Регулярно пересекая знакомые местности ближе к 11 вечера, замерзая как собака, чувствуя запредельную усталость и дикую головную боль, ощущая, как воспаление опускается ниже в лёгкие, мучаясь горлом и насморком, я понимаю, что нет ничего лучше, чем просто вернуться домой. Домой. К себе. В себя.
Нет ничего лучше, чем смеяться до боли, смеяться в голос, ощущая на душе дикую боль и отвращение ко всему. Тогда, знаете, смех самый искренний получается. Такой, который на грани истерики.
Я так разочаровалась в отношениях, в любви, в людях, я так разочаровалась во всём, что больше… я не могу что-либо чувствовать. К кому-либо. Я больше не могу так. Я не хочу. 
Я называла этого человека родным. Говорила, что он близок моему сердцу. Пусть меня это раздражало, но я радовалась его словам. И что? Очередной плевок в лицо от того, кто тебе не безразличен. Мне стыдно, но я не смогла сдержать слёзы. Я мямля. Размазня. Да. Но почему я до талого верю в хорошее? Почему я всем всегда доверяю, зная, что это вообще бессмысленно? Почему всех слушаю, почему меня так легко развести? Что я делаю не так, что вокруг меня всегда вертятся одни ублюдки?

Хорошо, когда жизнь кипит, говорите? Я слишком много на себя взяла. Я знаю большинство тусовок этого города. И, соответственно, у меня немало (читай — дофига) знакомых. А, это вот тот самый чувак? Ага, пересекались. А с этой я общалась когда-то, ну! Кстати, про этого мне рассказывали. И с этим виделись, и с тем, и с той. О, этот из челябинской тусовки поэтов, на квартирнике видела! А это художник, ага, точно. Вооо, ребята-металлисты, в Оззе нашем жгут. Оп, хип-хоп коммьюнити, мы все тут бэст фрэндс. А щас мне покажут фотку парня, который к Лизке подкатывает, они завтра гулять идут. Опа, так это же мой Н.! Круто! Супер! За-е-бись! 
Что дёрнуло М. показать мне его? Я не знаю. Вообще не знаю, но что-то… дёрнуло. Провиденье, или… да хоть что. Только я — всё. Сгорела. Перегорела. Умерла немного морально. Я не вывезла. Простите, воспринимайте как хотите, но я не вывезла. Видимо, кому-то я изрядно подгадила, раз всё так. 

Привыкла отдавать. Привыкла всех выслушивать, всем верить. Привыкла всех успокаивать. А люди любят брать. И уходить, когда насытились. А я позволяю этому происходить. Сама. И виновата — сама.

Единственный человек, который поделился (и делится) со мной энергией, это Илья. И за эту каплю (а для меня — океан) тепла я буду благодарна ему всегда. 

Когда-нибудь всё будет хорошо, так он сказал.