А что дальше?
Мысли?
Цели?
Планы?

Их моря и океаны. 
Не думая над конкретикой. Жить. И делать по возможности.
Максимально любить тех, кто рядом. И… проводить время так, как комфортно, как хочется.
Испытывать себя на прочность. И просто фигачить вовсю. 
Не хочу, чтобы то, что я люблю, становилось в тяжесть. 

Очень смешно, когда тебе открывают глаза на что-то. При том, что ты об этом обо всём знал. Но делал вид, что оно не так. Отшучивался, отнекивался, говорил себе: да быть того не может! Не верил в свою значимость. Не реагировал, потому что был убеждён, что ты не достоин, что ли. 
По сути, я просрала человека. И да, виню себя, что год потратила на то, что в итоге привело к полнейшему ничему. Да, я тоже верю, что ничего не бывает зря, что всё к лучшему и блаблабла. Но.
Вышло так, как вышло. И, увы, факт в том, что можно было всё исправить, сделать лучше, сделать хоть как-то… со смыслом. Иначе. 
Я скучаю, блин. Очень скучаю. Чуть ли не до слёз обидно. Тупая я. 

Всё же, когда встаёт вопрос — надо или не надо? — надо. И пофиг, к чему приведёт. Не будет хуже! Хуже будет потом, когда вот так вот шары протруться. И всё предстанет в истинном свете. Неловкости? Последствия? Неприятные моменты? Блин, да даже это лучше, чем ничто! 

Жизнь, она маленькая. И лучше, если она будет тупая, но насыщенная, чем очень обдуманная — но совсем непримечательная. Для тебя самого. 
Не для всех так. У каждого по-своему. И это здорово. 
Я вот хочу наполнять и наполняться. Пусть с ошибками. Закрываясь временами от всех и всего. Но всё-таки... 

На повестке дня — вопрос самоуважения. У меня его нет. То есть я прям не умею себя любить. У меня каждое действие — будто бы извинение перед кем-то за то, что я есть и выполняю возложенные функции. Исправляться и работать с головой.