Я всё смогу, всё вывезу и успею
Я не дойду до нервного срыва и справлюсь
Всё получится
Я верю в себя

Дать себе установку больше никого не терять. Не хочу. Ссориться ни с кем не хочу. Я не буду бегать вокруг или просить внимания, но обижаться мне тоже не хочется ни на что. Поражаюсь, что столько всего стало от меня зависеть… я не могу разорвать никакие связи, но и поддерживать их постоянно на уровне у меня не получается… вот и выходит всякая чушь, и всё потихоньку рушится. Я знаю, что на мне мир не замкнулся, но многое людское висит на моей шее. И сейчас связать всех… мне трудно. Почему нельзя обойтись без моей уставшей заёбанной персоны? Почему я столько на себя взяла? Ощущение, что мне лет 70. Все говорят: «Ты ещё молодая!», а я себя на ногах не держу. Молодая или не молодая, всем остановки нужны. И у всех разный предел.

Больше не скрывать своих чувств. Я понимаю, что делать кому-то больно — это хреновое из хреновейшего, но тут либо ты, либо тебе. А у меня в жизни всегда получается так, что мне. Правда, я понимаю, что моё желание никому не навредить бежит всегда вперёд меня, но, к сожалению, в некоторых ситуациях, которые касаются тебя и твоего счастья, невозможно не быть конченой тварью. 
Самое тёплое, что у меня когда-либо было, это ты. Как объяснить это? Ко мне никто не относился вот так. Никто. Были люди, которые поддерживали. Были те, кто успокаивал. Но так — неа. Всё, что было «до», кажется таким механическим, ненастоящим, нереальным. И я никогда не смогу плохо относиться к тебе как минимум за то, что в тот момент, когда я была готова окончательно сдаться — везде, в любой сфере своей жизни — несколько слов и крепкие обнимашки вытянули меня из этого.