Я знаю это чувство раздражения, когда тебе пишет человек, который совсем не нравится. И он отнюдь не плохой, нет! Очень даже хороший сам по себе. И милый, и добрый. И вот готов тебя всегда развеселить, и в кино сводить, и погулять, и вот прям ухаживать за тобой стремится. И клеится. И все дела. И не то чтобы прям навязывается. Но не нравится он тебе! Не нравится, хоть убей, и ты демонстрируешь это всячески, и отказываешься от ухаживаний, и на все знаки внимания говоришь «Ну не надо, ну серьёзно», а он… не понимает. Ну, а точнее — попыток не оставляет. И тут такая дилемма, что ты бы с радостью с человеком дружил и общался, но он же это будет совсем не так воспринимать.
И хоть тысячи раз повторяй. Не лежит душа. Ну не лежит.

У меня всегда так. Либо мне нравится, либо я нравлюсь, и никакой взаимности не получается. Почти получилась недавно, но что произошло потом — я хз. До сих пор не понимаю. 
Вот вроде всё начиналось так хорошо, так максимально мило. И видно, что понравились друг другу. Почему в какой-то момент всё сломалось, в душе ниипу. Попытки выяснить не привели ни к чему. Только к тому, что я почувствовала себя в точности как тот персонаж, описанный мной в первом абзаце. Как-то старалась писать, поддерживать отношения, но почему-то мне отвечали ничем не обоснованным раздражением.
А может, и обоснованным, я так и не узнаю этого, ибо ничего мне не сказали, а только оставили с этим поганым чувством неопределённости и ожидания, от которых я до сих пор пытаюсь избавиться. Только никак не могу. Потому что я — «женский организм», а «женский организм» вот так ипано устроен. 
По факту, я прям так, чтобы капать на мозги — не умею. Долго кого-то долбить — не моё. Если я вижу, что на меня насрать, я просто запрячу это глубоко внутри, буду от этого мучиться, буду всё это переживать и иногда неожиданно уходить в себя, задаваясь вопросами и ища в себе кучи ошибок и косяков, но кого-то доставать… не стану. 

Несмотря на это, сейчас я понимаю, что мне не хочется никого терять и просто так отпускать. Я и правда очень категоричная. Раньше была привычка — сразу порвать все связи и контакты, как только тебе сделали больно. Якобы всё это пережить легче будет именно так. Ты не оставишь себе никаких надежд на воскрешение былых связей, освободишь себя и со временем отвыкнешь.
Возможно, это и правда неплохой вариант, но нет, он не очень. Можно никого не держать, но при этом никого не кидать. Можно… отнестись ко всему нейтрально. Это легче. Это спокойнее. И это очень безобидно.

На самом деле я очень люблю людей. Тех, кто рядом, и даже тех, кто не рядом, но где-то они есть — и я их знаю. Тех, с кем сейчас не общаюсь, но фотки которых иногда вижу. Тех, кто временами объявляется, а потом опять пропадает. Тех, с кем триста лет подряд встретиться не получается. Тех, кто забил на меня. Тех, на кого я забила. 
Да всех. Потому что, честно, за вдохновление, мотивацию и стремления я благодарна именно людям.