Могу щас хлестануть романтики. А, хотя нет. Не могу.

Я буду жёсткой. Прости, мне всё равно. Я слишком к этому привыкла. 
Может, злости из меня особой и не выйдет. Даже когда я попыталась сегодня попсиховать, знаете, что мне сказали? «ДЕВУШКА, ВЫ ОЧЕНЬ МИЛАЯ». Милая, млять. Я. 

Я имею измученное сердце. Внутри себя и внутри других я тоже его имею. Не надо понимать меня сейчас неправильно, я устала, вот и всё. Мне очень трудно снова во что-то поверить, и не потому, что такая в свои жалкие 20 с лишним во всём разочаровалась, а потому, что мне не хочется уже даже думать о том, что что-то где-то правда. 

Будем представлять себе это так. Ты — под кучей собственных неудач, представленных в виде: ссор с людьми, попыток разбить твоё сердце и харкнуть тебе в душу, чужой ненависти, провалов в работе, неприятных слов в твой адрес и всё такое прочее. Погребён, сидишь ревёшь. А потом карабкаешься наверх, потому что ты не чмо какое-то, а чмо амбициозное. Забраться нужно на самый верх и даже выше. Просто ради того, чтобы так же харкнуть кое в кого.

Признаюсь, во мне жива жажда мести, но это не ради самой мести как таковой. Скорее, желание кому-то что-то доказать — это всего лишь мотивация. И я ничего против не имею. Это всё себя изживёт, а я хоть чего-нибудь да добьюсь. 
Сейчас мне больно, я не отошла, чувствую себя униженно и ничтожно. Что ж, это не плохо, а очень даже хорошо, ибо пинки под жопу не утрачивают регулярности, хоть в чём-то у меня в жизни стабильность.

Я бухаю последнее воскресенье, а потом берусь за самолепку с тройной силой. О-бе-ща-ю. Но не факт, что потом я тоже не бухаю

Простите, меня, я злая, но на то есть некоторые поводы
Не буду себя оправдывать, я очень заёбанная и наэлектризованная