть. Не как плохое. А как то, что есть, вполне нормальное. Ведь нет у нас аккумулятора, который заряжается от розетки, он по-другому энергию набирает. И иногда… надо быть таким, бессильным, ничего не хотящим. И главное — дать себе это.