Эта та самая приветственная запись, которая зачастую встречается в блогах.

Сегодня подруга-фармацевт показала видео с камер наблюдения, на котором бабка дает ей по лицу за то, что подруга не отпустила ей габапентин по просроченному рецепту. Бабка громко орала, на выходе подралась с мужиком, который заступился. ГБР приехали только через 20 минут, вызвали полицию, подруга написала заявление. 

Будь проклят тот день, когда я решила, что уйти после 9го класса будет зашибенной идеей, тот день, когда я, наслушавшись про «белый халат, тепло, в чистоте», решила поступать на фармацевта, тот день, когда я вообще решила связать свою жизнь с медициной и этими уебанскими больными на голову уродами. Терпеть регулярные унижения за эту нищенскую зп — просто мазохизм. 

«Я все готов отдать, только чтобы они прожили без насилия. Мир. Вот все, чего я для них хочу.»

 

Мне бы не хотелось читать книги о войне, когда идет война (хотя глупо, наверное, ведь войны идут всегда). В последнее время я читала в основном мотивационную белиберду (ну, не совсем белиберду, но не то чтобы они мне вкатывали), которой пичкала меня восторженная подруга. Эта же самая подруга дала мне в руки «Полную иллюминацию», сказав, что она о теракте 11 сентября 2001. Но она эту книгу с чем-то очень сильно перепутала, потому что история совсем другая. 

Я не знаю, что сказать. Ты начинаешь читать будто бы комедию (особенно если брать в расчет стиль), а заканчиваешь — ужасную трагедию. В книге переплелись 2 сюжетные нити: первая повествует о жизни в штетле в 1791; вторая — об американце, который приехал в Украину, чтобы найти женщину, которая во времена ВОВ спасла жизнь его деду, а помогают ему в этом пацан, его «слепой» дедушка и их полоумная собака. То, что начиналось весьма весело и даже немножко беззаботно, в итоге постепенно обернулось и так всем известной болью. 

В свое время я прочла довольна-таки много книг о войне. Эта — не похожа ни на одну из них. Я не могу назвать ее очень интересной, заслуживающей обязательного прочтения, но что-то необычайное, характерное и отличительное в ней точно есть. Слишком много мелких деталей, которые мне собрать воедино было сложно.

По книге есть фильм, в котором играет Элайджа Вуд (очень, кстати, представляю его в роли героя), и теперь я хочу его посмотреть. 

Наверное, я до сих пор чувствую сильную обиду. Но не к тебе. А уже к себе. Разве можно было так мощно запасть в сердце за какой-то год? А вот запало. И это не любовь, по крайней мере — не в том привычном представлении. Я ни разу не встречала человека с настолько похожим прошлым, настолько совпадающими фрагментами. Когда тебе рассказывают историю, а ты слушаешь и понимаешь, что у тебя была такая же, точь-в-точь, каждая деталька, мелочь, мысль в момент происходящего… когда вы смеетесь над одними и теми же вещами, когда заходят абсолютно одинаковые шутки, когда настолько деформированы и травмированы одним и тем же, что можете понять друг друга с полуслова.

Господи, да мы даже обиделись друг на друга абсолютно одинаково и не общаемся теперь с одной и той же обидой! Круто? Круто! 

За несколько недель до твоего отъезда я снилась тебе и звала за собой. Куда? А хрен знает. «Что стоишь, запрыгивай!» — в моем духе. А потом в этом сне ты пошел меня искать. 

Спустя пару месяцев ты снился мне, отворачивался и всем своим видом показывал, что обижен. 

Ты сбежал от своей жизни, я не осуждаю, хоть мне и трудно понять некоторые моменты. Кроме того, что я каждый раз так же хочу сорваться и просто оставить все позади. В этом наше единственное различие: все верили, что я уеду, но мне не хватает смелости; никто не верил, что ее хватит тебе, а вот в итоге хватило.

Я знаю, что мы больше не встретимся, но я надеюсь, что ты знаешь, что я не злюсь и не обижаюсь на тебя. Этот год я сохраню в памяти и в сердечке, просто потому, что благодаря тебе я изменила свои взгляды на многие вещи.

Очень сильно не понятно какое-то патологическое желание некоторых врать или недоговаривать, что-то скрывать и умалчивать, будто бы информация носит ценность минимум государственной тайны.

Так по жизни делает моя мать, например. «Только не говори тому-то», или «Потом обсудим» — и конечно, ничего не говорится и не обсуждается, а спустя какое-то время оказывается!, что что-то за твоей спиной происходило. 

Может, меня это так триггерит потому, что мне очень хочется открытости и какой-то честности, ну или хотя бы чтобы в семье все обсуждалось и сообщалось мне. Но о какой открытости может идти речь? О каком общении? Мы и не семья как будто вовсе. «Ой что-то у нас так все напряженно в семье, такая обстановка тяжелая» — как-то возмутилась мать, искренне не осознавая, что нагнетатель этой обстановки — она.

Так же делает моя зав на работе. Она не плохая, но периодически все эти сокрытия и недоговорки так меня бесят. Потому что я узнаю что-то спустя время и чувствую себя дурой. 

Понимаю, если бы я ставила кому-то палки в колеса, завидовала, как-то мешала. Но я вроде таким никогда не занималась. И я считаю, что когда дело так или иначе касается меня, я должна быть как минимум осведомлена о каких-то вещах. 

Можно было бы сказать, что им просто на меня насрать, но они так поступают со всеми окружающими их людьми. Прикол какой-то? Хз. Не прикольно.

Иногда проще не думать.

Та осень и эта зима были объективно ужасны. Такого депрессняка со всех сторон и представить было бы трудно: а он происходил. Но с наступлением тепла все будто бы становится немножечко проще. Лучше. Спокойнее. 

И как-то отпускаются потихонечку все мысли. И даже то, что так угнетало, беспокоило и раздражало. 

Правда: лучше пока не думать. Жить в моменте. Позволять быть и себе, и тому, что происходит. Вернуться к загонам всегда успеем, ну а пока… расслабиться. Я из тех, кому в принципе тяжело отпускать свою тревогу, я всегда нахожусь в состоянии пугливости и напряженности. Но последние несколько дней снизили этот напряг.

Я многое поняла. И поняла в том числе, что всегда двигаюсь на максималках, во всем. Пусть сама этого не замечаю. И… я не хочу об этом думать. 

Все, что нужно помнить: я просто делаю все для себя, и только. 

У нас в клубе есть тренер групповых программ, которая называет всех клиентов «заиньки», «солнышки», «котики» и разговаривает умилительным голосом. Поначалу это кажется необычным, но потом быстро привыкаешь. И делает она так не потому, что одуреть какая добрая и милая. Я просекла эту фишку. 

Чем тише и милее мой голос с покупателями, тем сильнее я взбешена, а отношение к ним как котикам и заинькам в моменте помогает просто не уебать их всех на хрен

Да, короче, решила я себе мозги не делать и купила-таки робот-пылесос, и че хочу сказать: покупка оказалась действительно выгодной, и даже Алиса оказалась не лайт, а станцией-мини, и да, мне 27 и я в восторге от пляшущей мордочки на этой колонке и от того, что она со мной разговаривает блин!! 

Пылесос тоже хороший, вчера испытала, прошелся по квартире, ощущение, что умнее меня, ибо даже он все косяки не собирает, а аккуратно их объезжает. 

Заведующая сегодня рассказала, что ее сестра бесплатно от турагентства летит в Турцию в отель за 600к, где куча ресторанов на выбор на территории, а я ей рассказала, что, пробатрачив год, позволила себе вчера робот-пылесос))))

Сегодня я колупаю всем мозги по поводу приобретения робота-пылесоса.

Я бы не брала это чудо техники, но дома в наличии имеется пернато-гадящее существо, которое очень любит разбрасывать вокруг свою зерносмесь и какашки. А когда линька, то появляется такое желание свалить из дома на это время в надежде, что какая-нибудь фея разгребет ворох перьев за меня. Вот и получается, что полы я мою почти каждый день. Это экономически не выгодно (а точнее — ебейше энерго- и нервозатратно).

А тут нашла отличный вариант со станцией самоочистки и влажной уборкой, да еще и Алиса в подарок (ее тоже давно хотелось, уровень одиночества — болтать с колонкой), но сомнения по поводу цены до сих пор одолевают. Хоть и недорого, а епрст жаловаться, что денег нет, но совершать такие покупки — вполне в моем стиле. 

А так — похуй. Богаче я не становлюсь, моложе — тоже, умнее и красивее — тем более. Пусть хоть хуевина какая-то за меня пол помоет, пока я лежу и раздаю команды Алиске

Мне 6. Я свято верю, что вырасту принцессой, встречу своего принца — единственного и неповторимого — у нас обязательно будет чудесная дружная семья, куча детей и собачек, и будем мы жить-поживать, дорохо та бохато и всем завистникам назло.

Мне 13. Я читаю кучи девчачьих романов, где в чмошницу-лохушку влюбляется самый популярный и красивый мальчик в школе, и теперь свято верю, что это произойдет и со мной.

Мне 16. У меня первые отношения и невероятная любовь, которая кончается тем, что меня бросают, и примерно год я отхожу от этого с мыслью, что никогда ничего подобного со мной не повторится.

Мне 20. У меня вторые отношения, которые опять заканчиваются тем, что меня бросают, а потом уезжают в другой город, и я опять целый год пиздецки страдаю, выплакиваю все глаза и опять свято верю, что никогда ничего подобного со мной не повторится.

Мне 23. Я свято верю, что без любви жить нельзя, а точнее — нельзя без мужика под боком, часики тикают, все вокруг тоже говорят, что часики тикают, я уже не молода, а когда дети?, ну ухажеры-то есть?, а чего, никто не нравится? — и прочие тактичные вопросы от окружающих.

Мне 24. Я все больше страдаю от того, что одна, а вокруг вертится толпа дебилоидов, ну ты присмотрись хоть! — и прочие гениальные советы, от которых втройне тошно. 

И вот — мне 27. К этому времени мне три раза предлагали выйти замуж, один раз звали с собой в другой город, один раз звали с собой в другую страну, сталкерили и поджидали после работы, тысячи раз «возвращались из прошлого», пытались беспонтово подкатывать 5(!) лет (хотя я говорила твердое «нет»)… и знаете. А я поняла. Я не хочу. Вообще. Я не просто не хочу замуж: я не хочу даже отношений. То, что раньше мне казалось неотъемлемой частью «женского счастья» сейчас вообще потеряло ценность. Я радуюсь, когда кто-то рассказывает, что встретил свою любовь, что кто-то счастлив в отношениях, что кто-то выходит замуж. И если раньше я хотела этого для себя, то сейчас интерес пропал настолько, что я отшиваю всех на этапе «привет, познакомимся?», даже не разбирая, от кого это предложение поступает.

«Это ненормально, это плохо, как так можно?» — я слышала такое не раз, от кучи разных людей, и постарше и помладше. А я никак это не анализирую. Есть и есть. Все, чего я хочу в этой жизни, это вкусно есть, много спать, общаться с друзьями и со своим попугаем и ходить в качалочку. Я не умру в окружении 40 кошек. Потому что это будет 20 золотистых ретриверов, 10 попугаев корелла и 10 какаду))))