Нужно быть рядом.

Быть рядом — это очень важно.

Я не могу обнимать аватарки людей, которые мне дороги. Буквы вк не значат ничего, переписки — ну, позабавиться, прикольно иной раз, но я не могу это всё серьёзно воспринимать. 

Есть огромная разница между тем, когда человек просто не хочет тебя отпускать, и тем, когда он к тебе стремится. Когда тебя не хотят отпускать, это банальная связанность. Ты ощущаешь себя каким-то запасным вариантом, человеком на время. И тут никакой ни любви, ни адекватных отношений, просто ни-че-го, и при этом ты конкретно в чём-то погряз; начать что-то новое, вроде, совесть не позволяет, там же кто-то под боком-то есть. Но при этом — тупо подвешанное состояние и бессмысленное ожидание. Видеться не обязательно. При этом кидать постоянные предъявы — вполне в духе.
А когда к тебе стремятся… не знаю, ко мне вот ни разу не стремились. Только друзья разве что. И родственники некоторые. Вот там прям заметно, что тебя невероятно хотят видеть. Что там не нужно сутками сидеть вк, чтобы иметь возможность общаться. Захотели — позвонили. Захотели — приехали, и даже без предупреждения.

Одна из самых важных вещей во всём — завершённость. Я такой человек, который ненавидит оставлять открытые вопросы. Который ненавидит не получать отдачи, не заканчивать диалоги, не приходить к чему-то конкретному. Я не понимаю намёков, а если понимаю, то осознанно включаю дуру, провоцируя человека говорить всё прямо и чётко. На тренинге нам говорили, что даже когда ты отпустил клиента, не попрощался с ним и сразу перешёл к следующему, у того первого останется внутри неосознанное ощущение незавершённости, внутренней неудовлетворённости; вроде, всё хорошо, но что-то осталось открытым. Вот и у меня сейчас так. Я психую и нервничаю не потому, что истеричка, а потому, что я не понимаю, что происходит. Я хочу вывести человека на эмоции, чтобы понять, чего он вообще хочет, чего планирует, зачем так издевается.
И вот сейчас, находясь в состоянии неопределённости, я постоянно переживаю, психую, нервничаю. У меня ощущение, что я что-то не доделала, что мне что-то недосказали, и я мучаюсь, и мучаюсь, и мучаюсь. Мне бы точку поставить — и всё. А-то тут и не то, и не другое. Только вот попытки это сделать кончаются тем, что я опять же остаюсь в зоне херпоймичего.

Ну, вот я и постарела. Постарела до такой степени, что теперь прогулки под дождём заканчиваются для меня мучительной простудой. И витаминки не спасли.