Иногда тебе кажется, что ты всего этого не выдержишь. Что это — последняя капля. Что твоё сердце разорвётся сию же секунду. Что ты не переживёшь ещё одного такого дня. Что больше ничего подобного тебе не вынести. И всё, что вокруг, гнетёт тебя, разъедает, раздирает на части.
Ты больше не хочешь жить. Не в том смысле, что хочешь умереть, нет. Ты хочешь впасть в анабиоз, абстрагироваться от мира, закрыться в четырёх стенах, чтобы никто и ничто тебя не нашло больше. Но ты, конечно, не один, и во всей этой гуще рядом с тобой плавает целая куча людей, у которых такие же не уникальные проблемы, с которыми каждый справляется своими собственными силами.
И ночью ты впадаешь в лихорадочный сон, в какое-то забытье, просыпаясь каждые полчаса от тревоги, висящей на сердце и бередящей мозг. 

Но вот наступает очередное утро… и это предательски соблазнительное солнце выглядывает из-за облаков. И, в принципе, ты можешь пережить ещё один день. Один. Пока, возможно, не станет лучше. Или хуже. Ты не знаешь наверняка. 
Но это желание жить… такое страстное, такое неуёмное, кипящее во мне, бурлящее, выливающееся за края… желание бежать, каждый день испытывать безумные эмоции! Смеяться до упаду, разговаривать, дышать, улыбаться каждому встречному, делать что-то, пусть даже совсем не значимое и бессмысленное! И любить. 

Понимаю, я слишком часто совершаю ошибки. Непростительно часто. И в нахлынувших чувствах поступаю совсем не так, как обещала себе, но я стараюсь, правда. Всё-таки сущность свою не подавить, а моя сущность… она иногда слишком сильная, чтобы пытаться как-то обуздать её и справиться. Я действительно благодарна окружающим, которые меня понимают и принимают такой, осознавая, что это не злоба, а просто дурацкий характер.
Для меня быть самой — значит постоянно самосовершенствоваться, ни в коем случае не упуская то самое важное в себе, что отличает тебя от остальных. Всё это сложно, и как только подумаешь — голова кипит, но я к этому стремлюсь.