часики-то утикали уже
Волей не волей, а с наступлением Нового года всё равно чувствуешь какое-то обновление. По факту, меняются только даты, но вот на психоэмоциональном уровне ощущается так, как будто сбрасываешь с плеч часть старого груза и готовишься к чему-то новому. По крайней мере на первые несколько дней:D
Думать о прошлом мне тяжело, но по-другому не приходится. Потому что понимаю, до чего была глупой и ничего не понимала. И можно было бы списать всё на норов. Типа, маму там не слушала, или ещё что-нибудь такое. Но нет, меня никто не направлял, не заставлял, не наставлял, а очень зря.
Я бросила музыкальную школу в третьем её классе. Потому что уволилась моя преподавательница, которая занималась мной от и до и говорила, что я её лучшая ученица. Она водила меня на концерты, она водила меня на внешкольные выступления, с ней во втором классе школы мы легко разучивали то, что учат в четвертом и пятом. А потом она ушла, я плакала, а ко мне приставили молодую, агрессивную и вялую преподавательницу. Конечно, желание заниматься отвалилось само, и, будучи маленькой, я не додумалась бы решить эту проблему сменой преподавателя, а мама делать этого не захотела, и на моё «я больше не пойду в музыкалку» она ответила «зря, ну и не иди». А должна была дать пинка.
Образование, которое я получила. Да разве я хотела идти на фармацевта? Ни разу. Мне было просто пофиг. Хотелось свалить из школы поскорее. От людей оттуда. И мама с бабушкой ненавязчиво так предлагали: иди на фармацевта, а дальше сахарные песни про белый халатик и работоньку в тепле. Без всякой задней мысли я пошла. А сейчас понимаю, что, если бы хорошо подумала, то, не теряя времени, ушла бы в спорт. Но на тот момент я была жирной и депрессивной, а потому… таблетки так таблетки.
Когда я думаю об этом обо всём, возникает ощущение проёбанности жизни.
Вроде меня не сдерживает никто. Никогда мне ничего не запрещали, не диктовали какие-то условия, но блять, я упустила ВСЁ, что хотела. Получила образование по профессии, которую ненавижу. Бросила занятие, которое любила. Тратила время на то, от чего тошнит.
Из-за всего этого такое мерзкое чувство нереальности. Будто не я живу. А кто-то другой.
Я не знаю, правда ли всё это или нет. У всех ли так или нет. Или же кто-то просто не думает об этом. Или же это всё просто самонакручивание, потому что всегда кажется, будто ты где-то что-то недоделал и не додумал.
В любом случае… сейчас мне хочется стремиться к желаемому. Идти за мыслями и эмоциями. Даже будучи уверенной в том, что я всё равно всё проебу)))
Не прое… шь! А если посмотреть, чему этот опыт научил и чего принес хорошего в жизнь, чем до сих пор пользуешься? К примеру, я не горела быть кондитером, но стоял выбор или сидеть в посёлке или кондитер с предоставлением общаги. Пошла. Профессию не люблю и не работаю по ней. Но, на учёбе познакомилась с людьми, которые подсадили на литературу по саморазвитию, в моём окружении такого не читали. в итоге через эти книги и ряд событий реализовала мечту — писать. Да, это не журналистика, которую хотелось. Но, каждый день делаю то, что люблю. Может и у тебя где-то есть плюшки полученные через " всё прое… а"?
Нет, ну конечно — через практически любую деятельность получаешь опыт, и это хорошо.
Другое дело — пригодится ли он в дальнейшем, как пригодился тебе. Потому что лично на счёт меня возникают очень сильные сомнения. Хотя, как знать.
Я много чего переменил в жизни, и ни о чём не жалею. Опыт бесценен. Я и сам не стал бы заниматься в юности тем, чем занимаюсь сейчас. Приоритеты были другие.
И правильно, надо менять и пробовать
Каждому возрасту своё, это хорошо
Оу-оу-оу! Боги, как же в тему. Ты не представляешь.
Я вот тоже думаю, хули я тут забыла. Разговоры про чистый кабинет, про непыльную работенку… Ебучий случай, вот что я могу сказать.
Реальное ощущение проебанности жизни. И знаешь… я вот все больше и больше думаю о том, что… мне жутко страшно остаться на этой работе, страшно очнуться через лет 20 и понять, что жизнь реально проебана. Но сейчас. я не знаю даже куда и податься, если уйти. Я не готова была взрослеть.
Вот именно! И у меня этот страх сейчас. Так же жалуюсь на свою «непыльную» работёнку, но идти-то некуда, и вот постоянно хочется куда-то ломануться — а некуда. И время-то идёт, и хрен пойми что делать с этим со всем.
Жалко, что нас не спрашивают, готовы ли мы ко взрослой жизни))
И не говори. Недавно и брат заикнулся, что ему «не надо вот этого всего: работы, взрослой жизни, ответственности». Не готовы.
И да, куда ломануться — хер его знает.