Соберись. Пожалуйста. Прошу. Не надо всего этого.
Оно того не стоит. Никогда не стоило. И кончается всегда одинаково...

Вернись в себя. Вспомни, что тебе нужно сейчас больше всего. И ты не найдёшь этого на стороне, понимаешь? Только одно — планы. Только второе — осуществление. И вера в себя. Нет смысла тонуть в ком-то, мучить себя и снова — по кругу. Это время будет потеряно.
Отпусти. Всё это — отпусти. Оно либо проскочит мимо, либо же мягко и плавно станет частью твоей жизни. И нет смысла переживать. 

Мда. Всё-таки самое сложное в этой жизни — это ты сам. И собственная преграда, и какие-то тупые сгенерированные мысли, и загоны, и страхи… Я понимаю, что без этого ты не ты, ты не человек, никто, но временами это слишком обостряется. Не хочется возвращаться к старту, от которого началось твоё преодоление. Когда ты морально через многое прошёл, будто бы поборол свои комплексы, когда сделал для себя всё возможное… а потом — заново, это вообще не очень. Это как бы ещё и в минус уйти, потратив кучи сил, а в итоге осознать, что просто создал кривую иллюзию.
Чёрт.
А так не хотелось себя терять.

У нас настоящий снегопад. Красота, знаете. И так пасмурно. И сразу что-то такое из детства вспоминается… в центре города находиться невозможно, заносит мгновенно, а в моей глубинке ещё ничего. Сижу вот сейчас, планы как-то обломались, да и чёрт с ним, единственный выходной… осталось часа 3-4, которые можно уделить себе, а потом — спать, чтобы завтра на смене не умереть.
Нужны чаи и кофеи, чтобы не сойти с ума.
Желудок хочет есть, а аппетита особо нет… с того самого времени, как начала работать на новой точке. Голод чувствуется, желудок требует, но начинаешь есть — и воротит. Не всегда, но в большинстве случаев. Пихаешь в себя еду, чтобы в обморок не грохнуться от усталости.  
Работа начала бесить только коллективом. Не скажу, что он прям отвратительный, но… я подстраиваюсь под свою сменщицу, меняюсь с ней сменами, отменяя все свои планы, просто потому, что у неё постоянно какие-то проблемы, и при этом мне ещё и прилетает. Я как бы не злюсь, ибо а смысл? Просто шлю всё на хер. Делаю по максимуму, остальное не колышит.

Не могу.
Привязываюсь.
Мне от этого не очень.
То ли сопротивляется, то ли наоборот тянется навстречу. Всё одно — мне это не нравится абсолютно. При любом раскладе.

Зачем появляться и бередить мне душу?! 

Надо тренить. Тренить не делает больно. Тренить делает только хорошо.