Наверное, смысл жизни есть в том, чтобы просто идти, расправив плечи и высоко подняв голову, встречая всё с распростёртыми руками, искренне наслаждаясь тем хорошим, что у тебя есть. Нырять в водоворот событий, делать, не бояться и верить в свои силы. Уметь давать надежду себе и другим.
Ну и в том, чтобы покушать хорошо.

Всегда хотела быть человеком, рядом с которым остальные чувствуют себя… спокойно. Ведь у каждого есть своя энергетика. Есть те, кто наэлектризован настолько, что и тебя этим заряжают. А есть те, кто только своим присутствием внушают, что всё будет хорошо. Работая с людьми, сохранять спокойствие очень тяжело: под конец дня понимаешь, что ты всё-таки не робот и не можешь так просто реагировать на откровенный дебилизм, но...
ведь ты — самое дорогое, что есть у тебя, а потому твоё душевное состояние — это только твоя работа.
Как бы тяжело ни было из-за обстановки извне, ты всегда можешь успокаивать и контролировать себя.

Когда я училась в колледже, у меня была одногруппница, с которой постепенно мы сдружились. Компания у нас вообще была большая и разношёрстная, так вот и её мы вписали в эту компанию. Почему «вписали» а не «вписалась»? Потому что она бы сама вписываться не стала: такой вот характер.
Поначалу казалось, что она просто невероятно скромная. В реальности же всё оказалось сложнее. Со временем выяснилось, что это не скромность, нет: как раз скромной назвать её можно было в последнюю очередь. Она ужасно… забитая, неконтактная и социопатичная. В своём обычном состоянии она никогда не шла навстречу первая, её приходилось вытягивать, иногда — уговаривать. Но если уж она шла куда-либо с нами, то выписывала такие кренделя, что краснеть за неё приходилось нам. 
Не буду описывать то, что она вытворяла, особенно будучи пьяной. С одной стороны, все мы в нетрезвом состоянии не особо адекватны. Но с другой, если ты знаешь, что тебе нельзя напиваться до такого состояния, но целенаправленно до него напиваешься, это уже отдельный разговор.
Мы перестали общаться после встречи 2018 года у меня дома. Нас тогда собралась огромная компания, так вот эта мадам устроила нам такое невероятное веселье, что несколько часов (!) праздника были тупо испорчены. С той самой поры мы и не общаемся. И она во всём винит… нас. Мол, мы её бросили.
Я вспомнила эту историю потому, что мы сейчас работаем в одной аптечной сети, так вот она потихоньку скатывается в кандидатуру на увольнение. Всё потому, что наладить контакт с ней не может ни одна заведующая. Она как оголённый провод. Любое слово воспринимает как агрессию в свою сторону.
Я невольно провожу параллель между ней и собой. Потому что порой такой анализ хорош, чтобы ты взглянул на всё со стороны, в том числе на самого себя. Когда в очередной раз захочется зациклиться на чём-то и пожалеть себя.

Роль жертвы — поганая роль. Когда ты играешь её, как играет вышеупомянутая мадам.
С одной стороны ясно, что это психологическая проблема, с которой неплохо бы обратиться к специалисту. А с другой… сколько мы общались, было ясно, что эта роль ей нравится. Ей нравилось, когда её жалели, когда её вели, когда уделяли всё внимание её проблемам (по сути, не существующим, но сказать такое человеку было бы просто свинством). Я понимаю, что нам всем порой это нужно, но когда ты строишь на этом всю свою жизнь — это неправильно. Сама же она особо не реагировала на чувства других людей. Спустя несколько часов общения казалось, что ты помойка, в которую скинули весь мусор. Само собой, это не только её вина. 

Я просто хочу сказать, что если человек хочет, он будет делать. То есть если человек хочет выбраться и перестать ощущать себя никому не нужной жертвой, то хоть какие-то шаги навстречу этому он сделает. 
За те 3 года, что мы не общаемся, она особо никакой работы над собой не провела. Наоборот, видимо, всё хуже и хуже становится. 
«Ей тяжело», — говорит моя заведующая. А то, что с ней тяжело остальным? 

Вчера я наконец высказала ту мысль, которая так давно во мне сидит.
А мысль заключается в том, что мне больше не жаль никого. Мне не жаль людей. Абсолютно. Нет, это не бесчеловечно. Можно по-разному понимать эту фразу, но объяснять, что она значит лично для меня, я не хочу. Просто. Мне никого не жаль.