«Каждый раз, когда я стараюсь придумать для себя очередную отговорку, чтобы что-то не делать, я говорю себе, что у меня осталось очень мало времени.
Каждый раз, когда я корю себя за лишнюю съеденную конфетку, желая сбросить несколько лишних кило, я думаю о том, что после смерти вряд ли выдают шоколадки и над такими мелочами вообще не стоит задумываться.
Каждый раз, когда у меня что-то не получается, я бросаю это, а спустя некоторое время снова возвращаюсь, чтобы свежим взглядом/слухом посмотреть/услышать/почувствовать и заметить косяки.
Каждый раз, когда всё становится плохо и кажется, будто бы сил совсем нет, я говорю себе, что главное — жить. А каким способом — неважно.

Я постоянно чувствую дискомфорт. Я просто знаю: всё, что я сейчас проживаю, всё это не моё… мне так не нравится, мне не хочется так. И мысль о том, что каждый день от меня ускользает что-то, не даёт покоя. Я выплёскиваю себя наружу, каждый день делая одни и те же вещи. Мне не хватает часов в сутках, дней в неделях. Мне не хватает свободы, воздуха, мира, жизни, любви к себе, любви к окружающим. Я заметила, что вокруг меня нет практически никого, кто мог бы бескорыстно (подчёркиваю: бескорыстно!) дарить добро, причём действительно дарить: улыбкой, жестом, хорошим делом… а мне этого и не хватает — той маленькой подпитки, той веры в чудо, которая не в сказках, а в банальных вещах. 
Каждое утро я захожу в маршрутку. И каждое утро эта маленькая маршруточка выплёскивает на меня весь свой негатив, который копится с заходящими сонными злыми людьми. И хочется каждому дать кусочинку добра. Но кого это интересует?
Мне отвратительно, когда обыденность хватает за глотку, когда все вокруг учат не мечтам, а тому, сколько денег принесёт тебе та или иная профессия и трындят о важности получения образования и корочки. Никто не говорит тебе думать мозгом, никто не говорит, что ты можешь не просто зубрить-сдавать-получать, а думать, интересоваться тем, что действительно хочется знать... 

Я слишком сложная и неподъёмная морально (физически тоже...). Да, я не удивляюсь тому, что с людьми мне не о чем поговорить. Когда я по дороге на учёбу встречаю одногруппников, мне не о чем с ними говорить. Мы молча идём, иногда перекидываясь фразами вроде «какая сегодня погода хорошая». 
Во мне слишком. Слишком. Слишком. Много. Меня.»

Эта запись датирована 11 марта 2014 года, и я осознаю сейчас, что в свои 20 думаю то же самое.