Без заголовка
Быть здесь и сейчас. Здесь. Сейчас. ТОЛЬКО ЗДЕСЬ. Только сейчас. ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Быть. Здесь. Сейчас. !!!
Я твержу себе это как мантру без конца и края. Потому что мысленно я обычно не здесь. И не сейчас. И вообще где-то в космосе. От этого нет никакого результата. Слишком много посторонних мыслей. Не того абсолютно.
Может, Вселенная сейчас пошла мне навстречу. Я хотела отдохнуть и, по сути, этот отдых получила. Сейчас я буду заниматься помощью в открытии аптеки, у меня восьмичасовой рабочий день, который способствует тому, что успеваю я немного больше, чем при 2/2.
Всё наше общение с Н. состоит из бесконечной мозгоёбки.
Это очень сильно странно, знаете. С друзьями делишься происходящим. С родственниками делишься абсолютно всем. С вами делишься тем, что на сердце. Когда с кем-то знакомишься, делишься интересами, музыкой и всем прочим. А с Н., сука, мы только ссоримся — и всё. Бесконечные претензии друг к другу, бесконечное недовольство, бесконечные перепалки, какие-то подковырки… и, что самое забавное, для нас это норма. Мы начали с этого наше общение, мы прекращали его не месяц, мы возобновили его в таком же духе, но всё стабильно в говне, но мы этого как-то и не замечаем даже.
Я устала переживать за него и из-за него. Он не может в себе разобраться, а все попытки поговорить о том, что его гложет, заканчиваются тем, что «я не хочу об этом разговаривать». Пишет, чтобы не отвечать. А мне это неприятно. Я уже говорила про это бесячее чувство ожидания, так вот он заставляет меня жить с этим чувством постоянно.
У нас очень странные взаимоотношения. Мы вроде как легко можем сказать друг другу «да иди ты», перестать на какое-то время общаться, обидеться, забить друг на друга, но в итоге нас друг к другу тянет. И всё начинается заново. Может, это что-то нездоровое, но как-то… мне кажется, что я без этого не могу, а меньше всего мне хочется привязываться. Потому как я очень много раз порывалась прекратить наше общение, особенно когда оно становилось кривым косым хромым до невыносимой степени. Он меня игнорировал. Я его. Я ставила точку. Он её ставил. И в итоге мы почему-то опять начинаем общаться. Хуй нас поймёт. Иногда он говорит такие вещи, которые мне дико обидны и которые меня задевают. Причём говорит их с оттенком «да ну тебя на хер». Я ничего обычно не отвечаю. И у него начинается паника. Потому что осознаёт, что сказал лишку.
И вот сейчас такая же ситуация. Я вновь мысленно решила поставить точку, а он это как будто чувствует и начинает переживать. И я не могу сказать ничего прямо, потому что 1)мне жаль 2)я привыкла к нему 3)меня саму временами дико тянет к этому человеку.
Очень хочется, чтобы это само разрешилось. Почему-то я такая, что мне проще, когда сделают больно мне, а я буду переживать, но потом отойду, но сделать самой кому-то больно — неа.
Мне было бы лучше, если бы он сам осознал, что нам лучше вообще больше никак не пересекаться в этой жизни.
что называется садомазохизм.уж прости) тут пока самому не надоест, не отпустит)
садомазохизм — это когда нравится испытывать боль. про нравится я ничего не сказала. я сказала про то, что сама сделать плохо не могу.
не совсем меня поняла, я не говорю, что тебе нравится, но поскольку тебя все равно к нему тянет, вот тут и скрывается мазо-. То есть несмотря на все это, к нему все равно хочется, не отталкивает. А больно никто не заставляет делать. Опять вопрос к тому, что тебе просто не надоело еще. А когда надоест, уже все равно будет больно-не больно, главное, что тебе стало легче и спокойней.
Возможно, ты и права) В любом случае, тут покажет только время.
Буду держать за тебя кулачки.
спасибочки)
вот я соглашусь… садо-мазо тут попахивает немного)
а вот это «проще, когда сделают больно мне»… я с одной стороны, могу понять. но знаешь, это правило тоже должно иметь исключения.
если ты причинишь боль человеку, который тебе со всей душой добро делает, то ты, конечно, будешь свиньёй. но если ты пошлёшь подальше того, кто тебя мучает, в этом ничего зазорного не будет. да, ему при этом скорее всего будет больно, но эта боль будет вполне заслуженной. с твоей стороны это будет нечто вроде необходимой психологической самооброны. потому что если ты этого не сделаешь, то будешь мучиться и дальше. а оно тебе надо?
если человек постоянно причиняет тебе дискомфорт, боль и своим поведением заставляет тебя вести себя похожим образом, жить в таком режиме, значит это явно не те отношения, которые тебе нужны для душевного благополучия. и ты имеешь полное право их прекратить. тут не надо ждать, что этот человек когда-нибудь изменится. он в принципе, не обязан менять себя и свою манеру поведения тебе в угоду. но и ты тоже не обязана поддерживать такие отношения. вывод: он имеет право вести себя как свин по отношению к тебе. но и ты имеешь такое же право послать его подальше и навсегда. а все эти мысли вроде «я без этого не могу» — это не более, чем созависимость. как у жён алкоголиков к своим мужьям. вроде и понимает умом, что он её на дно тянет, но бросить его не может. у тебя более лайтовый вариант, но из той же оперы).
про садо-мазо всё такое я сверху ответила)
да я вот ничего и не могу понять! в том-то и дело. вроде реально отношения косые и кривые, вообще ничего не понятно, то ли дружба, то ли какая-то недодружба, то ли попытки подкатить и я запуталась в этом во всём. и вроде да, меня бесит это состояние постоянного напряжения, переживания и непонятки, но в то же время я реально к человеку привыкла. мне не по себе, когда он не отвечает и не пишет, я волнуюсь, переживаю
в общем, я к тому, что да, возможно, это вообще не те отношения, которые нужны мне, но тот факт, что ни я ни он не можем их прекратить, говорит о том, что мы, видимо, и не хотим этого делать
про пример с алкоголиком занятно) но там уже, знаешь, как бы ну… семья, вроде люди всё равно сильно друг к другу привязаны и через многое вместе прошли. а меня ничего не держит же. я действительно в любой момент точку могу поставить, потому что ни с кем ничем не связана. и зависимости вроде не чувствую. там какое-то другое ощущение.
надеюсь, что разберусь с этим))
да, дай Бог тебе разобраться) потому что со стороны, не будучи тобой или хотя бы не наблюдая за вами, сложно сделать правильные выводы о том, что вас реально вместе держит.
мне сейчас почему-то вспомнилось, что был такой фильм… где показывались отношения (непростые) жены и мужа — сначала его глазами, а потом — её (ну или наборот — не помню уже). и как одну и ту же ситуацию, они по-разному видели и ощущали. так что тут большой вопрос: а ему каково?
было бы здорово, мне кажется, если бы вы смогли с ним откровенно поговорить. без подколов и подкатов, а вот на чистоту — так, как ты этот пост написала. поговорить на предмет «а какой смысл в наших взаимоотношениях? что нам это даёт? почему мы не можем друг от друга отлипнуть или просто нормально общаться?» но такое было бы возможно, если бы он сам был готов пойти на откровенность. а от ведь отъязвится — и всё.
но за тебя решать в любом случае тебе. тут я с предыдущим комментатором согласна: ты терпишь ситуацию, потому что ты ещё не дошла до точки, за которой уже нереально это терпеть. значит какие-то только тебе известные плюсы этих отношений пока перевешивают минусы. когда же ты уже не сможешь их выносить, ты это прекратишь. уже и думать не будешь, кто кому больнее сделал. просто поставишь точку и всё. а раз не ставишь, то, наверное, отношения себя не исчерпали ещё...)
мне тоже уже сложно. не хочу даже их делать. иногда пусть оно всё своим чередом катится.
Я часто в последнее время задумываюсь над тем, что чувствует другой человек. Редко удаётся поставить себя на его место. Но всё-таки хотя бы попытаться, чтобы понять.
Вот именно — отъязвится. Я пыталась. Вообще говорю всё как есть и всё как думаю. Тоже, конечно, иногда палку перегибаю, но в сравнении с ним я сама доброта.
ох, да судя по разговорам, давно уже всё исчерпано)
Тогда сложно, конечно. Хуже нет, когда с человеком нельзя нормально поговорить. Но опять же, за тебя решать тебе. Ты ждёшь, чтобы он принял решение не общаться больше. Но его, возможно, всё как раз-таки устраивает. А ты здесь переживаешь. В этом и загвоздка. В общем, раз уж грядёт Новый год, то я тебе желаю, чтобы в 2018 эта ситуация тебя отпустила (ну или ты её)). Чтобы вы либо начали, наконец, нормально общаться, либо перестали вообще, но что бы «вот это вот» тебя больше не мучило.
Спасибо, Дорогой Мой Человек. Ты права, его возможно всё устраивает, а я тут накручиваюсь)) и сама себе хуже, получается, делаю.
Да надо нам поговорить. Схвачу за то самое и заставлю говорить правду) а там как хочет
И тебе спасибо за то, что ты такая вот
Попробуй, пусть всё получится и разрешится наилучшим образом)